- Завулон, мне было так одиноко...

Ромео и Джульетта, Красавица и Чудовище, Золушка и её принц... Столько много классических, сказочных историй любви, и все всегда казались мне отвратительно ненастоящими.
Не моими.

А потом... потом появился Лукьяненко. И Алиса с Завулоном.

Странное дело... мы целый год вообще не разговаривали... я даже приказов от него лично не получала... а вот сейчас он заговорил - и в груди снова холодный колючий комок...

Я будто касаюсь строк пальцами, а не читаю их, одновременно перебирая собственные чувства и воспоминания.
Почему-то меня что-то трогает в этом странном романе древнего мага, главы Дневного Дозора, и молодой ведьмы Алисы Донниковой... чем-то он мне близок.

Завулон усмехнулся. И - вдруг - протянул руку! И потрепал меня по щеке. Ласково... и так знакомо...
- Мало ли, что сказал лекарь... - миролюбиво произнёс Завулон. - У лекаря своё мнение... а у меня своё.

Он убрал руку, и я с трудом удержалась, чтобы не потянуться щекой за ней следом..

Как бы я хотела сейчас, чтобы и к моей щеке прикоснулись... Не важно с какими словами.
Уже очень близко... совсем близко...

В фильме куда трогательнее дана линия Алисы и вампира Кости.
"Костя ЖИВ". Мелом судьбы на стене...
А вот в книге...

Через несколько мгновений мы с Завулоном остались одни. Молча глядя друг на друга.

Горло пересохло, и язык отказывался повиноваться. Нет, не может такого быть... не стоит даже и обманываться...

Стоит, глупая.
Обманываться всегда стоит.

Я замолчала, потому что Завулон шагнул ко мне - и слова стали не нужны. Я даже встать с кресла не смогла: обхватила его за ноги, обняла, прижалась - и разревелась.

И я.
Я так давно не плакала над книгами... Я вообще очень давно не плакала. Думала, уже разучилась...

У меня предательски задрожали губы.

- Хочу тебя, - прошептала я. - Завулон, мне было так одиноко...

Для никого

Эй.

Ты, в зеркале.

Ты.. это я?

Смотри.

У тебя какое-то чужое лицо.

Хотя глаза вроде те же.

Люди, которые не так давно знают меня, не узнают нас на фотографиях двух-трёхлетней давности.
Что с тобой, эй?

Смотри мне в глаза.

Что с тобой?
Моя маленькая тёмная сторона...

Почему ты здесь? 

И почему ты думаешь, что я тебя не вижу?
А, главное, зачем ты прячешься? 

В этом же нет никакой нужды...

Врачи второй курс

- Вот, Алёна Александровна, это у нас врачи. Второй курс. К вам на практику.
Так и хочется заорать: "Ольга Васильевна, господи, какие мы врачи, вы чего? Мы же ещё даже анатомию не сдали! А на костюмы хирургические не смотрите, и на колпаки, это ж каждый дурак себе купить может!"
- Алёна Александровна у нас заменяет старшую медсестру, - невозмутимо продолжает руководитель практики, - к ней по всем вопросам. До свидания, ребята.
И уходит, оставляя нас с непосредственным начальством.

Мамочки.

Нас тут же отправляют за большую стеклянную дверь с надписью "Палата новорожденных". Повезло же попасть в детское отделение! Спасибо, что хоть не в родзал. Детей я ещё вынесу (и то не факт), а вот роды...
Старшая куда-то испарилась, и нас расхватывают рядовые сёстры. Двоих в молочную комнату, троих в процедурный кабинет, а двоих, в том числе меня, в общие детские палаты.
- Моете руки, надеваете халат стерильный, маску, фартук и ко мне, - медсестра Таня исчезает в одной из двух палат. Через стеклянную дверь и окно видны несколько кроваток, и я с нарастающей паникой наблюдаю, как она быстро пеленает пищащего ребёнка.

Мама, забери меня отсюда!

Да я даже руки не умею мыть! Что это, господи? Локтевой кран. Спокойно, ладно? Мыло. Хлоргексидин. Сушка. Ещё раз хлоргексидин. Вроде справились.
Теперь одеться. Стерильный халат с завязками на спине источает непередаваемые ароматы автоклава, маска почти полностью закрывает обзор на окружающий мир, ещё и этот дурацкий фартук, будто из целлофанового пакета вырезанный... В итоге мой общий вид напоминает мясника. 

Протискиваюсь в палату. Вау, тут просто тропики какие-то - на аппарате подогрева воздуха стоит тридцать семь градусов, ещё и тёплые лампы... И что мы тут делать будем? Пеленать детей?
Ответ тут же приземляется мне на руки.
- Ну вот. Чего там на бирке, посмотри? Афанасьева? Палата сзади написана. Вот пелёнка. Мамочка после кесарева, на первое кормление, пелёнку ей оставь. Неси.

