Я не могу перестать думать о тебе.
Чем ближе наша встреча, тем сложнее это терпеть.
А ты говоришь, что я тебе снюсь..

Сегодня опять проснулась с уверенностью, что я должна быть дома, в своей постели.
Лучше в твоей.
Чёрта с два.

Всё что я могу - это писать, и писать, и писать тебе бессмысленные сообщения о том, как я соскучилась. Звать тебя. Просить сказать, что котёнок. Звонить тебе и рассказывать свои дурацкие истории про то, как я опять пропустила по лицу или подскользнулась и села на шпагат посреди гастроэнтерологии. И даже если мне нечего рассказать, я всё равно буду звонить, чтобы просто услышать твой голос.

Иногда я засыпаю и чувствую в странной полудрёме, как твоя рука медленно скользит по моей коже. Обычно от коленки, вверх, выше, едва касаясь.. Я предпочитаю не думать о том, почему мне это мерещится.
Я просто чувствую.

А ещё мне очень приятно, когда ты начинаешь рассказывать о своих ощущениях. Говоришь, что соскучился, что хочешь обнять или ещё что-нибудь со мной сделать, что видишь меня во сне, что тебя это сводит с ума.. Ты так редко выражаешь свои эмоции, что когда делаешь это, они трогают меня до глубины души.

Хочу быть рядом с тобой, когда ты устаёшь.
Хочу касаться кончиками пальцев твоей спины и слушать, как ты засыпаешь.
Хочу приготовить тебе что-нибудь вкусное.

хочу
к тебе
тебя
с тобой

и я буду с тобой, будто время течёт назад

Завела дурацкую привычку желать тебе доброй ночи.
Заворачиваюсь в одеяло и тихонечко говорю шёпотом в пустоту: приятных снов, родной..

А потом крепко зажмуриваюсь и вспоминаю те несколько ночей, что мы провели вместе. Розово-оранжевые, похожие на фруктовое мороженое, рассветы над лесом, под которые мы просыпались.
Твои ласковые-ласковые утренние поцелуи, тепло твоего тела, твой запах..

я соскучился .. обещай что летом я когда-нибудь проснусь и смогу поцеловать тебя .. и спать дальше .. 

Всего лишь напечатанные, выведенные на экран слова, но я слышу, как ты шепчешь их.
Делюсь с тобой фотографиями, картиночками, словами, пытаясь таким образом придвинуться к тебе чуть ближе. 

Ты говоришь - осталось совсем чуть-чуть. 

Каких-то три месяца.
Не верю.

Я тут уже лет пять без тебя.

Поскорее бы. 

он садится с нею рядом, он берёт её за плечи..

У меня уже очень давно в голове крутится одна мысль.
С самой последней нашей встречи..
Крутится и крутится, а записать никак руки не дойдут.
Но вот я наконец-то здесь, поэтому слушай.

Мне внезапно пришло в голову, когда поезд уносил меня всё дальше от дома, когда я всхлипывала, завернувшись в одеяло, когда глушила себя музыкой, когда перебирала в памяти снова и снова последние часы с тобой, когда поняла, что ближайшие четыре с половиной месяца никто не назовёт меня "родная".. В этот момент я вдруг осознала, что воспоминания о тебе мне уже почти так же сильно дороги, как ты.
Что-то особенное есть в том, чтобы толкать тебя в бок, заглядывать в глаза и тихонько спрашивать:

- А ты помнишь?..

И снова смеяться вместе с тобой над несмешными анекдотами про эстонцев, и есть черёмуховое печенье, и впервые целовать тебя, и возвращаться к тебе снова и снова.. 

Воспоминания обнимают меня, как будто это твоя мягкая тень. Они одновременно и часть тебя, и часть меня, и что-то третье, абсолютно изолированное. Какой-то связующий элемент.

Теперь я знаю, что помимо твоей улыбки, тёплых рук, помимо твоего шёпота я люблю ещё и свои воспоминания о тебе.
И я безумно рада, что могу делить их с тобой.

Это как постоянно держаться за руки. Даже на расстоянии. Как тонкая, мягкая и пушистая шерстяная ниточка между нами.

Приятно думать, что ты тоже иногда её перебираешь и немножко приближаешься ко мне.. 

Целую, 

твой Катёнок.

скажи мне, мы же тет-а-тет

Мурлычит "Ундервуд".

