Овечка и варежки

Поезд выплёвывает меня на продуваемый всеми ветрами мира перрон.

Я держусь.

Через вокзал меня выносит в город и я спешно натягиваю дурацкие мамины варежки с цветными узелками.
Не надо было никому меня встречать.. Одной мне было бы спокойнее. Но куда теперь денешься.. Никто не виноват, что я такая опустошённая.

Заталкиваю себя в такси и утыкаюсь невидящим взглядом в окно. В одно ухо вставляю наушник.
Если бы меня никто не встречал, я бы наверное не нашла в себе сил уехать с вокзала.

Мимо меня тащатся улицы, дома и магазины. Ненавижу.
Ненавижу это чёртов город.

Пишу маме смску и абсолютно безрезультатно стараюсь спрятать лицо. Делаю вид, что я просто смотрю в окно.
Лицо щиплет от слёз.

Пока со мной кто-то есть рядом, я пытаюсь держаться на плаву. У меня получается даже смеяться.
Но стоит немного задуматься в одиночестве, или начать писать что-то, как в глазах тут же мутнеет и перехватывает горло..

Будто мне мало досталось, ещё и поднимается давление. Болит и кружится голова, белый цвет выглядит розовым, тошнит от каждого движения.. Меня всю ночь мучают кошмары, я несколько раз просыпаюсь в слезах.
Не иду на практику.

Я хочу домой..

Кто бы мог подумать, что я такая "мамина девочка"? Никогда не любила сидеть дома, была достаточно тяжёлым подростком, всё мечтала жить своей жизнью.. сбежать из родного захолустья..
Сбежала.
И что?
Там у меня хотя бы кто-то был.. А теперь только щедро поливаемая слезами овечка, которую мама связала мне в подарок на Новый год.

Мне стыдно за собственную слабость.

За бесконечные слёзы, за то, что я треплю нервы всем вокруг, за то, что никак не могу повзрослеть.
 Я пытаюсь успокоить себя тем, что это, дескать, перед сессией такое. В прошлом году ведь тоже так было.
Это стресс.
Просто стресс..

Но когда я думаю о том, что меня ждёт ещё больше четырёх лет такой жизни, мне хочется выть..

Мам, прости меня пожалуйста, я не могу.
Правда не могу.
Забери меня..