Я стала забывать поесть.
Вспоминаю в 9-10 часов вечера о том, что кроме чая у меня сегодня во рту ничего не было, и ползу на подгибающихся ногах на кухню.
Только вот какой толк, если из еды одна гречка?
Надоело мне это всё.
Добавить ещё постоянную сонливость - и вот пожалуйста, патогномоничные симптомы атипичной депрессии.

Зато забыть напиться как-то не получается.

А ещё не получается вести себя нормально, не портить отношения с окружающими и вообще быть приличным человеком..

Ничего, скоро домой, меня там перевоспитают и все лишние мысли о лишних людях выколотят из меня ручкой метлы.

Стыдно

Я пишу в блоге настолько ванильные посты, что мне даже самой противно их перечитывать.
Простите меня, бога ради.
Обычно в таком случае я воображаю себя автором какого-нибудь сверхпопулярного женского романа, и оно как-то само собой получается.
Опять же, выльешь сюда стаканчик соплей - и на душе полегче, и вроде даже элемент творчества какой-то. Человеком себя чувствовать начинаешь.
Постараюсь держать себя в руках, честное слово. Мне б только две недели с небольшим перекантоваться.
Послезавтра я иду стричься, через 10 дней куплю себе новую книжку, через 18 буду дома. 

20

Ты всегда появляешься так вовремя.

В ту самую секунду, когда я уже почти падаю, ты просто протягиваешь руку и хватаешь меня за шиворот.
Тянешь к себе, приобнимаешь, целуешь в макушку.
И я плавлюсь.

***

Передо мной раскрытая тетрадь по фарме, в тетради - три десятка рецептов, перед глазами - абсолютный морок, и я совершенно без сил. Рассудок уже мутится от обилия информации, меня подташнивает, я балансирую на тонкой проволоке адеквата над пропастью абсолютного безразличия и депрессняка.
Одна нога уже сорвалась, но внезапно твои цепкие пальцы хватают меня за запястье:

- я с тобой , Катенок

Буквы верёвкой обвиваются вокруг моих плеч, талии, рук. 

Буквы прижимают меня к тебе. 

Через без малого три тысячи километров я чувствую твоё дыхание на своей щеке, слышу твой срывающийся шёпот, и, еле дыша, отвечаю:

- спасибо, милый

***

Я бросаю взгляд на таймер скайпа и у меня чуть глаза из обрит не вылезают.
Почти четыре часа.
Ты уже почти четыре часа слушаешь мою бессмысленную болтовню.
Об истории болезни и бессовестно врущем пациенте, об упорно пытающемся меня склеить преподе, об одногруппниках-дебилах. О том как я хочу домой.

И как не хочу прекращать с тобой говорить.
Не хочу прекращать с тобой молчать.

Как всегда под конец разговора на меня наваливается что-то тяжёлое и серое. Наверное, осознание того, что сколько бы часов мы ни провели в скайпе, это всё равно не то.

С ужасом понимаю, что к горлу подступают слёзы. Опять оказываюсь на краю, на канате, за шаг до падения, и 

ты говоришь, 

что я
ассимилирую добро

И я слышу как ты улыбаешься.

И мне от этого хорошо.

***

А потом я засыпаю.
И мне снится твоя дверь и мой палец на звонке.
И даже во сне я, входя, смотрю, только вниз. 

Даже во сне боюсь сойти с ума от страха или счастья, увидев тебя после такого долгого перерыва.
И потом всё несётся бесконечной сумбурной массой.
Смущенные полуулыбки.
Фоновый "светский разговор".
Переплетающиеся пальцы.
Летящие на пол вещи.
Потом затишье после одной бури, предвещающее как всегда, новую.

Твои теплые пальцы на моей щеке, и твой шёпот, всё те же слова что и год назад, пускай во сне, это не так важно. Всего двадцать дней потерпеть осталось.

- здравствуй. я по тебе соскучился..

Вор

Когда я хожу с пар пешком, то часто срезаю через дворы самого обычного спального района. В процессе меня постоянно преследует странное чувство, что мне здесь не место.
Кажется, что все эти проходящие мимо мамочки с детьми, представительные отцы семейств, возвращающиеся домой школьники и торопящиеся в недавно выплюнувшую меня поликлинику бабушки прекрасно знают, что я здесь не живу.
Я как будто читаю это в их недоверчивых и недоумевающих лицах, почти чувствую волну несуществующей неприязни..
Мне кажется, что гуляя по их дворам, я краду у этих людей какую-то часть их жизни. Их скромного быта. Простого, будничного, которого у меня уже давно нет, потому что у меня по-моему на лбу большая красная печать "ОБЩАГА".
И они это видят и чувствуют.
Простите меня, пожалуйста, я просто очень хочу домой.
Я всё верну, все тайком ухваченные картины и эмоции.
Мне бы только прожить оставшиеся тридцать три дня, и именно вы, именно ваши дворы так похожие на мой, ваши спины, которые кажутся спинами моих родных, - всё это предаёт мне ещё немного сил для следующего дня.

.

Radioactive

Мы поговорили в скайпе только вчера, а ты мне уже нужен.
Снова.

С моим телом происходит что-то странное.

Я не могу есть. Спустя несколько минут меня выворачивает наизнанку.
Я не могу спать. Меня мучают кошмары. не дикие, от которых можно заорать и проснуться, а медленные, которые тонкой струйкой гноя сочатся в сознание и пожирают меня всю ночь, сладко причмокивая.
Я не могу учить, мне наплевать на все эти лейкоциты, опухоли, тоны сердца и комбинированные оральные контрацептивы. Они существовали много лет до меня, без меня справятся и дальше.
Я не могу даже на ногах ровно стоять - меня трясёт.
Всё что я могу - это лежать. Иногда плакать. Иногда читать книжку.

Всё.

Осталось протянуть тридцать четыре дня, и я буду дома. Даже тридцать три, потому что сегодня уже на исходе.
Быстрее бы домой, там не будет этого всего.. Хотя бы ненадолго  я опять стану человеком.

Как же тяжко, господи, как же паршиво.
Такое чувство, что вместе с едой меня рвёт мотивацией, желанием жить и любовью к окружающим.

И весь день эта песня.

41

С улицы пахнет дождём.

