Как я пыталась написать что-нибудь доброе и весёлое, но закончила как обычно нытьём

Это будет необычный пост.
Потому что он внезапно решил (да, именно так) написаться про некоторую любовь к людям. К коллективу.
Пятница, вечер, последняя тренировка на этой неделе и предпоследняя в этом году.
Нельзя сказать, что раньше я там вообще ни с кем не разговаривала, в конце концов в женской раздевалке просто не может царить молчание. Но подавляющее большинство парней занимается очень давно, и я вероятно кажусь им просто одной из многих ненадолго забежавших девочек, которая скоро забудется и исчезнет. Так что я просто молчала и тихонько тянулась себе в уголочке.
Но видимо два месяца постоянных тренировок как-то укрепили меня в глазах окружающих, и сегодня я внезапно обнаружила себя в ситуации, где я спокойно болтаю с огромными дядьками-боксёрами и искренне от души хохочу над их похабными шуточками.
Это при том что всего пару недель назад я даже не знала какой бы разговор завязать из вежливости с парнем, которого приставили ко мне, чтобы он меня провожал до остановки.
Кстати, эти 10-15 минут дороги и ожидания маршрутки стали для меня даже чем-то особенным. Все эти "ну что, сегодня как обычно идём?", "давай руку, не падай", "возьми мои перчатки" - мне их так не хватает в повседневной жизни.. я отвыкла от того, что кого-то беспокоит дойду я до остановки по темноте или нет, не подскользнусь ли я, не замёрз ли у меня нос.
Каждый понедельник, среду и пятницу я надеюсь, что тренировка будет идти чуть дольше, что маршрутка приедет чуть позже.. Насколько свободной я себя ощущаю эти два с половиной часа - просто невозможно передать. Даже общага, соседи и бесконечное ожидание встречи с домом теперь не так напрягают.
Возможно, мне правда это было нужно.
Возможно, у меня теперь будут друзья.
Но это абсолютно не отменяет того факта, что я безумно скучаю и у меня уже нет никаких сил терпеть. Не важно, кто напрашивается ко мне в гости, кто провожает до остановки или кто предлагает встретиться вне зала, обнимать я всё равно хочу только тебя.
Поэтому я сажусь учить реанимацию, чтобы сдать её и уехать домой пораньше.
Увидимся через неделю..

8 книг

Осталось всего восемь книг, но ещё больше месяца.
И я всё ещё не могу купить билет домой, а ты опять молчишь..
Я понимаю, что снова капризничаю. Выпрашиваю внимание.
Но ты вообще-то сам виноват со своими ежедневными разговорами, я предупреждала.. прикормишь меня, потом у тебя начнутся дела и я буду ныть.
В общем-то так и случилось.

Теперь я могу поговорить с тобой только раз в неделю и мне это не нравится.
Я, конечно, отвлекаюсь на тренировках, но это не особо помогает.
Неужели у тебя даже пары минут нет, чтобы написать, что с тобой всё в порядке? Ты же зачем-то появляешься в сети. Кому-то же ты отвечаешь. Почему не мне?

Я так хочу тебя поскорее увидеть.. у меня снова болит голова, но пока обходится без кошмаров. Я боюсь, что они появятся как раз тогда, когда ты будешь занят, и унесут меня.

Я скучаю, милый.

Ты научил меня понимать, что иногда тебе действительно некогда, и я жду. Каждый раз жду твоего "прости, замотался..", и очень боюсь, что это не прекратится, когда я приеду.
Я готова перегрызть глотку каждому, кто будет претендовать на то время, которое я мечтаю провести с тобой.

Ноябрь - самый тяжёлый месяц. Но я почти справилась.
Прошу, находи для меня время почаще..
Так хочу скорей тебя обнять.

p.s.: надеюсь, ты не против, что я скриню твои сообщения для твиттера. Просто невозможно же грустить, когда читаешь такие слова.. и мне хочется их ещё как-то укрепить в своём сознании. 

16 книг

Именно столько осталось до нашей встречи. 

16 книг / 53 дня

вы опережаете график на 2 книги

Дни я в прошлом году уже считала, почему бы в этом не исчислять время до Нового года в книгах?
Двигаются эти дни, кстати, довольно быстро. По большей части за счёт того, что я постоянно пребываю в состоянии некоторой прострации из-за наших бесконечных разговоров. Не то чтобы я целиком провалилась в мир фантазий, но по колено меня уже затянуло, поэтому последнее время я всё чаще стараюсь вспоминать что-нибудь более.. невинное.