Да что это, мать вашу, такое?! Что? Как? Почему у меня в руках какой-то ребёнок? Я его ещё должна куда-то нести?! А если я его уроню? Да за что мне это всё вообще? Ещё и Таня смоталась в каком-то неизвестном направлении, ухватив за раз штуки три детей!

Так, ладно.

Спокойно.

Ребёнок, эй? Ты мальчик или девочка? Я тебя несу. Только не ори ради бога, ладно? О, он улыбается.. или это она? Не важно. После первых пройденных метров появляется уверенность в собственных действиях, от кулька в руках исходит приятное тепло. Он даже милый.

А забирать детёныша с кормления уже вообще абсолютно не страшно.

***

Через три дня испробовано абсолютно всё.

Разносить (и развозить, как колбасу, на длиннющей каталке) сонных младенцев на кормление мне нравится больше всего. В них есть что-то очаровательное, не смотря на то, что я вообще детей не люблю. Новорожденные оказались милашками. (Видимо, чем люди старше, тем противнее.) Они и не плачут практически. А если начнут, то им можно дать пару капель раствора глюкозы, и они умолкают - сладкое все любят.

После того, как дети отправились к мамам, начинается обработка палат. "От чистого к грязному", стерилизованной ветошью, смоченной в растворе дезинфектора.
Потом так же обрабатываются палаты "мать и дитя".

Детей возвращают в общие палаты. Приходит на утренний обход неонатолог, мы с умными лицами заносим температуру, ЧСС и ЧД в историю развития ребёнка. Следующее кормление через три часа.

Иногда можно сбегать в родзал и получить там нового детёныша. Или двух -
за три дня родились две двойни, их кладут в кроватки вместе.

После обеда мы ездим в ЦСО, отвозим на стерилизацию биксы с халатами и ветошью, баночки, пинцеты, ножницы... Кто-то работает в молочной комнате - готовит и разносит "докорм", моет оборудование и готовит к автоклаву соски и бутылочки. Ещё нам поручают складывать те самые целлофановые фартуки аккуратными квадратиками и фасовать по коробочкам.

Медсёстры на посту учат жизни, по-доброму подкалывают "уважаемых врачей" и выгоняют домой пораньше - рабочий день то до трёх, то до четырёх, а то и до часу...

***

Домой возвращаюсь абсолютно без сил. 

Теперь уже нет никакого "мы", теперь только я и мой звериный голод. А потом такая безумная сонливость, что даже в душ себя не всегда удаётся заставить пойти.
Меня преследует запах отделения - везде ароматы ЦСО, молока и дезинфектора, руки слегка сухие от талька и постоянного мытья, а в ушах иногда слышны отголоски детского плача... Но мне это нравится.
Есть какая-то странная романтика в больничной жизни, и теперь меня уже никто не убедит в том, что я должна была идти учиться куда-то в другое место.

Это стоит бесконечной зубрёжки, отсутствия свободного времени и синяков под глазами, правда, стоит.
Я не знаю, что именно "ЭТО". Наверное, чувство собственной полезности и выполненного долга, мысль, что ты не просто так существуешь в пространстве...Хотя не так важно, что именно меня влечёт. Можно сказать куда проще и короче.

(С дурацкой улыбкой заношу руки над клавиатурой для финальной фразы)

Ладно, медицина, окей. 

Ты меня покорила.

Руками не трогать

Я не знаю как начать, но меня одна такая штука очень волнует.

Человечество на всё ставит какие-то рамки и ограничения непонятные. Если ты девочка, то ты должна носить юбочку, вкусно готовить и быть милой, а таскать тяжести, использовать нецензурную лексику и вешать полочки - это мужская прерогатива.

Если вы парочка - то вы держитесь за ручки, звоните друг другу по сорок раз на дню и называете дурацкими именами. Вести высоко интеллектуальные беседы же положено только друзьям - влюблённые для этого, наверное, слишком тупы.

А уж запретов "дружеских" вообще не счесть.

И вот именно это и является сегодня темой моих негодований.

Мой взгляд на дружбу, наверное, резко отличается от нормального и общепринятого. Потому что я нарушаю самый страшный запрет: я своих друзей трогаю руками.

Конечно, это табу распространяется в первую очередь на противоположный пол, но в наше "толерантное" к однополой любви время даже подругу в щечку поцеловать нельзя без того, чтобы тебя не заподозрили в совсем не дружеских чувствах.

А мне нужны эти прикосновения. Правда нужны. Я хочу лежать головой на коленках у человека, с которым смотрю кино. Хочу обнимать его при встрече. Хочу засыпать у него на плече в маршрутке, без всякого сексуального подтекста. Я ещё могу спать в одной постели с (о ужас!) существом мужского пола, которое не является моим нынешним спутником жизни. Без всяких угрызений совести. Просто я ему доверяю. И очень хочу спать.

Меня терзают эти условности, потому что никогда не знаешь, как к твоим нежным порывам отнесётся сам объект "неправильной" дружбы. Общественность-то пусть думает что хочет, а вот он...

И как тут быть? 