Я не знаю почему. За окном далеко не плюсовая температура, дождя не было уже недели три, только снег, но этот запах.. Похоже на раннее утро.. или поздний вечер. Дождь был недолгим, но сильным, и город после долгой засухи наконец-то вдохнул полной грудью.
Я прижимаюсь носом к холодному стеклу и закрываю глаза.
Этот запах похож на лето.. я чувствую себя на улице, возвращаюсь домой. От тебя. Может быть, ты даже меня провожаешь.. да, пожалуй именно так. Тело сладко ноет, жалуясь на перенесённую физическую нагрузку. Ты держишь меня за руку.
Пахнет дождём, и..

Меня выдёргивает из грёз музыка.
Рандом в Winamp-е абсолютно точно какой-то особенный.
У меня не такой большой плей лист и я гоняю его постоянно, но эта песня не звучала уже около года.

Now's the time for us to say..

Happy New Year,

Happy New Year..

Abba.
А это значит..
Это значит, что скоро новый год и я буду дома.
У меня уже даже есть билет. И до дома сорок один день.

Ещё раз вдохнув странный среди десятиградусного холода запах дождя, я закрываю окно.
Уже скоро.
А Winamp продолжает испытывать мои нервы.

- Представь себе весь этот мир, огромный весь,

Таким какой он есть, на самом деле есть..

Ну не надо, пожалуйста.. Я же ведь расплачусь. А я и так последнее время делаю это слишком часто.
С другой стороны, куда приятнее тосковать по дому и по новому году.. и по тебе.. когда знаешь, что это уже очень близко.

Я пытаюсь тебя представить.

Если честно, я боюсь, что от первого твоего прикосновения при нашей встрече меня охватит, в прямом смысле этого слова, адское пламя.
Я кажусь себе такой наэлектризованной и такой отвыкшей от нежности, что по-моему кончики твоих пальцев меня просто подпалят.
Как всегда.
Я так соскучилась. 

Время полпятого утра.
Я дышу невесть откуда взявшимся дождём, слушаю новогодние песни, силюсь не заплакать.и потихоньку начинаю засыпать.
Глаза закрываются и по всему телу бегут мурашки с лёгкой дрожью, будто кто-то слегка коснулся губами моей шеи.
Кто-то..
Приходи ко мне во сне с запахом дождя.

Поговори со мной, Огонь Небесный

Мне внезапно захотелось в церковь.
При чём не в православную, душную, пахнущую ладаном, с кучей с трудом стоящего на ногах народа и безумными бабульками на входе ("девушка-куда-без-платка"), а в католическую.
Я так много читаю о католиках, что мне начинает нравиться их вера.
Намного меньше пафоса и мишуры, никаких глупых ограничений по внешнему виду, никакого дымящего кадила. Лавочки, орган, спокойствие. Не заунывная, на распев молитва, а спокойная, размеренная, хоть иногда и фанатичная проповедь.
Я не собираюсь менять веру. Очень сложно поменять то, чего у тебя нет.
Просто именно сейчас я хочу в церковь, мне нужно это для душевного спокойствия. Кто уж знает, почему.
Может я просто обижена на православных активистов за то, что они хотят отменить рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда", которую я жду уже почти два месяца.
В воскресенье с утра поеду на мессу. Посмотрим, что из этого выйдет.

Пост ни о чём с тремя картинками

Просыпаться каждый день в полседьмого, ложась при этом в какое попало время, - задача не из лёгких, особенно учитывая, что у меня совсем не остаётся времени поспать днём. Поэтому я стала по утрам пить воду с лимонным соком.
Помогает, как ни странно. Хотя чего странного, от такой кислятины кто угодно приободрится..

И вот я сижу в глубокой задумчивости над стаканом со своим утренним питьём, ковыряю ложечкой истерзанный лимон и усмехаюсь.
Тут надо рассказать о том, как именно я добываю пресловутый сок каждое утро.
Сначала я, понятное дело, отрезаю порционный кусочек. Довольно большой кружок лимона, в толщину не менее полутора сантиметров (вообще-то на глаз, без линз потому что).
Дальше я выжимаю несчастный фрукт (а фрукт ли он? но не важно) пальцами над кружкой, потом кидаю его на дно и присыпаю сахаром (буквально щепотку, чтобы лучше шёл сок), заливаю тёплой водой и начинаю методично тыкать в беднягу ложкой.
Под конец, когда я уже допиваю свою воду, лимон превращается в нечто волокнистое, изодранное и абсолютно точно мёртвое. 

Вот как-то примерно так выгляжу и я сама.

Ещё могу сказать, что у меня выходные и я веселюсь от всей души.
Сплю, пеку булки, читаю книжку и вяжу себе шапку. Уииии, безудержное веселье!
А вообще-то мне нравится.
Особенно совмещать вязание и чтение. Получается очень спокойно, а мне именно этого в моих безумных буднях и не хватает.
Пережиты все (пока что) контрольные, и, я надеюсь, хотя бы недели на три наступило затишье со стандартной подготовкой к рядовым занятиям.

Наступает ноябрь. Это самый тяжёлый месяц, самая середина срока, которую скорее хочется перевалить. Ориентировочно я буду дома через семь с половиной недель.
Не так много.
Бегом ноябрь, давай, меня ведь там ждут.

У меня уже не осталось сил ныть о том, как я по всем соскучилась. И даже жаловаться на слишком вкусно пахнущих и оказывающих мне слишком много внимания молодых преподов.
Я так устал уставать от своей усталости, что уже даже ныть нет сил. На днях нашла седой волос в чёлке. Выдрала к чертям.

Доброй ночи вам всем.
Я очень соскучилась и мы правда уже скоро увидимся.

Семнадцатое октября

Кончилась неделя итоговых.
Я покачиваю в бокале пузырящийся яблочный сидр. Волк из "Ну, погоди!" мог бы мной гордиться.

Ты помнишь какой сегодня день?
Семнадцатое октября. Ровно четыре года назад ты впервые взял меня за руку, и так всё началось.

Со мной никогда в жизни не случалось ничего более неожиданного. Я даже рта раскрыть не успела, помню только твоё тихое "я тебя провожу.." и тепло твоей руки.
Мне показалось, я обожглась об неё.

Как и все мои отношения, эти начались с того, что я просто не смогла отказать.

Я много лет боялась любых близких контактов с существами мужского пола.. но при этом их было достаточно много, потому что обычно я не находила в себе сил сказать "нет" когда мне предлагали встречаться или вроде того. Боялась неадекватной реакции на такой ответ.
С тобой, правда, было немного иначе. Я просто не успела подумать хочу я этого всего или..
А ты просто взял меня за руку и повёл на занятие. И всё.