Вообще я храню эти воспоминания для особого случая. Они не такие эмоционально насыщенные, поэтому и истираются быстрее, как книга, которую постоянно перечитывают, но очень дороги моему сердцу.
Многие из них появились благодаря тому, что почти всё лето у тебя дома вечно кто-то был.. и поэтому приходилось проводить время где-нибудь ещё.
Вот мы сидим на лавочке. Вечер, даже уже почти ночь, мне холодно и я жмусь к тебе всем телом. Мимо проносятся автомобили, в окнах загорается и гаснет свет, случайные прохожие бросают осуждающие взгляды - наши поцелуи и то, как я сижу у тебя на коленях, кажется им слишком откровенным. Но мой мир сконцентрировался на твоём тепле, буквально на кончиках твоих пальцев, и больше меня ничего не волнует..
Вот странные ночные посиделки с роллами и лото на раздевание. То ли виноват алкоголь, который мы потихоньку примешиваем в твои коктейли, то ли ты просто расслабляешься среди друзей, но факт остаётся фактом - впервые за пару лет я слышу от тебя "котёнок" при посторонних. Я заливаюсь краской, но внутри теплеет..
Вот ты на следующий вечер провожаешь меня домой. Медленно, аккуратно.. потому что с моим зрением какие-то неполадки. Мне очень нравится твоя бережная забота..
А теперь вообще глупое. Ты нашёл на меня вечером полчасика и мы двигаемся в сторону моего дома. Я знаю, что тебе надо идти.. и поэтому останавливаюсь, чтобы потянуть время. У меня в рюкзаке есть термос с чаем и немного пиццы, так что имеет смысл задержаться на улице. И знаешь что? Я обожаю смотреть как ты ешь что-нибудь приготовленное мной. Понятия не имею что, но что-то в этом есть. Возможно, дело в том, что ты просто всегда голодный, но мне очень приятно видеть, что тебе нравится. "Я тебя кормлю", ну ты помнишь.. 

Завершает парад моих воспоминаний даже не конкретная ситуация, а просто образ. Это было столько раз, что уже и не вспомнить, но в этом абсолютно точно что-то есть.. Больше всего я люблю вспоминать, как сижу с тобой на заднем сидении машины. И нахожу твою руку. Пока я за неё держусь, Вселенная становится чуть-чуть прочнее, и я могу не бояться, что она развалится до следующей нашей встречи.

Шестнадцать книг.
Знаешь, что привлекательно в этом варианте счёта? На течение времени я повлиять никак не могу, а вот на чтение книг - вполне. Пусть искусственно, но я создаю мир, в котором чем быстрее я прочитаю столько книжек, сколько нужно, тем скорее мы увидимся.
Я очень стараюсь, милый, правда.
Уже до покупки билета дочитала.
Уже скоро.
Уже скоро..

Я хочу носить твою рубашку и прятать пальцы в длинных рукавах.
Почему-то когда мне становится грустно, я испытываю желание куда-нибудь убрать свои руки, чтобы их не обжигали чужие взгляды и мне было спокойнее.
Ты был таким ласковым последние недели.
Мне так приятно тебя слышать, читать то, что ты пишешь, встречать тебя во сне.

мне так хорошо с тобой,
и я внутри
такой пустой 

Я так жду реализации всех идей, которые мы запланировали на ближайшую встречу.
И мне очень приятно, что даже будучи в отвратном настроении, ты всё равно соглашаешься со мной поговорить. И я слышу твоё "котёнок", которое усталым и замученным голосом звучит даже нежнее.
Наверное, я ещё ни разу не писала в блог более бессмысленного поста. Просто пока не хочу терроризировать тебя сообщениями. Потом у тебя будет настроение по-лучше, ты зайдёшь почитать тут чего-нибудь и увидишь моё спасибо.

Вкусная осень

На дерматологию и педиатрию с остановки надо идти через рынки.
Такие маленькие, стихийные, но настоящие. С кучей бабушек, торгующих всякой непонятной ерундой.
Осенней ерундой.

