Отражение засыпает

Сон - это, пожалуй, самый простой и универсальный способ сбежать от реальности.

Я уже много лет использую его, как своеобразное средство забыть неприятные происшествия или ускорить ход времени, но сейчас...

Я сплю фактически сутками: семь-восемь положенных часов ночью, плюс ещё столько же днём после учёбы.

И при этом я всё равно постоянно зеваю.

Причин, собственно, три.
Во-первых, сон обеспечивает мне уединение, которого мне так не хватает. Сейчас для меня уснуть - это фактически то же самое, что запереться в отдельной комнате, и я инстинктивно стараюсь проводить таким образом побольше времени.

Во-вторых, это заметно ускоряет ход часов. Сон просто укорачивает дни.
Я буду дома через месяц. Это невыносимо долго. Чем меньше остается ждать, тем медленнее тащится чёртов календарь, и я безумно устаю... Хоть и стараюсь получать от этой своеобразной "прелюдии" удовольствие.
Ну и, в-третьих, во сне я обычно получаю то, чего больше всего хочу. Это самый главный плюс, но одновременно и самый неприятный минус... потому что после таких снов очень тяжело просыпаться.
***

Мне уже давно не снилось ничего о тебе - не хватает определённой "подпитки", чтобы почувствовать тебя рядом. Но вчера вечером я случайно наткнулась на одну интересную штуку.

Стыдно признаться, но после почти каждой нашей встречи меня переполняли такие эмоции, что я садилась писать.
Конечно, эти своеобразные дневники никто никогда не увидит - там описаны слишком интимные вещи, чтобы доверять их блогу, но для себя самой я их сохранила в отдельную папочку, защитила паролем и упрятала в самые недра компьютера.
А вчера нашла.

Перечитала.

И легла спать.

***

Я сижу на твоей кровати и задумчиво постукиваю пальцами по столу. Что это за день? Не похоже чтобы какой-то конкретный, просто микс из приятных воспоминаний.

Просто много тебя.
Просто...

Ты легонько касаешься губами моей шеи, и вся левая половина меня тут же покрывается мурашками.
Воспоминания перескакивают с одного на другое.
Сначала первый робкий поцелуй.
Потом я не даю тебе собираться на работу.

А здесь ты не пускаешь меня домой, и со слегка грубоватой страстью прижимаешь к стене.
Дальше я неожиданно оказываюсь на ковре. Даже во сне я ощущаю его мягкие ворсинки и тяжесть твоего тела.. В поле зрения попадает фигурка котёнка с раскинутыми в разные стороны лапками, будто он собрался мыть животик. "Развратный котёнок..."

Воспоминания переносят меня дальше, всё быстрее, я не успеваю улавливать суть и сон перестает быть приятным.
На последнем, столь памятном нам обоим вечере, скорость немного падает и мозг с радостью воспроизводит в мельчайших деталях каждую минуту.

Только когда доходит до необходимости прощаться, я решаю проснуться, чтобы не портить сон.

***

Я открываю глаза и нахожу твою руку в темноте. Ты спишь. И, как всегда, довольно беспокойно.
Легонько провожу пальцами по твоим волосам, ласково целую, чтобы успокоить, и прижимаюсь к  тебе всем телом.
Как же давно мне не было так уютно. Как же...
***

Будильник?
Я опять спала?

С трудом дотащив себя до раковины, вглядываюсь  в зеркало. Нельзя так много спать. Я уже не могу отличить реальность от фантазии. Мелькает мысль, что повышенная сонливость - это признак атипичной депрессии.

"Кажется пора завязывать.. - думаю я, не отрывая взгляда от отражения, - нельзя жить так глубоко в грёзах".

Моё отражение стирает набежавшие слёзы и начинает умываться.

Оно укладывает волосы, собирает сумку, одевается и уходит на учёбу.

Сдаёт курсовую и выпивает кофе в буфете.
Идёт домой.
Отражение заваривает чай, что-то съедает.
Включает негромкую музыку и, обессилив, валится на кровать.

Отражение засыпает.

А рядом с тобой просыпаюсь я...