Поэтому я не устану утверждать, что это именно ты всё начал.
Возможно, я уже сторчалась бы где-нибудь в подворотне, или была бы сейчас воинствующей псевдофеминисткой с небритыми подмышками и без всякой надежды лишиться девственности, если бы не ты. (Украл у меня такую возможность, как ты мог вообще?)

В общем-то, именно по всем этим бесконечным причинам я расплакалась после того, как ты впервые меня поцеловал. Это был второй в моей жизни поцелуй, первого я почти не помнила, была ужасно напугана, и..
Ощутила кое-что новое.
Что-то совсем иное.

Оказалось, противоположный пол может вызывать не только отвращение и страх. Ого.

Так я внезапно стала счастливой.

Мне искренне казалось тогда (простите, ради бога, мне ведь к тому моменту даже пятнадцати не исполнилось), что я делаю и тебя счастливым тоже. Сейчас я отлично понимаю, что счастье человек может добыть  себе только сам. При определённых условиях, конечно, но никто другой не может принести и положить его передо мной.
Вот. Бери. Это тебе.
Счастье надо искать в своей собственной голове в первую очередь.
Но мне до сих пор рядом с тобой как-то легче ищется. А ещё с тобой очень хорошо. Безумно хорошо. Так, что аж коленки трясутся.

Я очень рада, что ты нашёлся среди этих семи миллиардов и всё ещё рядом, хотя я изрядно треплю тебе нервы.

Спасибо за то, что подарил мне октябрь и моё настоящее имя, милый.

p.s.: встретимся через два месяца.
целую.

Вчера полдня давила в себе желание позвонить.
Иногда мне очень нужно тебя услышать.
Пожалуйста, можно я буду иногда так делать? Не часто. Правда. Только когда очень хочется, чтобы твой голос немного упрочил фундамент моей реальности.
Смски тоже ничего, но по-настоящему услышать твоё "котёнок" - бесценно.

Меня вечно что-то останавливает. Я переживаю, что разбужу тебя. Не хочу отвлекать от работы. Боюсь, что просто-напросто напугаю внезапным звонком через полстраны.

Мне просто нужно твоё разрешение, чтобы перестать мучиться.

Можно?

Кошмары вернулись.
Сегодня мне приснилось, что тебя больше нет.

Я во всех деталях помню исковерканное, смятое, обгоревшее тело, перед которым стою на коленях. Полыхающий дом, запах горелой органики, огромные бетонные блоки, завалившие двери. Я даже чувствовала, как мой рассудок начинает мутиться от страха и осознания потери.

Мне даже не пришло в голову, что это сон.

Я проснулась от собственного крика и проплакала не меньше получаса, прежде чем поняла, что всё это мне только приснилось.

Это один из моих самых старых кошмаров.. люди, которые мне дороги, погибают, или просто растворяются в пустоте, будто их и не было никогда. Будто я их всех выдумала.

Берегите себя, пожалуйста. Я не хочу жить в мире, где вас не будет.

Соскучились по моему нытью?

Сейчас я опять буду писать то, что кроме меня никому читать не интересно.

Хочу перенестись куда-нибудь из этой сухой духоты. Мне кажется, на ТЭЦ слегка перебарщивают, и для царящих за окном плюс семи топят слишком сильно.
Выхожу в коридор, открываю окно. Вдыхаю, прикрыв глаза.. Вызываю в памяти одну из самых приятных картин прошедшего лета..

Перекрёсток, где мы с тобой всегда прощаемся. Ты уставший после работы и тренировки, а я не хочу тебя отпускать домой.
Самый стандартный сценарий.

На мне только тонкое платье, перехваченное широким кожаным ремнём, и мантия, а уже вообще-то август, и ночью совсем не тепло.
Луна. Фонари. Звёзды. Я несу какую-то чушь, ты снисходительно улыбаешься..
Обращаю твоё внимание на ремень. Мне он кажется слегка ковбойским. Полли подарила. Тебе нравится?..
И вдруг середине фразы ты резким движением притягиваешь меня к себе за этот самый ремень и целуешь так, что у меня коленки подгибаются.

Всё.

Остальной мир перестал существовать.
Мне больше не холодно. За доли секунды я превращаюсь в твоих руках в податливый пластилин, и только прикрываю глаза, как ты мягко отстраняешься, шепчешь, что мы увидимся завтра, и испаряешься.

Оставляешь меня невылепленной, размягчившейся, разгорячённой.. буквально вырываешь кусок хлеба изо рта.
На живца ловишь.
Бросаешь на сутки в томительном сладком ожидании.

Чёрт.

Кто-то закрыл окно и меня вышвырнуло в душную общажную реальность.
Я теперь буду весь вечер ходить словно в трансе, если только не написать тебе и не попросить поддержать мою расползающуюся фантазию. Останься со мной ещё ненадолго.. я уже целый месяц без тебя и увидимся мы только через целых три.
Останься.
Я соскучилась. 

Всего в паре твоих слов, всего в одном сообщении содержится такое тепло, что мне больше не страшно ничего.

Мысль о том, что ты за меня переживаешь, кажется немного неестественной, но до жути приятной..
Спасибо за эти слова, только ради такого и имеет смысл жить. 

Адекватное лечение

Последнее время я стала обращать очень много внимания на то, как меняется моё настроение.

Предположим, вчера вечером я вгоняла себя в уныние, задумываясь об объёме учебного материала и погибая над пропедой.
Сегодня утром я уже улыбаюсь одной крошечной смске, приободряюсь на парах, получая приятные оценки, и перестаю считать себя бездарностью.

К обеду выхожу из себя, огорошенная отсутствием у окружающих элементарных школьных знаний, вежливости и человеческих эмоций.

Вечером недостаток времени на сон и разговоры с тобой снова вводят меня в какой-то странный транс, окружающие раздражают, самые любимые песни навевают тоску, и я бездарно убиваю остатки дня на прокрастинацию.

Что будет завтра - не имею не малейшего понятия.

Мне нужно выбраться с тобой в скайп, съесть что-нибудь вкусное и прекратить злоупотреблять однородными членами предложений. Это однозначно должно помочь.

Грех уныния

Здравствуй, уныние, мой любимый смертный грех.
Здравствуй, дождь.
Здравствуй, осень.