Смотришь ему в глаза вдохновенно и спрашиваешь: "А можно.. можно я тебя потрогаю?! Мне просто надо убедиться, что ты настоящий. Я кинестетик, понимаешь? Мне с тобой настолько уютно, что я хочу к тебе прикоснуться, подтвердить этот уют и поделиться им с тобой".

А он судорожно натягивает ботинки и бежит куда подальше от такой сумасшедшей, либо, наоборот, улыбается и начинает раздеваться, потому что фразу "я хочу потрогать тебя" можно понять очень по-разному.

Предлагаю (кому надо) вешать таблички на шеи, типа "Руками не трогать!".

Чтобы я знала с кем мне дружить на расстоянии, а с кем можно забыть об условностях.

Приступайте.

Голод

В салоне на меня посмотрели как на ненормальную, но с улыбкой - дескать, переживает ребёнок, ну да и ладно, ответственный просто. К тому же первый раз.

- Не будешь пить витамины - сдохнешь к середине практики!

Да уж, с моим образом жизни и постоянным недоеданием и недосыпанием только татуировки и делать.
Ну да ладно.

К моей домашней аптеке добавилось ещё две позиции - банка аскорбинки и пачка "Аевита", и я это всё с довольным лицом жру.

В понедельник на практику, через неделю домой.
Нога бы ещё не чесалась, и я была бы самым счастливым человеком на земле.

Самым счастливым человеком на земле, которого пол года не кормили.

Это всё-таки открытый блог, а не дневник, поэтому я не стану вдаваться в различные детали интимного толка, но этот голод слишком невыносим, чтобы его не упомянуть.

Никогда бы не подумала, что для меня потребность в наслаждениях является такой основополагающей.

Видимо, хреновые наслаждения просто раньше были.

Котёнок Гав

Привет.
Я так давно ничего тебе не писала.

Сейчас почти восемь утра, и я не сплю, не смотря на то, что я сегодня не учусь.
Меня разбудил очередной сон с твоим участием.

Они становятся всё агрессивнее, с каждым разом, с каждым днём. И вроде осталось потерпеть совсем немного, я меньше чем через две недели буду дома, но что-то у меня не складывается.

Наверное, я должна написать, что в моём вялотекущем существовании появился ещё один человек. Наверное.
Мне почему-то не хочется.
Не смотря на то, что мне достаточно приятно с ним общаться, ему просто не место в этом блоге. По определению.
Я устала.
Вторую неделю не беру в руки гитару и читаю какой-то бессмысленный женский роман. А ещё у меня какая-то странная сыпь на татуировке, дерматит, наверное. Придётся антигистаминные пить.

Это всё так глупо. На меня напала какая-то странная апатия. Хотя почему странная, это скорее моё нормальное поведение - сидеть и разводить тут никому не нужные псевдофилософствования.

А ещё я постоянно думаю о луне.

Когда я летом бегала к тебе по ночам, мне всегда было очень страшно. Особенно мимо всяких кафе проходить. А ещё было почему-то невероятно душно и по пути я неизменно покрывалась кудряшками.
И в первый раз была луна.
Просто огромная.

***

Я стою на кухне и как обычно тупо рассматриваю чайники.
Нет, я знаю к какому мне нужно сейчас подходить, но время четыре часа утра и тут очень темно. Надо вспомнить.
Самый большой.
За окном зоопарк, во сне вскрикивают животные. Не понимаю, как можно столько лет терпеть эти паноптикумы у себя под окнами? Ладно здесь, а как насчёт жильцов нижних этажей? Может, вам за это скидку на коммунальные услуги делают?

Не смотря на эти вечные цирки и прочую фигню, я очень люблю вид из этого окна. Он радикально отличается от любого другого угла зрения на город. И луну офигенно видно.
Такую большую и жёлтую.

Из моей комнаты она тоже отлично просматривается, хотя вид у меня хромает.
Точнее, хромал. И просматривался.
Потому что из комнаты, где я живу сейчас, можно увидеть только фонарь, корпус политеха и огромную вывеску "KFC". Никакой луны, никогда. А я её так люблю.

А звёзды? Когда я видела звёзды последний раз?

Чёртов мегаполис со своей иллюминацией.

Я так хочу луну.

И тебя.

Маленький котёнок не хочет быть большим

Мне всегда странно осознавать, что у других людей есть своя жизнь. Для меня они в большинстве своём только декорации моего собственного спектакля, поэтому мысль о том, что все вокруг меня - такие же люди, как я, всегда давалась мне с трудом.
Меня никогда не покидало ощущение, что всё крутится вокруг меня. Не в том смысле, что все должны смотреть только на меня и поклоняться мне... а в том, что, возможно, всё это мне только снится. Или я главный герой какой-нибудь забавной серии книг, я не знаю.
Такой вот странный эгоцентризм.

Но порой, когда до меня таки доходит, что каждый из нас живёт в такой вот собственной книге, мне становится очень грустно от каких-то случайных "строк" чужого повествования... когда до меня доходит, что я чего-то лишилась из-за каких-то принятых мной решений.