По ком звонит колокол

С этого года я начинаю не любить свой день рождения.
Настал и мой черёд, чего уж тут.
И дело не в том, что мне меньше чем через неделю стукнет восемнадцать и я начну стремительно стареть. Мысль о цифре, выражающей мой биологический возраст, меня не тревожит (хоть я и не могу принять тот факт, что мне теперь можно будет законно покупать алкоголь).
Проблема в том, что именно с этого года на этот день становится всем плевать. И мне потихоньку тоже.
Я могу перечислить по именам всех, кто меня поздравит, и на это вполне хватит моих пальцев.
А ещё я могу авторитетно заявить, что проведу свой день рождения в гордом одиночестве. Я буду мучить слух окружающих своими упражнениями на гитаре, пожирать сладости, слушать "HIM" и учить физиологию.
Это не будет мой день рождения. Это будет понедельник.
Наиболее праздничным, пожалуй, станет шестое число, когда я поеду делать татуировку и пирсинг. (Ужас, как скоро. Я безумно боюсь, на самом деле, но и хочу этого одновременно.) Ещё немного праздника я получу с посылочками от пары людей, которым не наплевать, и на этом всё¹.

Я подумываю купить огромный торт и бросить его кому-нибудь в лицо.

¹ Пожалуй, пиком кризиса станет момент, когда мне будет уже абсолютно плевать на мой собственный день рождения, а каким-то другим людям нет. Они будут пытаться меня порадовать, а мне придётся притворяться, врать и говорить, что я им очень благодарна.
Не прошляпьте этот момент, прекратите свои попытки вовремя, потому что я не хочу себя так вести.

Моменты, сны, билеты

***

Я легонько касаюсь губами твоего лба и запускаю пальцы тебе в волосы.
Смотрю как ты ворочаешься во сне на своём дурацком постельном белье с жуткими собаками, улыбаюсь и чувствую себя как никогда прекрасно. Остается только забраться к тебе под одеяло и погрузиться в нежные объятия сна.. Странно, почему я слышу "HIM"?
И не только.. Ещё что-то. Какой-то голос.

 Меня кто-то зовёт и трясёт за плечо...

***
- Девушка, конечная.
Я наконец-то открываю глаза.
Я всего лишь уснула в маршрутке.. Точно, это был просто сон. Только в упавших на колени наушниках в пустоту надрывается Вилле Вало.
Вымученно улыбаюсь водителю и выхожу.

***

Я не люблю зиму.
Во все другие времена года я могу побыть одна хотя бы на улице, если в помещении мне такой возможности не представляется.
Летом вообще можно уходить хоть на целый день, главное не забывать брать с собой побольше еды, или денег, или того и другого, а ещё хорошо заряженный плеер и книжку.
Но с наступлением холодов я, к сожалению, не перестаю испытывать необходимость в уединении. Поэтому я катаюсь на маршрутках.
Не просто так, конечно, но чаще всего - по какому-нибудь маловажному делу, как, например, сегодня. И далеко, как можно дальше.

Я стою на светофоре, а у меня на носу медленно тает снежинка.
Не люблю зиму, но сейчас очень красиво - тепло, огромными хлопьями падает снег, не навязчивый, застилающий всё обозримое пространство, а медленный и красивый, такой, который показывают в рождественских фильмах.

***

Я не люблю вокзалы.
Не знаю почему, я испытываю патологическое отвращение к большинству видов общественного транспорта, где надо проводить больше сорока минут. На большее меня не хватает, за исключением некоторых редких случаев.
И так же сильно, как и сам транспорт, я не люблю и транспортные узлы. Авто- и ЖД вокзалы, аэропорты, да даже просто троллейбусные остановки - терпеть не могу эту панику, это стадо, которое меня постепенно поглощает...

Я не люблю вокзалы, но сегодня я здесь.
На железной дороге, сижу и смотрю как приходят и уходят электрички... Я здесь совсем за другим, но мне хочется оттянуть удовольствие.
В конце концов мои билеты никуда не убегут.