Меня придавило огромным булыжником учёбы, на улице мерзко. Я сижу и пытаюсь высчитать когда я буду дома. Получается неплохо, чуть больше трёх месяцев.
Слегка воодушевляюсь.

Прошло всего две недели занятий от третьего курса, и чёрт возьми, всё, что старшекурсники говорили о третьем курсе, - правда.
Это надо пережить.

Я совсем перестала слушать музыку.
Научилась вкусно жарить картошку.
Прочитала две абсолютно омерзительные книги (рецензии здесь и здесь), много злилась. 

Хочу стипендию, пиццу и хорошую погоду.

Снова поиграем в "доживи до декабря". 

Ретроспективный диагноз

Когда я шла домой после нашей последней встречи, то чувствовала себя такой счастливой и окрылённой.. я написала здесь, что в этот раз всё проще. Мне было так спокойно, я искренне хотела уехать без проблем.
Но как только тронулся поезд, стало ясно, что моя затея не удалась.

Мне кажется.. я вижу по отдельным словам и действиям.. мне кажется, что тебе тоже именно этот раз дался тяжело.
Ты говоришь, что у тебя руки чешутся сделать мне приятно. Сейчас. Сию минуту.

Во мне опять начала копиться нежность с лёгким налётом грусти, я всю подарю её тебе к новому году..

Эти отдельные фразы - крошечная часть того. что думаю и чувствую, так же как твои смски - лишь самая малая доля твоих настоящих желаний.

Давай увидимся поскорее..

Героиновое лето

В этом лете было огромное количество тепла и света, дети, которые обнимали меня за ноги и просили приходить их лечить, когда я доучусь, много ночных прогулок, вечера с хорошими людьми..
Я бы так хотела поблагодарить всех, кто наполнил мои каникулы красками, да и сам Братск, за подаренные мне уютные дни, которые я буду вспоминать целый год. 

зимним вечером холодным

мы за кружкой чая с мёдом

вспомним под ногами

пляжных камешков уют..

Вот я смотрю на заставку рабочего стола, улыбаюсь и пишу: пирожочек, спасибо, родная моя, ты самый сильный человек, которого я знаю. Глядя на тебя, я справляюсь и со своими трудностями.
Вот я держу в руках телефон, поглаживаю пальцем экран, вчитываюсь в смски. Милый.. к чему здесь слова, ты и сам всё знаешь. Спасибо.
Вот взгляд падает на несколько цветных фенечек на правом запястье. Тимка.
На забитый вещами шкаф. Мама.
На прикрученные к стене полки. Папа.
Наличие у меня семьи - это единственное, что удерживает меня от сумасшествия.
Встречи с теми немногими людьми, которые мне дороги и делают меня счастливой - по-моему, Братск существует только для этого.

об этом поют железные птицы, об этом ночами стучат поезда..

Ты помнишь что делал ровно год назад? Нет? Я тебе напомню.
Абсолютно то же самое.
Ты был со мной.
Как и сегодня, это была наша последняя встреча в году, полная событий, фраз и прикосновений.. Кроме одной маленькой детали.
В прошлом году, уезжая, я чувствовала себя так, будто от меня кусок отрывают. Мне так не хотелось тебя оставлять, я только-только вошла во вкус общения с твоим телом, ты наконец-то позволил мне делать всё, что я захочу, и прощаться с этим наслаждением было выше моих сил..
Но сегодня я сижу перед монитором, печатаю этот текст и чувствую себя невероятно счастливой.
Мы провели вместе шикарный день, я вымотана, пакую сумку. Впереди учёба с кучей новых предметов и знаний. А когда я вернусь через четыре месяца, ты опять будешь здесь.
Опять будешь вкусно пахнуть, обнимать меня, шептать на ушко нежные глупости, язвить, целоваться со мной, стонать, подчинять и подчиняться.

- Я знаю: чем скорей уедешь ты, тем мы скорей и вечно будем вместе. Как не хочу чтоб уезжал, как я хочу чтоб ты скорей уехал..

Что-то ведь в этом есть, правда?
Береги свои новые трофеи, любуйся старыми, слушай "Ундервуд" и не мёрзни, когда придёт осень.
Увидимся зимой. 

Я уже скучаю.

О том как наслаждение может довести до сумасшествия

Родной, мне так много нужно тебе сказать.

У меня не хватает слов.

Я хочу провести с тобой ночь. Блуждать в сумерках по квартире, наливая чай, целовать тебя в шею, пока ты расслабляешься у компа, принять с тобой вечерний душ. Уснуть. Проснуться.

Каждый раз, когда я прихожу к тебе, ты делаешь со мной что-то новое. То одно, то другое.. Я никак не могу простить себе слёзы, которых не смогла сдержать от удовольствия последний раз. Мне почему-то стыдно перед тобой.

Мне нравится разговаривать с тобой по телефону, у тебя такой бархатный голос.

Мне нравится идти с тобой с выступлений, иногда переплетая свои пальцы с твоими.. Божественное чувство. Меня миллион лет никто не держал за руку, и от одного этого прикосновения мне тяжело дышать.

Я хочу вытащить тебя на природу. Ты обещал уронить меня в траву и целовать, а потом прятать в тёплых объятиях в палатке от ночного дождя.

Мне нравится как ты усаживаешь меня на кухонный стол, когда я мешаю наливать тебе чай, и закидываешь мои ноги себе на спину.
Если бы только перебороть стеснение в этот момент, решиться попробовать ещё один вариант тебя..

У меня так много слов, они все путаются, теснятся, давят друг друга, и вырывается только слабое "пожалуйста..", ты шепчешь в ответ, что сделаешь всё, что я попрошу, а потом меня уносит в космос.
Безумное чувство, я хочу раствориться в тебе. Мне стыдно (немного) за то, что я так чутко слушаю своё тело и даю ему всё, чего оно хочет, но я ничего не могу поделать. Мне нравится единение, мне нравится процесс, мне нравится делать тебе приятно. Ты так нежен и так внезапно груб, как никто другой. Никто не смог и не сможет, наверное, настолько полно изучить моё тело, настолько точно знать чего мне надо, так шикарно со мной обращаться..

А теперь перестань меня мучить и возьми трубку, я хочу слышать тебя и задохнуться от твоего голоса..

Бредни в ванной

Забавно, без работы я чувствую себя какой-то пустой. 

Кажется,  мне это нужно. Помогать людям, реализовывать себя как-то.. никогда бы не подумала.