Тыквы, груши, мёд, пёрцы чили, грибы свежие, сушёные и закатанные в банки, последние огурцы, огромная клубника, облепиха, книги, кукуруза, яблоки, шапки, носки, советские значки, курятина, творог, красный лук, брусника..
Продолжать можно бесконечно.
Съедобное мешается с несъедобным, дорогое с дешёвым, популярное с экзотическим.. и всё это присыпано огромным количеством жёлтых листьев всех форм и размеров.

А с неба светит по-осеннему оранжевое солнце, я пишу тебе смску и жую булочку с изюмом.
Знаешь, если уже осень, значит мы немножко ближе к тому, чтобы увидеться. Ты только пиши почаще..

Октябрь. Мой любимый.

я ещё даже не скучаю

Мне тяжело заснуть по ночам, и я думаю о тебе.
Перебираю все-все-все мельчайшие подробности, которые скопила за лето, аккуратно наполняю ими себя, чтобы не разлить, закупориваю маленькие ароматные бутылочки памяти.

Как я просыпаюсь ночью и придвигаюсь к тебе поближе. Трусь носом о твою щёку, а ты сквозь сон находишь мои губы и мягко-мягко целуешь. И, конечно же, не помнишь этого утром.

Как ты поливаешь меня из душа. Прижимаешь к стене в ванной. Твои мокрые волосы.

Как я исповедуюсь. Целую тебя, и на моём мокром от слёз лице остаются следы керосиновой копоти.

Как ты держишь меня за руку на заднем сидении машины.

Как я прерывающимся голосом шепчу "давай зайдём в подъезд", и как ты обжигаешь пальцы, выкручивая лампочку.

Как ты мной восхищаешься.

Как я приползаю домой в восьмом часу утра на негнущихся ногах и засыпаю, чувствуя твои руки и твой запах.

Как ты впиваешься мне зубами в плечо. Как я тебе принадлежу.

Как на самой последней секунде ты выдыхаешь "котёнок".

Я ещё даже не скучаю. Это невероятно, но правда. Мне просто не спится и очень болит голова. Но разливая воспоминания по бутылочкам, делая эти "зимние заготовки", я расслабляюсь, нежусь, слышу, вижу, чувствую тебя.
И засыпаю..

закончи фразу

Вчера я сделала две вещи.
Рассказала наконец-то тебе всё, что ты должен обо мне знать, и поняла в который раз, что я для тебя всё-таки не просто одна из многих.

Прости, что пришлось терпеть мои слёзы опять, слюни, сопли, всё остальное, но я должна была рассказать. Должна. Я два года жила с мыслью, что я тебя обманываю. Мне казалось, когда ты узнаешь.. я даже видела твоё лицо, это отвращение, и "я больше не хочу к тебе прикасаться", или что-то такое.
Но никто не может меня понять настолько, насколько ты. Даже я сама. Мне противно от того, через что мне пришлось пройти. Я со стороны выгляжу для самой себя использованной. Порченный товар..
А ты так не думаешь, и  теперь я это знаю.
Ты думаешь так же, как и прежде. Что котёнок.

Маленький и глупый. И не понимает, что ты даже если захочешь, не сможешь отдать мне всё своё свободное (и несвободное) время.
Но ты считаешь мой выбор правильным и не осуждаешь меня, и я за это благодарна. Правда.

Я просыпаюсь утром и пахну керосином. У меня на лице пятна копоти от твоих поцелуев.
Я знаю, что никто никому ничего не должен, но ты ведь понимаешь, что я всё равно потихоньку надеюсь, что ты разрешишь мне оставаться рядом. И когда я вижу, что на это место претендует кто-то ещё..
Тем не менее всё проходит. Потому что ты мне доверяешь, и я доверяю тебе. И ты можешь в три часа ночи просидеть со мной полтора часа в подъезде на холодных ступеньках, чтобы выслушать мою историю, а я могу отдавать себя только тебе.
При чём во всех смыслах.
И мне приятно, что ты тоже признаёшь, что тебе комфортно именно со мной.

"у неё никогда не было и не будет того, что было у тебя"

Эта фраза всегда заставляет меня забывать обо всём, потому что я знаю, что ко мне особенное отношение.
Как к котёнку )
И каждые мои полгода/несколько дней ожидания вознаграждаются таким количеством и качеством тепла и нежности, какие есть только у тебя.
Моё тело требует тебя для удовольствия, а душа - для спокойствия.
С тобой так хорошо. С тобой и только с тобой. Не думай, что я не пыталась, но ты единственный представитель противоположного пола, который не нанёс мне незаживающих ран. Поэтому мне уютно именно с тобой.
Всегда.
Со мной, наверное, нет. Прости, что я капризничаю и не хочу понимать простых вещей, но я чувствую такую нежность.. даже когда ты случайно делаешь мне больно. Даже когда отчитываешь.
Я чувствую себя такой защищённой, и родной, и.. чтобы не происходило, я всё равно [..] 