живёшь без берегов,
без музыки и слов,

и стал до неба путь короче,
и твёрже стала кровь..

скажи мне,
это же любовь?..

чего ты ждёшь?

Ты прижимаешь меня к себе и вздыхаешь. Дескать, "какая же ты у меня дурочка, любовь конечно".

Ты не представляешь как для меня важен тот факт, что ты наконец-то согласился прийти ко мне. Что ты помнишь какой у меня потолок. Что здесь твои руки такие же нежные, как везде.

Ты гладишь меня по волосам и обнимаешь, пока я тупо смотрю в одну точку. Не в силах даже моргать, не то что говорить, мне кажется, вместе со слезами вытекут глаза. 

Где-то на краюшке рассудка я понимаю, что ты рядом и держишь меня за руку. Спасибо.

Говорят, посещение кладбища должно вызывать непреодолимое желание жить. И правда, на обратном пути я просто безумно счастлива быть здесь и сейчас, держать тебя за руку, смеяться с тобой, целовать тебя.

Ты очень много сделал для меня за эти два дня.

И пропал.
Правда, перед этим сказал, что катёнок. Да и вообще, я знаю, что ты опять появишься, ты всегда это делаешь, но я всё равно переживаю каждый раз. 

Вернись, пожалуйста, я же скоро уеду. Хочу отблагодарить тебя за всё, что от тебя получила.
Я очень скучаю, родной мой.. Очень сильно. 

Как я пыталась написать что-нибудь доброе и весёлое, но закончила как обычно нытьём

Это будет необычный пост.
Потому что он внезапно решил (да, именно так) написаться про некоторую любовь к людям. К коллективу.
Пятница, вечер, последняя тренировка на этой неделе и предпоследняя в этом году.
Нельзя сказать, что раньше я там вообще ни с кем не разговаривала, в конце концов в женской раздевалке просто не может царить молчание. Но подавляющее большинство парней занимается очень давно, и я вероятно кажусь им просто одной из многих ненадолго забежавших девочек, которая скоро забудется и исчезнет. Так что я просто молчала и тихонько тянулась себе в уголочке.
Но видимо два месяца постоянных тренировок как-то укрепили меня в глазах окружающих, и сегодня я внезапно обнаружила себя в ситуации, где я спокойно болтаю с огромными дядьками-боксёрами и искренне от души хохочу над их похабными шуточками.
Это при том что всего пару недель назад я даже не знала какой бы разговор завязать из вежливости с парнем, которого приставили ко мне, чтобы он меня провожал до остановки.
Кстати, эти 10-15 минут дороги и ожидания маршрутки стали для меня даже чем-то особенным. Все эти "ну что, сегодня как обычно идём?", "давай руку, не падай", "возьми мои перчатки" - мне их так не хватает в повседневной жизни.. я отвыкла от того, что кого-то беспокоит дойду я до остановки по темноте или нет, не подскользнусь ли я, не замёрз ли у меня нос.
Каждый понедельник, среду и пятницу я надеюсь, что тренировка будет идти чуть дольше, что маршрутка приедет чуть позже.. Насколько свободной я себя ощущаю эти два с половиной часа - просто невозможно передать. Даже общага, соседи и бесконечное ожидание встречи с домом теперь не так напрягают.
Возможно, мне правда это было нужно.
Возможно, у меня теперь будут друзья.
Но это абсолютно не отменяет того факта, что я безумно скучаю и у меня уже нет никаких сил терпеть. Не важно, кто напрашивается ко мне в гости, кто провожает до остановки или кто предлагает встретиться вне зала, обнимать я всё равно хочу только тебя.
Поэтому я сажусь учить реанимацию, чтобы сдать её и уехать домой пораньше.
Увидимся через неделю..

8 книг

Осталось всего восемь книг, но ещё больше месяца.
И я всё ещё не могу купить билет домой, а ты опять молчишь..
Я понимаю, что снова капризничаю. Выпрашиваю внимание.
Но ты вообще-то сам виноват со своими ежедневными разговорами, я предупреждала.. прикормишь меня, потом у тебя начнутся дела и я буду ныть.
В общем-то так и случилось.

Теперь я могу поговорить с тобой только раз в неделю и мне это не нравится.
Я, конечно, отвлекаюсь на тренировках, но это не особо помогает.
Неужели у тебя даже пары минут нет, чтобы написать, что с тобой всё в порядке? Ты же зачем-то появляешься в сети. Кому-то же ты отвечаешь. Почему не мне?