Чего-то уютного и родного, вроде помощи маме на кухне, возможности спать со своей кошкой и не заморачиваться, что же я сегодня буду есть и как бы сделать так, чтобы родителям не приходилось тратить на меня столько денег.

Хочу домой.

Белые животики пингвинов

Странные случаются штуки.
На днях засыпала, мучаясь от того, что жутко чешется татуировка, и мне на несколько минут подумалось, что по моей ноге вниз скатываются на своих белых пузиках толпы маленьких пингвинчиков.
Как в старой компьютерной игре, в которую мы играли с мамой, когда мне было лет шесть. 

"PlanetPenguin Raser".

Какая только хрень перед сном не возникает в голове.

***

А дни проходят под звуки "ABBA" и Дженис Джоплин.
Не знаю почему, но я ударилась во всякое старьё. В нём есть какая-то уютная атмосферность.

Сегодня ехала на пары под "Happy New Year", такую заезженную и привычную, и вдруг поняла, что это на самом деле очень грустная песня. И она мне безумно нравится.

Sometimes I see

How the Brave New World arrives

And I see how it thrives

In the ashes of our lives

Oh, yes, man is a fool

And he thinks he'll be okay

Dragging on, feet of clay

Never knowing he's astray

Keeps on going anyway...

Seems to me now

That the dreams we had before

Are all dead, nothing more

Than the confetti on the floor

It's the end of decade

In another ten years time

Who can say what we'll find

What lies waiting down the line

In the end of eighty-nine...

А ещё я последнее время начала проваливаться в музыку.

Мне очень часто хочется, особенно по утрам, ехать на учёбу часа три, спокойно слушая что-то нежное и мягкое, как животик пингвина. При чём чем сильнее я опаздываю, тем глубже меня затягивает песня, и тем меньше мне хочется выходить из маршрутки.

Раньше такое было только с книгами, музыка никогда не давала "эффекта полного погружения", она была просто фоном.

Старею, наверное. Скоро и на фотографии буду так же залипать, глупо улыбаясь и вслушиваясь в одной мне понятные звуки невидимых наушников памяти.

Раз-два-три

Окей, ребята, я это пережила.
И это было очень больно.
А теперь оно всё жутко чешется и болит.
Но обо всём по порядку.

***

Кабинка буквально метр на два, стены очень приятного зелёного цвета, везде пищевая плёнка.
А ещё мне очень больно.
Я уже три часа на сеансе и просто напросто устала, а ещё я жутко хочу спать и есть, так что представляю собой абсолютно ослабевшее, сонное существо, которое тихо хнычет от боли.
А ещё же пирсинг.
Сначала я читала книжку, но теперь не могу, остаётся только смотреть на иглу машинки и сдавленно ойкать.
Почему-то мне не так больно, когда я вижу, что делает мастер.

С пирсингом наоборот.
Тут лучше не смотреть.
Очень больно.
Правый прокол не получился и его пришлось переделывать. Мне велено думать о вкусных слойках, которые я получу за храбрость..

Боль быстро забывается и я довольно рассматриваю свои сегодняшние приобретения. Симпатично. И слойки вкусные.

Дома меня почти сразу отрубает.
Судя по состоянию - небольшая температура, ночь сплю очень плохо, мечусь и постоянно просыпаюсь, чтобы намазать татуху. Весь следующий день я проведу лёжа, потому что нога ужасно отекает, и буду учить анатомию...

Ходить очень тяжело, а пирсинг больно задевает футболку и кровоточит.

Меня лишили всех радостей жизни: никакого алкоголя, кофе, сна на животе, продолжительных водных процедур и капроновых колготок (а, значит, юбок).

Но зато у меня клёвая татуха и целых две новых железяки в теле.
Аминь!

Отражение засыпает

Сон - это, пожалуй, самый простой и универсальный способ сбежать от реальности.

Я уже много лет использую его, как своеобразное средство забыть неприятные происшествия или ускорить ход времени, но сейчас...

Я сплю фактически сутками: семь-восемь положенных часов ночью, плюс ещё столько же днём после учёбы.

И при этом я всё равно постоянно зеваю.

Причин, собственно, три.
Во-первых, сон обеспечивает мне уединение, которого мне так не хватает. Сейчас для меня уснуть - это фактически то же самое, что запереться в отдельной комнате, и я инстинктивно стараюсь проводить таким образом побольше времени.

Во-вторых, это заметно ускоряет ход часов. Сон просто укорачивает дни.
Я буду дома через месяц. Это невыносимо долго. Чем меньше остается ждать, тем медленнее тащится чёртов календарь, и я безумно устаю... Хоть и стараюсь получать от этой своеобразной "прелюдии" удовольствие.
Ну и, в-третьих, во сне я обычно получаю то, чего больше всего хочу. Это самый главный плюс, но одновременно и самый неприятный минус... потому что после таких снов очень тяжело просыпаться.
***

Мне уже давно не снилось ничего о тебе - не хватает определённой "подпитки", чтобы почувствовать тебя рядом. Но вчера вечером я случайно наткнулась на одну интересную штуку.