На душе как-то паршиво, не знаю почему. Бывают такие дни.. когда одновременно хочется убежать и спрятаться ото всех и прижаться к кому-нибудь в поиске успокоения.

К кому-нибудь, ну да. Лучше всего к тебе.

Мне стало нравиться подолгу лежать в ванной. Моё тело неплохо выглядит в воде.
Нравится опускать голову в воду и перебирать волосы, нравится предаваться фантазиям, нравится быть наедине с собой.

Я могла бы снять о своей жизни артхаусный фильм. Там обязательно была бы сцена в ванной. Как я лежу и рассматриваю себя.

Крупным планом. Что не так с этим телом?

Как я старательно чищу пирсинг.

Как я опускаюсь под воду, закрываю глаза, почти засыпаю.

Каждый день, как только садится солнце, я начинаю рваться из квартиры. Мне безумно хочется в эту прохладу, на открытый воздух, хоть это всего лишь большая клетка для одичавшей меня.

Теперь я не только кусаюсь и царапаюсь, но ещё и рычу. Ничего не могу с этим поделать, этот звук рвётся изнутри.

Так хочется тебя съесть.
Что будет дальше? Может, я покроюсь шерстью? Надеюсь этого не случится.

Ты так волшебно выгибаешься, так сладко стонешь, когда я над тобой издеваюсь.. "Кровь, волосы, кожа.. приехала.."
Ты улыбаешься.

"Котёнок.."
Я тоже улыбаюсь. А потом впиваюсь зубами тебе в шею, рычу, разрываю тебе спину в мясо.
Шрамы. Одна только мысль о них заставляет меня плотоядно облизываться.

Чёрт, я не могу больше сдерживаться, давай увидимся. Пожалуйста.

Мне нельзя работать с детьми.

Они напоминают.

А ещё в них слишком много жизни, я сразу чувствую себя такой серой и безвкусной.

Сегодня ночью мне приснился кошмар.

Я открыла глаза, почему-то уверенная, что ты где-то рядом. Искала по всей квартире, и, конечно же, никого не нашла.

Плакала, сидя на балконе, потому что я тебя потеряла.
Поняла что к чему только спустя минут двадцать, написала тебе в контакт и уснула.

Хочу просыпаться и находить тебя рядом.

Возьми меня к себе.

Мне просто нужно выговориться

Каждый раз я после перерыва удивляюсь своей дикости, и каждый раз мне мало, мало, мало.. Если бы было время, я бы, кажется, погрузилась в это безумие на пару суток. Ты говоришь "не кошатничай" и заставляешь меня подниматься, а я..
Я хочу ещё.

Хочу выгибаться, тереться об твоё плечо и издавать что-то среднее между стонами и мяуканьем, потому что больше ни на что нет сил.
Хочу опять тебя разыграть и немного помучить, хотя всё вокруг и так в крови.
Но я встаю и одеваюсь..
Я хочу чтобы чёртов лифт ехал помедленнее, и чтобы ты прижал меня к стенке и сделал всё, что только захочешь.. но лифт доезжает до первого этажа, и я получаю только прощальный поцелуй на улице.

Меня шатает.

Я чувствую себя как наркоман, у которого в последний момент отобрали желанную дозу.
Ума не приложу, как ты это делаешь, но.. свобождайся побыстрее, пожалуйста.. я хочу ещё..

Так хочется

Мне не спится.
Я открываю окно, прислушиваюсь, тяну носом воздух.
На улице тихо, безлюдно и прохладно. После стонущего от жары, круглые сутки ревущего моторами мегаполиса это очень непривычно, и от того прекрасно.
Я дома.
Так хочется натянуть джинсы с кедами и рвануть на улицу!.. В круглосуточную "Ивушку" к заспанной продавщице за шоколадкой, на крыльцо лицея за воспоминаниями, на пустые улицы за спокойствием, к тебе за лаской.. Так хочется..  

С тобой как ни с кем

Недавно меня резануло мыслью, что на самом деле никто кроме тебя не знает меня такой, какая я есть.
Ни перед кем я больше не могу вывернуться наизнанку, никто не видел что там.. не видел мерзости и грязи, которая у меня внутри. 

Комплексы, похоть, зависть, гордыня.. ни один человек кроме тебя не способен это вынести.
Я могу рассказать и показать тебе всю себя. Почему только тебе?

Иногда мне кажется, что тот или иной человек стал так близко, и можно открыться ему, но потом какая-то мелочь всё ломает. Я моментально остываю всякими чувствами, либо - в лучшем случае - озлобляюсь и закрываюсь обратно.
Две-три такие сцены, и я уже не хочу видеть этого человека, а ведь была готова выложить ему всю свою суть.. 

Но мне становится так противно и скучно, что зубы сводит, и я ухожу.

Буквально через двое суток я буду дома. Увижу тебя, может, через неделю.
Растерзаю.
Расплавлю на медленном огне.
Заставлю задохнуться в стонах.

В предвкушении многочасовых марафонов сладко потягиваюсь, кусаю губу.. я уже несколько дней подряд вижу сны о тебе.
Скорее бы вонзить в тебя когти, впиться поцелуем, раствориться в тебе.
Скорее бы..

С тобой прекрасно, как ни с кем другим.

Мотиватор

Жара.

Город похож на огромную каменную тарелку, в которой бурлит и медленно закипает смесь гудрона, крови и бензина.

Надо готовиться к экзаменам, а я даже глаза по утрам с трудом открываю.

Я соскучилась.

Как и полгода назад перед сессий, мне придётся бороться между необходимостью учить и желанием бросить всё и рвануть домой прямо сейчас. Или хотя бы немного помечтать о близящихся встречах с тобой. Или.. в общем, всё что угодно, но только не учить.

Я устала.

Моего запала всегда хватает ровно до конца семестра. На экзамены не остаётся.
Но я вывезу.

Мне жарко. Даже думать тяжело, на улице +32. Мозг, кажется, плавится. Голова болит. У препода тот же одеколон, что у тебя. С апельсинками. Я хочу домой.
...
Знаю, что ты скажешь. Твой голос звучит прямо у меня в голове.
"Не ной, Котёнок."

Улыбаюсь. Спасибо, милый. 

Я должна заткнуться и сдать чёртовы экзамены.

Сказка

Жила как-то на свете одна девочка, которая очень боялась темноты. По ночам из-под её кровати выползали чудовища, стулья и вешалки превращались в жутких уродцев, из-за окна доносились ужасающие звуки... А ещё девочке снились кошмары.