***
У меня не получается восхищаться искорками на проводах электричек дольше пятнадцати минут, и я потихонечку тащусь к центральному зданию вокзала.
У нужного мне терминала никого нет и я сразу же принимаюсь за своё дело.
Тихо постукивает маленький принтер, отбивая мне посадочный талон электронного билета.
В этом нет абсолютно никакой необходимости, я могла напечатать их непосредственно перед отъездом, но...
Тук, тук, тук... Раз, два, три - дни до нового года, ещё много, ещё так долго, и наличие бумажного билета, как физически ощутимого символа скорой встречи с тобой, немного сокращает это время.

Прячу билеты  в рюкзак и всё так же сонно направляюсь к остановке, а в наушниках продолжает грохотать "HIM".
Плюс одна маленькая история.

Минус один день.

Что-то новое

Поначалу, когда вы будете брать аккорды, возникнут определённые болезненные ощущения. Мы имеем в виду ваши болезненные ощущения, а не тех людей, слух которых вы будете терзать - мы не считаем это жестокостью.) Независимо от того, какими физическими данными вы обладаете, подушечки пальцев вашей левой руки достаточно нежны. Поэтому на первых порах, прижимая струны к ладам, вы будете испытывать нечто подобное тому, как если бы вы забивали гвозди голыми руками. (А-а-а-а!)

(с) Гитара для "чайников"

Ну, вот и она.
И боль в кончиках пальцев действительно просто ужасная, я даже не могу печатать левой рукой.
Я уже умею брать целых три аккорда и отчаянно сражаюсь с гаммой ля-мажор.
Это в каком-то смысле чуть легче, чем я ожидала, а в каком-то - чуть сложнее, но я в любом случае ловлю неимоверный кайф от того, что учусь чему-то новому.
Меня радуют даже те разрозненные звуки, которые я извлекаю из гитары, и..
Удачи мне. Я смогу.

Надо духовно расти, иначе ..

Пять часов утра.
Пробегаю глазами по воспоминаниям, местами хихикая, местами находя что-то интересное, местами краснея от стыда...

Я не знаю, как меня занесло в переписки трёхлетней давности. Одно неверное движение скроллом, и...

Ох.

Мне очень стыдно, правда...

Каким же я была инфантильным зверьком, без собственного мнения и с постоянной потребностью в эмоциональной подпитке, какой у меня был бедный словарный запас, какая невнятная манера выражать свои мысли...

Какая феерическая самовлюблённость и неспособность слышать и видеть то, что происходит вокруг.

Во всём этом радует одно: я вижу, что расту.
Духовно, конечно, не физически.
Становлюсь цельнее, гармоничнее - не просто индивид, но личность.
Видимо, стоит иногда оглядываться назад, чтобы начать немного больше уважать себя в настоящем.

О, я слишком много думаю. 
Правда.
Но достаточно одной твоей фразы, чтобы пресечь поток моих дурацких предположений, просто несколько печатных слов на экране возвращают мне душевное равновесие.
Я чувствую кончики твоих пальцев на своей щеке... Мимолётное прикосновение, похожее на дуновение ветра, и у меня открывается второе дыхание..

Я уже поняла, что ожидание может быть приятным.
Теперь я могу сказать даже больше - оно может быть и пьяняще сладким, если знаешь, что где-то там, за 44 дня отсюда,

тебя

тоже

ждут.

Пост, который хотел быть печальным и вещать о пустоте, но неожиданно меня ободрил

Люди приходят и уходят.
Иногда мы выталкиваем друг друга из своих жизней  в пустоту без объяснения причин.
И вот мне кажется, я снова теряю тебя.

А мне почему-то не больно.

Я думала, что хоть что-то буду ощущать.. не как в первый раз, без воя и мольбы разрешить мне остаться, потому что я знаю теперь уже - нельзя навязывать себя человеку.
Если он хочет уйти - пусть идёт.

А если он хочет прогнать тебя - вставай и уходи, только молча.