Стыдно признаться, но после почти каждой нашей встречи меня переполняли такие эмоции, что я садилась писать.
Конечно, эти своеобразные дневники никто никогда не увидит - там описаны слишком интимные вещи, чтобы доверять их блогу, но для себя самой я их сохранила в отдельную папочку, защитила паролем и упрятала в самые недра компьютера.
А вчера нашла.

Перечитала.

И легла спать.

***

Я сижу на твоей кровати и задумчиво постукиваю пальцами по столу. Что это за день? Не похоже чтобы какой-то конкретный, просто микс из приятных воспоминаний.

Просто много тебя.
Просто...

Ты легонько касаешься губами моей шеи, и вся левая половина меня тут же покрывается мурашками.
Воспоминания перескакивают с одного на другое.
Сначала первый робкий поцелуй.
Потом я не даю тебе собираться на работу.

А здесь ты не пускаешь меня домой, и со слегка грубоватой страстью прижимаешь к стене.
Дальше я неожиданно оказываюсь на ковре. Даже во сне я ощущаю его мягкие ворсинки и тяжесть твоего тела.. В поле зрения попадает фигурка котёнка с раскинутыми в разные стороны лапками, будто он собрался мыть животик. "Развратный котёнок..."

Воспоминания переносят меня дальше, всё быстрее, я не успеваю улавливать суть и сон перестает быть приятным.
На последнем, столь памятном нам обоим вечере, скорость немного падает и мозг с радостью воспроизводит в мельчайших деталях каждую минуту.

Только когда доходит до необходимости прощаться, я решаю проснуться, чтобы не портить сон.

***

Я открываю глаза и нахожу твою руку в темноте. Ты спишь. И, как всегда, довольно беспокойно.
Легонько провожу пальцами по твоим волосам, ласково целую, чтобы успокоить, и прижимаюсь к  тебе всем телом.
Как же давно мне не было так уютно. Как же...
***

Будильник?
Я опять спала?

С трудом дотащив себя до раковины, вглядываюсь  в зеркало. Нельзя так много спать. Я уже не могу отличить реальность от фантазии. Мелькает мысль, что повышенная сонливость - это признак атипичной депрессии.

"Кажется пора завязывать.. - думаю я, не отрывая взгляда от отражения, - нельзя жить так глубоко в грёзах".

Моё отражение стирает набежавшие слёзы и начинает умываться.

Оно укладывает волосы, собирает сумку, одевается и уходит на учёбу.

Сдаёт курсовую и выпивает кофе в буфете.
Идёт домой.
Отражение заваривает чай, что-то съедает.
Включает негромкую музыку и, обессилив, валится на кровать.

Отражение засыпает.

А рядом с тобой просыпаюсь я...

По ком звонит колокол

С этого года я начинаю не любить свой день рождения.
Настал и мой черёд, чего уж тут.
И дело не в том, что мне меньше чем через неделю стукнет восемнадцать и я начну стремительно стареть. Мысль о цифре, выражающей мой биологический возраст, меня не тревожит (хоть я и не могу принять тот факт, что мне теперь можно будет законно покупать алкоголь).
Проблема в том, что именно с этого года на этот день становится всем плевать. И мне потихоньку тоже.
Я могу перечислить по именам всех, кто меня поздравит, и на это вполне хватит моих пальцев.
А ещё я могу авторитетно заявить, что проведу свой день рождения в гордом одиночестве. Я буду мучить слух окружающих своими упражнениями на гитаре, пожирать сладости, слушать "HIM" и учить физиологию.
Это не будет мой день рождения. Это будет понедельник.
Наиболее праздничным, пожалуй, станет шестое число, когда я поеду делать татуировку и пирсинг. (Ужас, как скоро. Я безумно боюсь, на самом деле, но и хочу этого одновременно.) Ещё немного праздника я получу с посылочками от пары людей, которым не наплевать, и на этом всё¹.

Я подумываю купить огромный торт и бросить его кому-нибудь в лицо.

¹ Пожалуй, пиком кризиса станет момент, когда мне будет уже абсолютно плевать на мой собственный день рождения, а каким-то другим людям нет. Они будут пытаться меня порадовать, а мне придётся притворяться, врать и говорить, что я им очень благодарна.
Не прошляпьте этот момент, прекратите свои попытки вовремя, потому что я не хочу себя так вести.

Моменты, сны, билеты

***

Я легонько касаюсь губами твоего лба и запускаю пальцы тебе в волосы.
Смотрю как ты ворочаешься во сне на своём дурацком постельном белье с жуткими собаками, улыбаюсь и чувствую себя как никогда прекрасно. Остается только забраться к тебе под одеяло и погрузиться в нежные объятия сна.. Странно, почему я слышу "HIM"?
И не только.. Ещё что-то. Какой-то голос.

 Меня кто-то зовёт и трясёт за плечо...