Пока девочка была маленькая, она убегала от кошмаров к маме. Но потом девочка повзрослела, проситься спать с мамой стало как-то несолидно, да ещё и родился младший брат, которому нужно было больше внимания, чем девочке.

Девочка росла тихая и пугливая, её часто обижали, но она молчала и никому ничего не говорила. От этого кошмаров становилось ещё больше, но приходилось терпеть..

Девочка потихоньку выросла и стала пробовать себя в разных занятиях и развлечениях.

От кошмаров хорошо помогали разные чудо-травы, грибы и таблеточки.. но не надолго. Потом становилось ещё хуже. Кошмары стали реалистичнее и начали появляться не только ночью, но и днём, сразу после приёма очередного средства.

Девочке повезло, её вовремя остановили. Остановил человек, который кроме прочего взял на себя и обязанность охранять девочку от кошмаров. Делать ей приятно, создавать хорошие воспоминания и оберегать её сон..

Так случилось, что человек этот потом пропал из её жизни, хоть и не надолго.

В общем-то, он сделал всё правильно, а девочка сама была в этом виновата, но сейчас не об этом. Главное, что сон девочки стало некому охранять...

Кошмары загнали её в угол, и девочке, которая тогда уже выросла совсем большая, не осталось ничего, кроме как искать спасения от страхов в чужих постелях.

Девочка приходила в один дом, а потом в другой. Но никому не были интересны её ужасы. Им была интересна только сама девочка, а на её слёзы и страхи отвечали только: "Не мешай спать".

На её счастье, человек, который охранял её сон, вернулся, и снова мог делать ей приятно, дарить хорошие воспоминания и ограждать от кошмаров.

Он просыпался среди ночи, выслушивал путаные рассказы и объяснения, удовлетворял глупые просьбы, разговаривал с ней часами перед сном.. В общем, делал всё, чтобы успокоить, и..

И кошмары отступали.

***

У сказки пока нет конца, ни хорошего, ни плохого.

Но это, в общем-то, не так важно.

Пускай кошмары до сих пор приходят к девочке, но их всегда есть кому прогнать, и это хорошо. Пускай у неё никогда не хватит слов отблагодарить этого человека за его заботу, пускай она никогда не поймёт, почему он решил принять в ней такое участие..

Самое главное, что с ночными ужасами есть кому сражаться, и девочка может спать спокойно.

Недоумение одиночества

Сегодня мне сказали, что я неверно и слишком узко понимаю процесс общения.
Что третий - не лишний. Третий помогает разрешать конфликты.
Что если, например, большая компания едет кататься на велосипедах, то вынужденные остановки из-за того, что кто-то хочет попить, поговорить по телефону или просто отдохнуть - это не раздражающие помехи, а необходимое для общения условие.
Что нет необходимости выбирать, кому из двоих собеседников уделять внимание и к кому обращать свои реплики. Нужно просто уметь говорить втроём.
Что все нормальные люди любят тусоваться в больших компаниях.
И так далее и тому подобное.

У меня почти полностью отсутствовала социализация в детском возрасте. Я не ходила в садик, любила воображать себе игры, собирать паззлы и читать в гордом одиночестве.
Собственно, я люблю всё это до сих пор. Только паззл в общаге разложить негде, а вместо сценок из "Гарри Поттера" я разыгрываю в уме прошлые и будущие встречи с тобой..

Сижу и чувствую себя чем-то средним между чайной ложкой и табуреткой. Какой-то я специальный общечеловеческий идиот, которому ну никак не понять простых правил межличностных контактов.
Сколько бы мне не доказывали обратное, двоим всё равно общаться удобнее, правильнее и комфортнее, чем троим, четверым и так далее.
Сколько бы я не пыталась поверить, что третий - не лишний, я постоянно этим третьим оказываюсь.
Ещё мне кажется, что езда на велосипеде - это езда на велосипеде, общение - это общение, а большие компании - неуютные толпы малознакомых людей.

***

Я сжимаюсь в комочек под фиолетовым пледом, держа за лапку связанную мамой игрушечную овечку.
Скоро я буду дома. Там будет мало людей, велосипед и ты.
Только сессию пережить бы.

Добрых снов

Вот она я.
Здравствуй.
Настоящая.
С вечно кислой мордой и грохочущей в наушниках музыкой.

Давно не виделись.

Мне паршиво.

День сегодня крайне неудачный. Я огребла раз пять, как мне кажется, ни за что, от практически незнакомых людей, осилила огромный материал по биохимии, поучаствовала в генеральной уборке.. задолбалась, короче.
Потом было немного приятного во время разговора с тобой, но у тебя уже слишком поздно.. Моё последнее сообщение остаётся без ответа.

Я представляю тебя.
В темноте на кровати угадываются только очертания тела. Бледная кожа слегка светится.
Постельное бельё с этими жуткими собаками.. покрытая тонкими шрамами спина..

Во сне по твоему лицу периодически пробегают тени самых разнообразных эмоций, ты вздрагиваешь. Я легонько касаюсь губами твоего лба.
Надеюсь, тебе приснится что-нибудь приятное из того, о чём мы говорили.. Добрых снов, милый.

Добрых снов, дождь. Спасибо, что так вкусно пахнешь.

Добрых снов, грусть. Ты наконец вернулась..

Пустая коробка с наклейкой "Всё хорошо"

Дурацкий день.

Такие бывают последнее время всё чаще. Хочется завернуться во что-то уютное, влить в себя пару литров чая и погрузиться в книжку.

В такие моменты я часто жалею, что отдала-таки тогда твою рубашку.. У меня просто не нашлось сил постоять за свой уют, и теперь я уже никогда не получу его обратно.
Хорошо, что у меня есть хотя бы футболка, которая спасает меня в общаге. На улице можно прятаться за солнцезащитными очками, на учёбе - в наушниках и телефоне. Вроде удобно.

Только это всё равно всё ненастоящее, чего от него тогда прятаться?

И смеюсь неискренне, и грущу в полсилы, и друзья какие-то надоедливые, и чувства все притупились, и сахар не сладкий, и даже близящаяся сессия кажется не очень-то и пугающей.

А может, это я ненастоящая, а не всё вокруг?

Мне нравится

В город просочилась жара.

Улицы покрылись пылью, куртка занимает слишком много места в рюкзаке, в маршрутках открыт сезон битв между теми, кому душно, и теми, кому вечно дует, а у меня в комнате по-прежнему сломано окно.