я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

Чем ближе возвращение домой, тем сильнее мне туда хочется.
Тем чаще ты приходишь во сне.
Тем вероятнее отрыть глаза с утра и действительно увидеть тебя рядом.
Я постоянно смакую этот момент, перед каждым своим приездом представляю как это будет: увидеть тебя опять. Опять покрыться мурашками от прикосновений, опять тебя поцеловать..
Я забываю как это. Забываю за полгода какой ты. Что с тобой нужно делать. Забываю, что я действительно тебе нравлюсь, начинаю стестняться своего тела и поведения..
Каждый раз возвращаюсь напряжённой и напуганной: вдруг в этот раз что-то пойдёт не так?
Но всё идёт так, уже целых два года всё так.
Я даже почти перестала думать, что болею чем-то смертельным и эти последние дни с тобой достались мне по какой-то программе. Знаешь, будто к тебе приехали какие-то люди и всё объяснили. Что жить мне осталось очень и очень недолго, и было бы неплохо напоследок сделать меня немножко счастливой.
Но время идёт, и моя теория рушится. Те люди ошибались - я проживу ещё достаточно много лет, чтобы окончательно вытрепать тебе все нервы )

Вчера я случайно промотала свою стену в самый конец, на 2011 год. Нашла пост, где ты впервые появился со своими комментариями по поводу законного сбыта наркотических средств. Провела полночи в воспоминаниях и недоумении о том, как же всё-таки я смогла произвести на тебя какое-то впечатление тогда. Мало того, что я была невыносимым подростком, вечно желающим воевать со всем миром просто потому что.. кто-то же ещё умудрился внушить мне, что я вообще-то не глупа и даже совсем наоборот. Поэтому я была мало того, что туповатой и самовлюблённой, как и все в этом возрасте, так ещё и невероятно заносчивой. Вся моя тогдашняя жизнь - сплошная блажь, бесконечная попытка подражать кумирам, которые сменялись так быстро, что я сама уже всех не упомню сейчас.
Но видимо ты что-то в этом увидел.
В наивной девочке с промытыми мозгами и затуманенным травой взглядом.
И зачем-то на свою голову помог мне исправиться.
Где-то пряником, а где-то и кнутом (что оказалось намного действеннее и реально сделало из меня человека).
Я могу бесконечно благодарить за то, что ты для меня сделал, и извиняться за то, какой была.
Но не здесь. Потом скажу тебе всё, когда увидимся.

Я уже почти засыпаю.
Приходи опять сниться.
Скоро сессия, скоро поезд, скоро домой.
Скоро к тебе, и я мусолю это уже двадцать минут, пока пишу этот пост.
По-моему, можно начинать опять считать дни ) 

Сегодня ехала в маршрутке, а там играло это

вижу тень наискосок,
рыжий берег с полоской ила -
я готов целовать песок,
по которому ты ходила 

Помнишь, ты как-то пел мне это? И ещё 

твои волосы, руки и плечи - твои преступленья, 

потому что нельзя быть на свете красивой такой 

Помнишь? 

Я так соскучилась.
Во мне такое количество нерастраченной нежности.. так хочется сжаться в комочек, обернуться вокруг тебя на три раза и никуда никогда не отпускать.
А ещё хочется сожрать тебя заживо.
Ну ты знаешь.

Скоро встретимся, немножко осталось уже. 

Ни о чём месяц спустя

Каждый вечер перед сном я вспоминаю, что хотела написать в блог, когда ноут уже выключен и в руках у меня книжка. Каждый вечер я предпочитаю покрыть дневную норму чтения, чем включить обратно комп и рассказать безразличному миру о чём я думаю.