***
- Девушка, конечная.
Я наконец-то открываю глаза.
Я всего лишь уснула в маршрутке.. Точно, это был просто сон. Только в упавших на колени наушниках в пустоту надрывается Вилле Вало.
Вымученно улыбаюсь водителю и выхожу.

***

Я не люблю зиму.
Во все другие времена года я могу побыть одна хотя бы на улице, если в помещении мне такой возможности не представляется.
Летом вообще можно уходить хоть на целый день, главное не забывать брать с собой побольше еды, или денег, или того и другого, а ещё хорошо заряженный плеер и книжку.
Но с наступлением холодов я, к сожалению, не перестаю испытывать необходимость в уединении. Поэтому я катаюсь на маршрутках.
Не просто так, конечно, но чаще всего - по какому-нибудь маловажному делу, как, например, сегодня. И далеко, как можно дальше.

Я стою на светофоре, а у меня на носу медленно тает снежинка.
Не люблю зиму, но сейчас очень красиво - тепло, огромными хлопьями падает снег, не навязчивый, застилающий всё обозримое пространство, а медленный и красивый, такой, который показывают в рождественских фильмах.

***

Я не люблю вокзалы.
Не знаю почему, я испытываю патологическое отвращение к большинству видов общественного транспорта, где надо проводить больше сорока минут. На большее меня не хватает, за исключением некоторых редких случаев.
И так же сильно, как и сам транспорт, я не люблю и транспортные узлы. Авто- и ЖД вокзалы, аэропорты, да даже просто троллейбусные остановки - терпеть не могу эту панику, это стадо, которое меня постепенно поглощает...

Я не люблю вокзалы, но сегодня я здесь.
На железной дороге, сижу и смотрю как приходят и уходят электрички... Я здесь совсем за другим, но мне хочется оттянуть удовольствие.
В конце концов мои билеты никуда не убегут.

***
У меня не получается восхищаться искорками на проводах электричек дольше пятнадцати минут, и я потихонечку тащусь к центральному зданию вокзала.
У нужного мне терминала никого нет и я сразу же принимаюсь за своё дело.
Тихо постукивает маленький принтер, отбивая мне посадочный талон электронного билета.
В этом нет абсолютно никакой необходимости, я могла напечатать их непосредственно перед отъездом, но...
Тук, тук, тук... Раз, два, три - дни до нового года, ещё много, ещё так долго, и наличие бумажного билета, как физически ощутимого символа скорой встречи с тобой, немного сокращает это время.

Прячу билеты  в рюкзак и всё так же сонно направляюсь к остановке, а в наушниках продолжает грохотать "HIM".
Плюс одна маленькая история.

Минус один день.

Что-то новое

Поначалу, когда вы будете брать аккорды, возникнут определённые болезненные ощущения. Мы имеем в виду ваши болезненные ощущения, а не тех людей, слух которых вы будете терзать - мы не считаем это жестокостью.) Независимо от того, какими физическими данными вы обладаете, подушечки пальцев вашей левой руки достаточно нежны. Поэтому на первых порах, прижимая струны к ладам, вы будете испытывать нечто подобное тому, как если бы вы забивали гвозди голыми руками. (А-а-а-а!)

(с) Гитара для "чайников"

Ну, вот и она.
И боль в кончиках пальцев действительно просто ужасная, я даже не могу печатать левой рукой.
Я уже умею брать целых три аккорда и отчаянно сражаюсь с гаммой ля-мажор.
Это в каком-то смысле чуть легче, чем я ожидала, а в каком-то - чуть сложнее, но я в любом случае ловлю неимоверный кайф от того, что учусь чему-то новому.
Меня радуют даже те разрозненные звуки, которые я извлекаю из гитары, и..
Удачи мне. Я смогу.

Надо духовно расти, иначе ..

Пять часов утра.
Пробегаю глазами по воспоминаниям, местами хихикая, местами находя что-то интересное, местами краснея от стыда...

Я не знаю, как меня занесло в переписки трёхлетней давности. Одно неверное движение скроллом, и...

Ох.

Мне очень стыдно, правда...

Каким же я была инфантильным зверьком, без собственного мнения и с постоянной потребностью в эмоциональной подпитке, какой у меня был бедный словарный запас, какая невнятная манера выражать свои мысли...

Какая феерическая самовлюблённость и неспособность слышать и видеть то, что происходит вокруг.

Во всём этом радует одно: я вижу, что расту.
Духовно, конечно, не физически.
Становлюсь цельнее, гармоничнее - не просто индивид, но личность.
Видимо, стоит иногда оглядываться назад, чтобы начать немного больше уважать себя в настоящем.

О, я слишком много думаю. 
Правда.
Но достаточно одной твоей фразы, чтобы пресечь поток моих дурацких предположений, просто несколько печатных слов на экране возвращают мне душевное равновесие.
Я чувствую кончики твоих пальцев на своей щеке... Мимолётное прикосновение, похожее на дуновение ветра, и у меня открывается второе дыхание..

Я уже поняла, что ожидание может быть приятным.
Теперь я могу сказать даже больше - оно может быть и пьяняще сладким, если знаешь, что где-то там, за 44 дня отсюда,

тебя

тоже

ждут.