Мне приходится носить солнцезащитные очки. Я теперь слишком мало сплю и слишком нерегулярно ем, так что глазки не выдерживают так много ультрафиолета. Знакомо, да?

В очках город выглядит рыжим и совсем летним.

Скоро сессия, но мне как-то даже плевать.

Знаешь, ты стал реже мне сниться. То есть примерный образ-то проскакивает почти каждую ночь, а вот качественные, глубокие сны о тебе куда-то потерялись. Последний был где-то с неделю назад, жаркий, душный, с высокой, залитой солнцем травой, и твоими прохладными  пальцами на моём теле.

Наверное, это потому, что мне есть на кого отвлекаться последнее время.
Но это ненадолго.

Хорошо, что ты иногда со мной разговариваешь. Твой голос как-то сразу ставит всё на свои места и наводит порядок у меня в душе. Мне нравится.

Нравится сочетание твоего голоса, рыжих улиц сквозь очки и тёплого ветра.
Нравится даже близящаяся сессия.
Нравится, что я скоро тебя увижу.

Уютно, как в чашке с чаем. 

Ни о чём

Иногда я еду с учёбы, смотрю на пыльные дороги, на пробки, на толпы людей.. и всё это кажется мне таким абсурдным.
"С ума сойти, - думаю я, - какого чёрта я делаю в этой маршрутке? В Омске? В середине учебного года? Я же должна быть в школе. Чёрт."

Иногда я не могу вспомнить как я сюда попала. И так уже почти два года.

Случается такое и с людьми. На одних я смотрю удивлённо и не понимаю, откуда они взялись в моей жизни, а другие вгрызаются в неё так крепко, что буквально через пару месяцев я вообще забываю, что их когда-то у меня не было.

Я прижимаюсь клубочком к каждому, кто хоть сколько-нибудь меня понимает.

"Наслаждайся им, - твердит кто-то у меня в мозгу, - это скоро кончится. Бери всё что можешь, ведь ты знаешь как мало у тебя всегда было друзей. Но и отдавай всё что можешь, мысли, душу и тело.. Да, тело, если потребуется."

Я продаю себя за человеческое тепло.

Я не помню как я оказалась в этом городе.

Во мне умер честный человек. 

Вот как ты это делаешь?

Почему я не могу отойти даже на шаг?
Почему в попытках освободиться хоть немного, я оказываюсь в плену у самой себя?
Почему я не в силах оказаться от того, кому ничего не должна?..

.. Я так никогда и не смог избавиться от того, чтобы не сравнивать свою близость с Гертрудой со своей близостью с Ханной; и всегда, когда я держал Гертруду в объятиях, у меня было чувство, что здесь что-то не так, что она не та, что на ощупь она не та, что она не так пахнет и у неё не тот вкус. Я думал, что это пройдёт. Я надеялся, что это пройдёт. Я хотел быть свободным от Ханны. Но чувство, что здесь что-то не так, не проходило.

Бернхард Шлинк, "Чтец"

Прости меня.. я даже не буду больше пытаться.
Так хочу к тебе, что начинаю сходить с ума. 

Луна

Я открываю окно и жадно втягиваю носом ночной воздух.

Днём теперь такая жара, а вот ночью.. ночью..

Это напоминает мне мои летние прогулки к тебе.

Искрящийся огнями город, который пытается делать вид, что никогда не засыпает, но кто ему поверит?.. 

Светофоры на всех перекрёстках выключены и нервно подмигивают мне своими жёлтыми глазами..
Я иду к тебе, встречая только пару машин и одну кошку.
В наушниках грохочет музыка.

Луна..

Я уже как-то писала о том, как я люблю луну. И о том, что теперь из моего окна её не видно из-за городской иллюминации и вечного смога мегаполиса, но вот уже вторую ночь она спокойно светит прямо мне в лицо, пока я сплю.
Обычно люди жалуются, что плохо спят в полнолуние, но мне нравится чувствовать на себе этот свет, он похож на твои прохладные пальцы и пахнет мятой..

***
Когда-то в детстве мне сказали.. или я прочитала в какой-то книжке, может быть, что если одновременно с кем-то, кто далеко от тебя, смотреть на луну, то можно услышать мысли друг друга.
Я успокаивала себя этим, когда надолго оставалась без мамы в летних поездках.

Ты слышишь мои мысли?..

***

Луна выглядит кисленькой из-за своего голубого блеска. Я хочу её лизнуть, прямо как котёнок Гав.
Меня распирает нежность, впечатления от недавних экспериментов с селфбондажем и ежевечерних разговоров с тобой.

Я так хочу провести с тобой ночь вдали от шума и пыли города. Смотреть из палатки на голубоватую кисленькую луну, прижиматься к тебе всем телом и касаться губами твоей шеи. 

Я закрываю глаза, откидывась на подушки и улыбаюсь.
Тебе не нужна луна, чтобы слышать мои мысли, ты ведь и так всё знаешь..

Сны в ч/б. Благодарности, личное

Смутно знакомый подъезд.
Я у стены.
Чувствую жар батареи, к которой меня прижимают чужие руки. Сильные, грубые и грязные.
Моё лицо обдаёт чужое неприятное дыхание, с хорошо ощутимыми следами крепких напитков.
Чужие руки начинают расстёгивать рубашку, я пытаюсь сопротивляться, но меня облепляет ужас.
Я смутно осознаю, что нужно бы рассмотреть лицо, но лампочка, кажется, перегорела. Я вижу только чёрную кожаную куртку, и светлые, стриженные ёжиком волосы. Рост явно выше среднего.
Хочу закричать и не могу.
Я сдаюсь и начинаю тихо плакать.

***
Просыпаюсь от вкуса слёз во рту.

Всего лишь сон... но какой омерзительный.
Я ворочаюсь, пытаясь успокоиться, пытаясь доказать себе, что это просто кошмар. Не воспоминания, не реальность, не будущее.. но меня колотит от ужаса. Я через силу встаю и заставляю себя пойти умыться.

Страх не проходит.
Возвращаюсь в постель и с головой укрываюсь одеялом.
Я чувствую себя грязной, сон растекается по мне чем-то липким и от него никуда не деться..

Я пишу тебе.