А я не думаю ни о чём, на самом деле.
Просто не успеваю.
За месяц мне нужно было прочитать четырнадцать книг (и я прочитала уже двенадцать).
На мне два КВНа.
Почти каждую неделю итоговые.
Кружок по лабдиагностике.
Я почти каждый день пересчитываю свой бюджет, потому что мне нужно расплатиться с физкультурой и за общагу, купить кеды и подстричься.
И как будто этого мало, я ещё и вышиваю. И бегаю по вечерам.
А ещё же надо успевать скучать и хотеть домой.
Кошмар, одним словом.

Хотя я обратила внимание, что чем больше у меня дел, тем больше я успеваю.

Но всё равно тоскливо по вечерам, и всё равно слегка обидно, когда мои смски и звонки остаются без ответа.

Мой переезд пока что накрылся, зато дней через пять ожидаются внезапные гости из Краснодара.

Следующая неделя будет максимально суматошной, хотя и эта не лучше.

А пока я просто хочу лечь спать и не думать ни о чём кроме того, что на выходных у меня будут чудесные новые кеды и разговор с тобой.
Доброй ночи, родной мой.
Спасибо, что ты рядом, даже когда так далеко.

Тоска.
Такая тоска.
Постоянно.
Каждое "нет" на любую свою просьбу, даже разумное и аргументированное, я ощущаю так, будто я отвратительна всем.
Будто я всем досаждаю.
Самое страшное, что каждое "да" звучит точно так же.

Мне сказали, что блоги ведут только люди, у которых много свободного времени и проблем с психикой.
Я точно знаю, одна проблема у меня есть: я слишком сильно привыкаю к людям. Я не хочу делить их ни с кем, ни одного, не важно каков статус наших отношений.
У меня и так слишком мало друзей, почему кто-то вечно стремится их отобрать?
Не могу больше.
Надоело.

Неужели я так много прошу? Почему вечно надо пройтись по мне, высосать все соки и бросить подыхать? Может я и правда слишком добрая..

Просто оставьте меня в покое, пожалуйста. 

Рост

Забавно.
Все эти бесконечные приезды-отъезды и ожидания, перманентный стресс, необходимость изо дня в день всё чаще видеть больных, а иногда и умирающих людей, жуткие шутки, огромное количество информации.. всё это сделало меня взрослее.
Старше.
Даже не меня, а мои эмоции.
Это сложно объяснить, но когда тебе пятнадцать, ты сидишь на географии и твой очаровательный, умопомрачительный, таинственный ОН не отвечает на смску в течение десяти минут - это крах.
А когда с утра перед тобой покромсали труп, в обед отвели на констатацию смерти, в перерыве ты пожрал и перевязал пару гнойных рук дезоморфиновым наркоманам, неожиданно понимаешь, что человек, который не смотря ни на что остаётся рядом с тобой, терпит разговоры про бычьего цепня во время секса, поддерживает перед каждым чёртовым экзаменом, ждёт по полгода и даже просто желает доброй ночи.. он отличается от абсолютного большинства.
Я внезапно ощутила, что мне есть на кого опереться. Постоянно. В моей жизни есть что-то непреложное. Кто-то, кто приходит на помощь в самую нужную минуту, чьи объятия при встрече не меняются ни год, ни три, ни пять спустя. Кто никогда, наверное, не перестанет трепать меня по волосам, от чего мне сразу кажется, что мне всё ещё четырнадцать.
У меня может умереть сколько угодно пациентов, я могу получить сколько угодно двоек.. есть область жизни, на которую всё это не влияет и где меня всегда утешат.
И не важно сколько часов пройдёт до того, как я получу ответ на смску. А могу вообще не получить. Главное, я знаю, что когда приеду через 3-4-5 месяцев, я получу свою порцию тепла и нежности, которую у меня никто не отберёт.
Это знание даёт мне сил и уверенности в том, что мои эмоции и чувства реальны.
Я знаю, что получилось очень сумбурно, но у меня просто нет подходящих слов для такой ситуации: я чувствую, что морально выросла. По-моему, это чудо.

Я так люблю

За что я люблю Братск - так это за тишину, особенно ночью, такую густую и почти ощутимую, что даже ушам больно.
Люблю вне зависимости от времени года сбегать или неторопливо скатываться вниз по Крупской в сторону дома, чувствуя остатки дыхания на своей шее, прикосновения на щеке, поцелуя на губах.. Именно в такие моменты я чувствую себя по-настоящему живой. Именно в тишине.
Большую часть года я подвешиваю себя в какой-то параллельной вселенной, имя которой Ожидание, только ради того, чтобы спустя четыре или пять месяцев вот так идти домой
сходить с ума от запаха, оставшегося в моих волосах
захлёбываться нежностью
покупать по пути "Гелиос" и пачку сырных шариков
тихо пробираться в квартиру, чтобы никого не разбудить
растворяться в ванной
засыпать, мысленно возвращаясь обратно в тёмную маленькую комнату, в твои объятия, к прерывающемуся дыханию, на узкую, измятую постель..

