Пост, который хотел быть печальным и вещать о пустоте, но неожиданно меня ободрил

Люди приходят и уходят.
Иногда мы выталкиваем друг друга из своих жизней  в пустоту без объяснения причин.
И вот мне кажется, я снова теряю тебя.

А мне почему-то не больно.

Я думала, что хоть что-то буду ощущать.. не как в первый раз, без воя и мольбы разрешить мне остаться, потому что я знаю теперь уже - нельзя навязывать себя человеку.
Если он хочет уйти - пусть идёт.

А если он хочет прогнать тебя - вставай и уходи, только молча.

Я не строила иллюзий на этот счёт. Знала сразу, что ты захочешь от меня опять избавиться, только не думала, что так скоро... Но это не важно.
Я знала.
И я была готова к своим ощущениям по этому поводу.. А их нет.
Мне немного пустовато, только плещется надежда, что я всё-таки смогу насладиться тобой, когда буду дома.. И что ты всё-таки напишешь, всё-таки появится настроение.

А в остальном.. Пусто.
И от этого страшно, потому что у меня опять нет никаких вообще эмоций...

Но есть одно воспоминание, которое всегда держало меня на плаву.

Зима. Огромные кучи снега, холодно, ты болеешь и торопишься домой.
Мы стоим около моего подъезда, и я не могу тебя отпустить, потому что не знаю когда мы увидимся в следующий раз...

Ты вырываешься, целуешь меня, говоришь, что замёрз и у тебя ещё есть дела, что нужно бежать... А я молча цепляюсь за тебя и думаю, как же мне хорошо.

И тут сквозь кучу твоих фраз вдруг прорывается одна, сказанная негромко и ласково:

- Котёнок, я должен идти. Пойми, меня ведь ждут... Вот когда мы будем жить вместе, я буду спешить домой к тебе. А пока я просто спешу домой.

Я потом часто вспоминала этот случай. Всегда было интересно спросить: ты сказал это тогда искренне, или просто нашёл идеальный аргумент, чтобы наконец расцепить мои объятия?

Я даже не знаю, что этот момент значит для меня, он просто безумно уютный, и родной, как и тот, когда ты измазал меня шоколадом, или тот, когда ты впервые меня поцеловал и смотрел непонимающими глазами, как меня трясёт от страха... Туда же отправляется почти каждый вечер, проведённый с тобой этим летом, почти каждое твоё сообщение этой осенью...
Я рада просто тому, что мне принадлежат все эти секунды, прикосновения, слова и поцелуи.

И вот, в глубине души я понимаю, что не теряю тебя.

Не потеряю никогда, даже если захочу, я просто не смогу от тебя избавиться.

Я не знаю, что с тобой сейчас происходит, я просто хочу увидеть тебя, услышать, ощутить, прочитать хотя бы одно сообщение...
С каждым днём всё ближе моё возвращение домой и, надеюсь, ты не станешь давить желания, о которых так много мне говорил... и позволишь мне исполнить мои.

Мне, в общем-то, не нужны эти бесконечные смски, хоть они и приятны. (Да и кошмаров последнее время нет.)
Мне вполне достаточно грёз и воспоминаний. Мыслей о том, что мы можем дать друг другу, и сладкого томления в предчувствии встречи... Так даже острее, вкуснее, так больше желания, когда нет слов.

Никогда не умела ждать.. но сейчас у меня выходит получать удовольствие от ожидания, как от длительной бесконтактной прелюдии.. и я вырвусь домой не смотря ни на что.

Я же обещала.