Пост, который хотел быть печальным и вещать о пустоте, но неожиданно меня ободрил

Люди приходят и уходят.
Иногда мы выталкиваем друг друга из своих жизней  в пустоту без объяснения причин.
И вот мне кажется, я снова теряю тебя.

А мне почему-то не больно.

Я думала, что хоть что-то буду ощущать.. не как в первый раз, без воя и мольбы разрешить мне остаться, потому что я знаю теперь уже - нельзя навязывать себя человеку.
Если он хочет уйти - пусть идёт.

А если он хочет прогнать тебя - вставай и уходи, только молча.

Я не строила иллюзий на этот счёт. Знала сразу, что ты захочешь от меня опять избавиться, только не думала, что так скоро... Но это не важно.
Я знала.
И я была готова к своим ощущениям по этому поводу.. А их нет.
Мне немного пустовато, только плещется надежда, что я всё-таки смогу насладиться тобой, когда буду дома.. И что ты всё-таки напишешь, всё-таки появится настроение.

А в остальном.. Пусто.
И от этого страшно, потому что у меня опять нет никаких вообще эмоций...

Но есть одно воспоминание, которое всегда держало меня на плаву.

Зима. Огромные кучи снега, холодно, ты болеешь и торопишься домой.
Мы стоим около моего подъезда, и я не могу тебя отпустить, потому что не знаю когда мы увидимся в следующий раз...

Ты вырываешься, целуешь меня, говоришь, что замёрз и у тебя ещё есть дела, что нужно бежать... А я молча цепляюсь за тебя и думаю, как же мне хорошо.

И тут сквозь кучу твоих фраз вдруг прорывается одна, сказанная негромко и ласково:

- Котёнок, я должен идти. Пойми, меня ведь ждут... Вот когда мы будем жить вместе, я буду спешить домой к тебе. А пока я просто спешу домой.

Я потом часто вспоминала этот случай. Всегда было интересно спросить: ты сказал это тогда искренне, или просто нашёл идеальный аргумент, чтобы наконец расцепить мои объятия?

Я даже не знаю, что этот момент значит для меня, он просто безумно уютный, и родной, как и тот, когда ты измазал меня шоколадом, или тот, когда ты впервые меня поцеловал и смотрел непонимающими глазами, как меня трясёт от страха... Туда же отправляется почти каждый вечер, проведённый с тобой этим летом, почти каждое твоё сообщение этой осенью...
Я рада просто тому, что мне принадлежат все эти секунды, прикосновения, слова и поцелуи.

И вот, в глубине души я понимаю, что не теряю тебя.

Не потеряю никогда, даже если захочу, я просто не смогу от тебя избавиться.

Я не знаю, что с тобой сейчас происходит, я просто хочу увидеть тебя, услышать, ощутить, прочитать хотя бы одно сообщение...
С каждым днём всё ближе моё возвращение домой и, надеюсь, ты не станешь давить желания, о которых так много мне говорил... и позволишь мне исполнить мои.

Мне, в общем-то, не нужны эти бесконечные смски, хоть они и приятны. (Да и кошмаров последнее время нет.)
Мне вполне достаточно грёз и воспоминаний. Мыслей о том, что мы можем дать друг другу, и сладкого томления в предчувствии встречи... Так даже острее, вкуснее, так больше желания, когда нет слов.

Никогда не умела ждать.. но сейчас у меня выходит получать удовольствие от ожидания, как от длительной бесконтактной прелюдии.. и я вырвусь домой не смотря ни на что.

Я же обещала.

Кошачий пост

Не всегда знаешь, как много значит для тебя человек, пока не теряешь возможность проводить с ним время.

 

Мне больше некуда сбегать из общаги, вселенная отобрала у меня самых дорогих людей в этом городе, закинув их чёрт знает куда...
Поэтому я просто вспоминаю, как вечер за вечером продувала в MK на приставке, спала на полу, обложившись кошками, и иногда случайно называла это место домом.

Последние несколько дней я включаю на ноутбуке "Симпсонов", и засыпаю под них, сжавшись в комочек, как засыпала в той квартире..
Это возвращает мне ощущение уюта хотя бы на несколько часов сна.

Смешно, но я каждый раз, теряя кого-то/что-то, изобретаю себе какие-то суррогаты, и искренне верю, что это поможет. Каждый раз понимаю, что обманусь, но упорно продолжаю так делать.
Смириться и просто переписываться в контакте - это явно не моё, я буду продолжать мучить себя воспоминаниями и засыпать под "Симпсонов".

Мне срочно нужен здесь кто-то родной, а то я, кажется, уже с ума схожу.

Жизнь действительно бьёт ключом, но всё чаще по голове...

Знаешь, ты мне нужен, страшно нужен именно сейчас, когда не хочешь ни с кем говорить, когда решил побыть один.
Сейчас, потому что какие-то привычные вещи оказались вдруг до невозможности хрупкими, рассыпались в песок и текут между пальцев.
Будто мне нанесли несколько обжигающих пощечин за сегодняшний день..