Я так люблю всё это.
Я так люблю..

Не ругайся, я вырасту и отдам тебе самое главное

Подготовка к хирургии идёт туго и исключительно под музыку из "Silent Hill".
Иногда я смотрю стримы и хихикаю, а ты почти постоянно пишешь мне смски.
Глупость, а приятно.
Сегодня впервые за неделю проснулась не с больной головой. Из окна повеяло чем-то подозрительно похожим на весну: сырым снегом, бесконечными пробками, новым семестром, тёмно-синим тающим льдом, мартенсами, светлыми ночами, жизнью в отдельной квартире с двумя кошками..
Я всегда так много жду от весны и она меня совсем никогда не разочаровывает. Рановато, конечно, в этом году, но я вообще-то не против 24-ого января проснуться от весеннего запаха.
Общага пустует, даже в гости сходить не к кому. Я пью кофе, ем много сладкого, много читаю.. раньше на сессии у меня никогда не было времени на художественную литературу, но сейчас как-то совсем плевать.
Дни практически одинаковые, но меня это вроде бы даже и не раздражает. По вечерам я перекладываю из угла в угол приготовленные для твоей лампы рентгены, потому что они мне страшно мешают. Завтра надо будет купить билет домой.
Меньше чем через две недели вернусь, представляешь?
Я быстренько.

Выживут только любовники

Как-то всё неожиданно паршиво получилось.

Вроде уезжаю всего на три недели, а с таким скрипом, будто на год..
Чем я буду заниматься в ближайшие две недели до сессии в ожидании одной единственной оставшейся пары в следующую пятницу?
Смотреть стримы графических новелл, истерично ржать, слушать саундтреки "Silent Hill" и "Выживут только любовники", читать смешные книжки, ненавидеть минуты, когда надо вылезти из твоей тельняшки, ненавидеть хирургию, ненавидеть Омск.
Пожалуйста, не болей больше, я очень за тебя переживаю.
Спасибо, что напомнил как чудесно просто тебя целовать.
До встречи..

Мимо нас, мимо нас пьяное солнце..

Меня преследует эта песня.
Она меня так раздражает, что я её уже выучила. И даже полюбила.
Судьба, наверное.
***
Когда я возвращаюсь домой, время как будто останавливается.
Мне кажется, что последних четырёх месяцев не было - я просто выпала из лета сразу в зиму.
И ты всё так же с щетиной, а я всё так же не в силах выпустить тебя из объятий.
И ты прижимаешь меня к себе так, что у меня потом всё болит, и "катёнок..", и дрожишь всем телом..  а я тихонько утыкаюсь тебе в плечо и одними губами произношу: "хороший мой"..
Как же я скучала.

Прости меня за моё бешенство.
Я кидаюсь на тебя, как голодающий на кусок мяса, как животное, как.. у Лукьяненко есть отличная фраза про это. Что-то там про надкушенный и вынутый изо рта бутерброд и нимфоманку, с которой слезли за секунду за оргазма.
Мне неудобно за мою ненасытность, за то, что тебе, возможно, кажется, что мне больше совсем ничего от тебя и не надо, а нежной я могу быть только после того, как накормлю своё внутреннее животное.
Нет.
Просто это способ быть к тебе ещё ближе. И мне срывает крышу.

Я могла бы просто сидеть рядом, прижавшись к тебе, целую вечность. Серьёзно, я не против, чтобы время на этом моменте остановилось.
Твоё плечо под моей щекой, моя рука в твоей, твой чудесный запах..
Я не могу перестать думать о том, что скоро уезжать, а так хочется запасти побольше моментов-на-двоих с тобой, чтобы было о чём вспоминать до лета..
Но скоро и возвращаться.
Так что я не ною, честное слово. Во мне просто куча нерастраченной нежности, которую я хочу подарить.. хочу снова надрывающимся шёпотом попросить:

- иди ко мне

чтобы услышать

- я с тобой..