Я не строила иллюзий на этот счёт. Знала сразу, что ты захочешь от меня опять избавиться, только не думала, что так скоро... Но это не важно.
Я знала.
И я была готова к своим ощущениям по этому поводу.. А их нет.
Мне немного пустовато, только плещется надежда, что я всё-таки смогу насладиться тобой, когда буду дома.. И что ты всё-таки напишешь, всё-таки появится настроение.

А в остальном.. Пусто.
И от этого страшно, потому что у меня опять нет никаких вообще эмоций...

Но есть одно воспоминание, которое всегда держало меня на плаву.

Зима. Огромные кучи снега, холодно, ты болеешь и торопишься домой.
Мы стоим около моего подъезда, и я не могу тебя отпустить, потому что не знаю когда мы увидимся в следующий раз...

Ты вырываешься, целуешь меня, говоришь, что замёрз и у тебя ещё есть дела, что нужно бежать... А я молча цепляюсь за тебя и думаю, как же мне хорошо.

И тут сквозь кучу твоих фраз вдруг прорывается одна, сказанная негромко и ласково:

- Котёнок, я должен идти. Пойми, меня ведь ждут... Вот когда мы будем жить вместе, я буду спешить домой к тебе. А пока я просто спешу домой.

Я потом часто вспоминала этот случай. Всегда было интересно спросить: ты сказал это тогда искренне, или просто нашёл идеальный аргумент, чтобы наконец расцепить мои объятия?

Я даже не знаю, что этот момент значит для меня, он просто безумно уютный, и родной, как и тот, когда ты измазал меня шоколадом, или тот, когда ты впервые меня поцеловал и смотрел непонимающими глазами, как меня трясёт от страха... Туда же отправляется почти каждый вечер, проведённый с тобой этим летом, почти каждое твоё сообщение этой осенью...
Я рада просто тому, что мне принадлежат все эти секунды, прикосновения, слова и поцелуи.

И вот, в глубине души я понимаю, что не теряю тебя.

Не потеряю никогда, даже если захочу, я просто не смогу от тебя избавиться.

Я не знаю, что с тобой сейчас происходит, я просто хочу увидеть тебя, услышать, ощутить, прочитать хотя бы одно сообщение...
С каждым днём всё ближе моё возвращение домой и, надеюсь, ты не станешь давить желания, о которых так много мне говорил... и позволишь мне исполнить мои.

Мне, в общем-то, не нужны эти бесконечные смски, хоть они и приятны. (Да и кошмаров последнее время нет.)
Мне вполне достаточно грёз и воспоминаний. Мыслей о том, что мы можем дать друг другу, и сладкого томления в предчувствии встречи... Так даже острее, вкуснее, так больше желания, когда нет слов.

Никогда не умела ждать.. но сейчас у меня выходит получать удовольствие от ожидания, как от длительной бесконтактной прелюдии.. и я вырвусь домой не смотря ни на что.

Я же обещала.

Кошачий пост

Не всегда знаешь, как много значит для тебя человек, пока не теряешь возможность проводить с ним время.

 

Мне больше некуда сбегать из общаги, вселенная отобрала у меня самых дорогих людей в этом городе, закинув их чёрт знает куда...
Поэтому я просто вспоминаю, как вечер за вечером продувала в MK на приставке, спала на полу, обложившись кошками, и иногда случайно называла это место домом.

Последние несколько дней я включаю на ноутбуке "Симпсонов", и засыпаю под них, сжавшись в комочек, как засыпала в той квартире..
Это возвращает мне ощущение уюта хотя бы на несколько часов сна.

Смешно, но я каждый раз, теряя кого-то/что-то, изобретаю себе какие-то суррогаты, и искренне верю, что это поможет. Каждый раз понимаю, что обманусь, но упорно продолжаю так делать.
Смириться и просто переписываться в контакте - это явно не моё, я буду продолжать мучить себя воспоминаниями и засыпать под "Симпсонов".

Мне срочно нужен здесь кто-то родной, а то я, кажется, уже с ума схожу.

Жизнь действительно бьёт ключом, но всё чаще по голове...