Первым ударом пришлась практика, неожиданно появившаяся в расписании перед самым новый годом, из чего следует, что дома я пробуду максимум дней пять.. А это значит мало, ещё меньше тебя, чем я ожидала, если удастся увидеться хотя бы один раз - и то счастье, а ведь у меня заготовлено для тебя так много приятных мелочей..
После этого тотальное отсутствие денег на ближайшие две недели и скандал с комендой были уже не так уж неожиданны, но в любом случае усугубили общую картину, уже не радуют ни вернувшийся из ремонта ноутбук, ни пятерка по анатомии, ни похвала любимого преподавателя...

Без денег, на грани выселения и абсолютно без тебя.

Вчера всё казалось таким нежным, и мир так тепло обволакивал меня под музыку Канцлера Ги, а сегодня...

Сразу вспоминается психология, и "зрелая личность должна уметь в любой ситуации находить плюсы".
Да чёрт с ней, с долбанной зрелой личностью! Я никогда к этому не приду. Моя невротичность настолько феноменальна, что я могу выступать чёртовым наглядным пособием на семинарах!
Мне иногда бывает стыдно, что я такая инфантильная, плаксивая, самовлюблённая, слабая и глупая, стыдно за мои бесконечные капризы.. но не сейчас.
Сейчас я просто устала, я хочу домой, туда, где остались те два человека, кроме которых меня никто нигде не выносит и не понимает.
С каждым таким падением мне становится всё труднее держать себя в руках, и, наверное, скоро я сорвусь и таки позвоню маме, со слезами умоляя забрать меня из этого кошмара.¹

Я даже боюсь написать тебе, просто спросить как ты, попросить побыть со мной, потому что меня пугает ответное молчание, и я не хочу тебя раздражать, а больше сейчас мне не к кому обратиться..

Возвращайся скорей из своего дурного настроения, пожалуйста.

Ты мне правда нужен.

¹ всё больше напоминаю себе мальчика Ваню, из старой детской книжки, который писал бесконечные письма "на деревню дедушке", упрашивая забрать его домой.

В школе мы, помнится, писали сочинение о том, как могла бы закончиться эта история. У большинства добрый дяденька-почтальон отправлялся выискивать таинственного дедушку в гипотетической деревне, у кого-то мальчика забирал вообще первый попавшийся добрый дедуля, у которого ему оказывалось всяко лучше чем у злых родственников... А в моём сочинении письмо не дошло, мальчика никто не забрал, и.. в общем, если бы он ещё и умер от туберкулёза, то это был бы чистый Ремарк. 

Милый Канцлер

В жизни каждого мало-мальски погруженного в себя человека наступает момент, когда ему (хотя бы недолго) хочется научиться играть на гитаре.
При чём не для того, чтобы было под что орать с пьяными соседями ШТОТАКОЕОСИНЬ на каждом общажном празднике, а.. просто.

Просто, чтобы можно было ласково перебрать струны холодным вечером, попытаться наиграть любимую песню..

..и вдруг вспомнить, как ты подарил мне всего несколько таких звуков однажды вечером. Ничего не значащих, кроме доверия, и ничего теперь не вызывающих в памяти, кроме твоих тёплых губ на моей коже и попыток не дать мне одеться...
Почему-то меня тогда это очень тронуло... Но это не та причина, по которой я хочу взять в руки гитару.

Моя причина - это тусклый свет, преломлённый в золоте медовухи, и глубокий, того же оттенка, голос Канцлера Ги...

***

Я была на многих концертах.
В огромных залах и в ночных клубах, среди сигаретного дыма и на открытом воздухе, на море или в недрах городских джунглей, группы и отдельные исполнители играли мне всё, от джаза до рока, рождая грандиозный букет чувств. Но это был самый особенный концерт, самый нежный, самый душевный... Он был для меня и только для меня, хотя так думал каждый, и впервые в жизни мне было уютно и спокойно в такой огромной толпе.

Не хотелось стоять у сцены и пожирать глазами кумира, не хотелось танцевать, не хотелось есть, пить, и даже дышать..
Было только желание молча смотреть на золотистые блики, играющие по поверхности медовухи, и слушать, слушать, слушать... 

Если бы только можно было сделать глоток и навсегда раствориться в этих тягучих звуках, облокотившись на тяжелый кабацкий стол..
Ощущение сравнимо было лишь, пожалуй, с тем, как ты касаешься моего уха кончиком языка - ласково, страстно и при том нежно, задерживая дыхание от желания сделать приятно.. Так же прикасалась ко мне и эта музыка, и мне точно так же хотелось остановить время, чтобы прикосновение длилось вечно...

И вот теперь я хочу научиться извлекать из гитары те же самые (или хоть чуть-чуть похожие), пробирающие до дрожи звуки, чтобы уметь возвращаться во времени в сегодняшний вечер.

Канцлер, милый Канцлер... Спасибо.

Это было просто прекрасно.