Я так хочу тебя поскорее увидеть.. у меня снова болит голова, но пока обходится без кошмаров. Я боюсь, что они появятся как раз тогда, когда ты будешь занят, и унесут меня.

Я скучаю, милый.

Ты научил меня понимать, что иногда тебе действительно некогда, и я жду. Каждый раз жду твоего "прости, замотался..", и очень боюсь, что это не прекратится, когда я приеду.
Я готова перегрызть глотку каждому, кто будет претендовать на то время, которое я мечтаю провести с тобой.

Ноябрь - самый тяжёлый месяц. Но я почти справилась.
Прошу, находи для меня время почаще..
Так хочу скорей тебя обнять.

p.s.: надеюсь, ты не против, что я скриню твои сообщения для твиттера. Просто невозможно же грустить, когда читаешь такие слова.. и мне хочется их ещё как-то укрепить в своём сознании. 

16 книг

Именно столько осталось до нашей встречи. 

16 книг / 53 дня

вы опережаете график на 2 книги

Дни я в прошлом году уже считала, почему бы в этом не исчислять время до Нового года в книгах?
Двигаются эти дни, кстати, довольно быстро. По большей части за счёт того, что я постоянно пребываю в состоянии некоторой прострации из-за наших бесконечных разговоров. Не то чтобы я целиком провалилась в мир фантазий, но по колено меня уже затянуло, поэтому последнее время я всё чаще стараюсь вспоминать что-нибудь более.. невинное.

Вообще я храню эти воспоминания для особого случая. Они не такие эмоционально насыщенные, поэтому и истираются быстрее, как книга, которую постоянно перечитывают, но очень дороги моему сердцу.
Многие из них появились благодаря тому, что почти всё лето у тебя дома вечно кто-то был.. и поэтому приходилось проводить время где-нибудь ещё.
Вот мы сидим на лавочке. Вечер, даже уже почти ночь, мне холодно и я жмусь к тебе всем телом. Мимо проносятся автомобили, в окнах загорается и гаснет свет, случайные прохожие бросают осуждающие взгляды - наши поцелуи и то, как я сижу у тебя на коленях, кажется им слишком откровенным. Но мой мир сконцентрировался на твоём тепле, буквально на кончиках твоих пальцев, и больше меня ничего не волнует..
Вот странные ночные посиделки с роллами и лото на раздевание. То ли виноват алкоголь, который мы потихоньку примешиваем в твои коктейли, то ли ты просто расслабляешься среди друзей, но факт остаётся фактом - впервые за пару лет я слышу от тебя "котёнок" при посторонних. Я заливаюсь краской, но внутри теплеет..
Вот ты на следующий вечер провожаешь меня домой. Медленно, аккуратно.. потому что с моим зрением какие-то неполадки. Мне очень нравится твоя бережная забота..
А теперь вообще глупое. Ты нашёл на меня вечером полчасика и мы двигаемся в сторону моего дома. Я знаю, что тебе надо идти.. и поэтому останавливаюсь, чтобы потянуть время. У меня в рюкзаке есть термос с чаем и немного пиццы, так что имеет смысл задержаться на улице. И знаешь что? Я обожаю смотреть как ты ешь что-нибудь приготовленное мной. Понятия не имею что, но что-то в этом есть. Возможно, дело в том, что ты просто всегда голодный, но мне очень приятно видеть, что тебе нравится. "Я тебя кормлю", ну ты помнишь.. 

Завершает парад моих воспоминаний даже не конкретная ситуация, а просто образ. Это было столько раз, что уже и не вспомнить, но в этом абсолютно точно что-то есть.. Больше всего я люблю вспоминать, как сижу с тобой на заднем сидении машины. И нахожу твою руку. Пока я за неё держусь, Вселенная становится чуть-чуть прочнее, и я могу не бояться, что она развалится до следующей нашей встречи.

Шестнадцать книг.
Знаешь, что привлекательно в этом варианте счёта? На течение времени я повлиять никак не могу, а вот на чтение книг - вполне. Пусть искусственно, но я создаю мир, в котором чем быстрее я прочитаю столько книжек, сколько нужно, тем скорее мы увидимся.
Я очень стараюсь, милый, правда.
Уже до покупки билета дочитала.
Уже скоро.
Уже скоро..