Знаешь, ты мне нужен, страшно нужен именно сейчас, когда не хочешь ни с кем говорить, когда решил побыть один.
Сейчас, потому что какие-то привычные вещи оказались вдруг до невозможности хрупкими, рассыпались в песок и текут между пальцев.
Будто мне нанесли несколько обжигающих пощечин за сегодняшний день..

Первым ударом пришлась практика, неожиданно появившаяся в расписании перед самым новый годом, из чего следует, что дома я пробуду максимум дней пять.. А это значит мало, ещё меньше тебя, чем я ожидала, если удастся увидеться хотя бы один раз - и то счастье, а ведь у меня заготовлено для тебя так много приятных мелочей..
После этого тотальное отсутствие денег на ближайшие две недели и скандал с комендой были уже не так уж неожиданны, но в любом случае усугубили общую картину, уже не радуют ни вернувшийся из ремонта ноутбук, ни пятерка по анатомии, ни похвала любимого преподавателя...

Без денег, на грани выселения и абсолютно без тебя.

Вчера всё казалось таким нежным, и мир так тепло обволакивал меня под музыку Канцлера Ги, а сегодня...

Сразу вспоминается психология, и "зрелая личность должна уметь в любой ситуации находить плюсы".
Да чёрт с ней, с долбанной зрелой личностью! Я никогда к этому не приду. Моя невротичность настолько феноменальна, что я могу выступать чёртовым наглядным пособием на семинарах!
Мне иногда бывает стыдно, что я такая инфантильная, плаксивая, самовлюблённая, слабая и глупая, стыдно за мои бесконечные капризы.. но не сейчас.
Сейчас я просто устала, я хочу домой, туда, где остались те два человека, кроме которых меня никто нигде не выносит и не понимает.
С каждым таким падением мне становится всё труднее держать себя в руках, и, наверное, скоро я сорвусь и таки позвоню маме, со слезами умоляя забрать меня из этого кошмара.¹

Я даже боюсь написать тебе, просто спросить как ты, попросить побыть со мной, потому что меня пугает ответное молчание, и я не хочу тебя раздражать, а больше сейчас мне не к кому обратиться..

Возвращайся скорей из своего дурного настроения, пожалуйста.

Ты мне правда нужен.

¹ всё больше напоминаю себе мальчика Ваню, из старой детской книжки, который писал бесконечные письма "на деревню дедушке", упрашивая забрать его домой.

В школе мы, помнится, писали сочинение о том, как могла бы закончиться эта история. У большинства добрый дяденька-почтальон отправлялся выискивать таинственного дедушку в гипотетической деревне, у кого-то мальчика забирал вообще первый попавшийся добрый дедуля, у которого ему оказывалось всяко лучше чем у злых родственников... А в моём сочинении письмо не дошло, мальчика никто не забрал, и.. в общем, если бы он ещё и умер от туберкулёза, то это был бы чистый Ремарк. 

Милый Канцлер

В жизни каждого мало-мальски погруженного в себя человека наступает момент, когда ему (хотя бы недолго) хочется научиться играть на гитаре.
При чём не для того, чтобы было под что орать с пьяными соседями ШТОТАКОЕОСИНЬ на каждом общажном празднике, а.. просто.

Просто, чтобы можно было ласково перебрать струны холодным вечером, попытаться наиграть любимую песню..

..и вдруг вспомнить, как ты подарил мне всего несколько таких звуков однажды вечером. Ничего не значащих, кроме доверия, и ничего теперь не вызывающих в памяти, кроме твоих тёплых губ на моей коже и попыток не дать мне одеться...
Почему-то меня тогда это очень тронуло... Но это не та причина, по которой я хочу взять в руки гитару.

Моя причина - это тусклый свет, преломлённый в золоте медовухи, и глубокий, того же оттенка, голос Канцлера Ги...

***

Я была на многих концертах.
В огромных залах и в ночных клубах, среди сигаретного дыма и на открытом воздухе, на море или в недрах городских джунглей, группы и отдельные исполнители играли мне всё, от джаза до рока, рождая грандиозный букет чувств. Но это был самый особенный концерт, самый нежный, самый душевный... Он был для меня и только для меня, хотя так думал каждый, и впервые в жизни мне было уютно и спокойно в такой огромной толпе.