Милый, сколько раз ты выручал меня из кошмаров.. Мне достаточно даже просто рассказать о чём он был, и внутри сразу разливается такое приятое тепло.. Ты можешь даже не отвечать. Дальше я всё сделаю сама.
Откидываюсь на подушку и закрываю глаза. Перебираю воспоминания.. не нахожу ничего конкретного, поэтому просто представляю, что ты здесь. За моей спиной. Нежно обнимаешь меня, целуешь повыше ключицы.. что-то шепчешь.. тепло, уютно, ты рядом..
Мы засыпаем..

***

Я стою в высокой траве и жмурюсь от солнца. Земля слегка влажная, я босиком, внизу простирается залив.
Жарко.
Ты как-то незаметно подходишь сзади и кладёшь руку мне на плечо.
Я поворачиваюсь и ты тут же впиваешься поцелуем мне в губы, выбивая из меня сдавленный стон.

Я падаю в траву.
Ты рядом...

***

Будильник.

Я просыпаюсь не успев тебя поцеловать..

Скорее по привычке, чем чего-то ожидая, открываю контакт.
Нахожу ответ на свою историю про кошмар, перекидываюсь с тобой парой фраз..  вернись. Вернись в мой сон, пожалуйста.. побудь со мной ещё хотя бы несколько секунд..
Ты соглашаешься. Я сворачиваюсь в клубочек и засыпаю, чувствуя твоё дыхание на своей шее..

***
Трава щекочет мне лицо.
Я тянусь к тебе.
Касаюсь твоей щеки кончиками пальцев. Ты улыбаешься. Кривовато, как умеешь только ты, от чего у меня окончательно сносит крышу.
У меня есть около двух часов сна.. Около двух часов с тобой..

Спасибо, милый.. спасибо, что ты рядом. Спасибо за волшебные сны..

Вера - мысль - музыка

Человека принято оценивать по его делам.
Оно и понятно, говорить можно всё, что угодно, а вот сделать бывает не всегда так уж просто.

Только мне близка другая оценочная система.

Наверное, большинству людей знакомо чувство трепета перед более сильным, развитым и могущественным представителем вида Homo sapiens, будь то музыкант невероятного таланта, диктатор-завоеватель или великий путешественник.
Меня же сразил ум.

Воцерковленные люди иногда применяют такое понятие как "живая вера". Мне очень сложно объяснить, как я его понимаю, но я по-доброму завидую её обладателям - искреннее погружение в религию, в конце концов, является источником и результатом немалых душевных сил. Мне живая вера представляется как сгусток света, постоянно пребывающий в чьей-либо душе, дающий ей пищу, смирение, свободу, счастье.

А сегодня я открыла для себя, что бывает ещё и живая мысль.

Ничем не примечательная пара.

Ничем не примечательный преподаватель вещает о философии.
Ничем не примечательный студент ловит каждое слово, забывая дышать...

Со мной ещё никогда такого не было, но я очень давно этого ждала - мне встретился человек такого восхитительного ума, что душа уходит в пятки. Казалось бы: философ. Витает в облаках, не решает никаких насущных проблем. Кругом умирают люди, рушатся государства, вершатся судьбы мира, а она.. думает.

Как прекрасно думает!

Что меня покорило, в какой момент это произошло - я не знаю. Но я вижу в этом человеке такой слепящий свет мысли, что невольно начинаю искать связь, метафоры, ниточки к чему-то божественному.

Живая вера - живая мысль.

Если вера есть свет в душе, то мысль есть свет в рассудке.

Я захлёбываюсь словами, я не могу передать, у меня нет столько сил. То, что я чувствую, подобно моим ощущениям от живой музыки - мурашки по всему телу, и что-то бьющееся внутри, толчками изгоняющее тревожащие и тяжёлые мысли со слезами очищения.

Дело не в знании. Багаж информации может получить каждый, дело в процессе, в переполнении самим рассуждением, в пульсации мысли внутри тебя.

Как в молитве люди впадают в религиозный экстаз, как в музыкальном произведении после затишья наступает крещендо, так и разум в какой-то момент взрывается мыслью, чистым знанием, светом просвещения как оно есть.

Живая вера - живая мысль - живая музыка.

Как бы мне хотелось этого достичь однажды...

Послушайте

- Эй, послушайте, - говорю я, - умер Человек. Терри Пратчетт умер.

Они смотрят и не понимают.
- Кто это? - спрашивают они.
Это писатель. Английский писатель.
Они недоумевают.
- Но ты ведь не знаешь его лично? Как можно грустить о незнакомом человеке?
Да, не знаю. Но мне нравились его книги.
- Ничего страшного, - они пожимают плечами, - есть ведь и другие.
- Старость - это так ужасно, - они закатывают глаза, - я очень боюсь стареть.
- Люди умирают каждый день, всех не пожалеешь. - Они брезгливо поджимают губы.

Знаете что?

Пошли вы все.

Если вашего хилого умишки не хватает, чтобы понять о ком и о чём я тоскую, то мне просто не о чем с вами говорить.

Я имею право.. нет, это мой долг - отдать определённые почести каждому творческому человеку, с произведениями которого я познакомилась.
Терри Пратчетт своими книгами сделал для меня больше, чем вы все вместе взятые. Он дал мне убежище, дал мне другой мир, он открыл передо мной свой разум... Как этого можно не понимать?!

А музыка?
У вас умирали любимые музыканты?
Это люди, которые старались, чтобы каждый ваш день был немного особенным. Чтобы вам - как минимум - не приходилось слушать "Владимирский централ" по утрам в маршрутках.
Люди, которые выносили свою душу на ваш суд.

А вы говорите: "Я не знал его лично..."

Идите к чёрту.

Если вы не понимаете, что эти люди делали для вас всю свою жизнь, если вам не хочется вопить от несправедливости, когда огромные таланты, незаурядные умы уходят из жизни, а вы, не давая ни-че-го это миру, остаётесь коптить небо, если единственная ваша реакция - это "я так боюсь стареть" - тогда я не буду грустить о вас.
Не важно, знаю я вас лично или нет, и сколько раз мы виделись - если ваш взор зашорен, если вы не в состоянии дойти до мысли, что каждая такая смерть - это невосполнимая потеря для человечества, то я не скажу ни слова, когда вас не станет.

Мир тупеет.
Тупеет на глазах.
Уход каждого, кто давал нашему разуму свет, - это трагедия.
А вы просто чёртовы эгоисты, которые не видят дальше своего корыта.

                                                                                                                            

Сэр Террианс,

надеюсь, 

Смерть встретил тебя по-доброму.

Спасибо.