Не хотелось стоять у сцены и пожирать глазами кумира, не хотелось танцевать, не хотелось есть, пить, и даже дышать..
Было только желание молча смотреть на золотистые блики, играющие по поверхности медовухи, и слушать, слушать, слушать... 

Если бы только можно было сделать глоток и навсегда раствориться в этих тягучих звуках, облокотившись на тяжелый кабацкий стол..
Ощущение сравнимо было лишь, пожалуй, с тем, как ты касаешься моего уха кончиком языка - ласково, страстно и при том нежно, задерживая дыхание от желания сделать приятно.. Так же прикасалась ко мне и эта музыка, и мне точно так же хотелось остановить время, чтобы прикосновение длилось вечно...

И вот теперь я хочу научиться извлекать из гитары те же самые (или хоть чуть-чуть похожие), пробирающие до дрожи звуки, чтобы уметь возвращаться во времени в сегодняшний вечер.

Канцлер, милый Канцлер... Спасибо.

Это было просто прекрасно.

Кусочки

Недавно поймала себя на мысли, что не помню, как звучит твой голос.

Я могу вспомнить руки, которые меня касались, и вкус твоих губ, и даже твой запах... Но не звуки твоего голоса.

Воспоминания тускнеют, немного истираются, становятся немым кино, не теряя, тем не менее, своей страсти и очарования...

***

Последнее время у меня появилась такая игра с моей же собственной нервной системой: я представляю твои прикосновения, сперва нежные и спокойные, затем сильнее, ближе, безумнее с каждой секундой... Представляю, таю от удовольствия и держу при этом руку на пульсе.

Есть в том, как он ускоряется, какая-то природная красота и завершенность...

К тому же, меня это почему-то успокаивает, хотя, вообще-то, должно быть наоборот.

После того, как я заметила, что не помню твой голос, остальные воспоминания сильно обострились, и я всё глубже по вечерам погружаюсь в ласковые объятия грёз... Но даже этого мне уже мало. Тело мечется в невыносимой тоске, оно желает получать удовольствие и доставлять его. 

Я впервые в жизни по-настоящему скучаю по кому-то. Мне нужны прикосновения, запах, вкус, звук, вид...

Это не значит, что я состою только из физиологических желаний, нисколько.

Просто терпеть всё тяжелее.

И ещё полтора месяца...

***

Я ужасно устаю и действительно хорошее настроение у меня сейчас бывает очень редко, но вчера выдалось просто великолепное утро.

К тому же, я нашла себе прекрасное занятие на вторую половину дня - дежурство в препараторской: шесть часов подряд меня окружали наформалиненные куски человечины и холодные белые стены...

На какое-то время в этом прохладном покое появился и ты, но полностью насладиться моментом мне не удалось - проблемы со связью превратили тебя в небольшое облачко нулей и единиц, которое быстро растворилось в спиртовых парах.

А сегодня ты уже не можешь проводить со мной время.

Я стала уважать чужое личное пространство, потому что ощущаю важность уединения на себе каждый день.

Тебе хочется побыть с самим собой, настроение ни к чёрту.. раньше меня пугали и нервировали такие ситуации, а сейчас я просто откладываю в сторону телефон, чтобы не надоедать, и берусь за книжку.

Видимо, я расту.

Становлюсь цельнее как личность.

Мне не нужна больше постоянная сторонняя подпитка, чтобы чувствовать себя живой, потому что я - законченное существо, и мне даже нравится иногда существовать одной.

Как маленькая планетка, вращаюсь по своей орбите и являюсь полноценным (или почти) автономным образованием во вселенской бесконечности...

Конечно, приятно иметь кого-то рядом на сопутствующей орбите, и да, я люблю капризничать и требовать внимания.. но свет на этом клином не сошелся. 

Нужно уметь ценить и правильно использовать минуты уединения, а ещё не забывать дарить их другим.. возможно, у меня ещё не всегда это получается, но я стараюсь.

Так правильнее.

Так приятнее.

И так уютнее жить.