Вкусная осень

На дерматологию и педиатрию с остановки надо идти через рынки.
Такие маленькие, стихийные, но настоящие. С кучей бабушек, торгующих всякой непонятной ерундой.
Осенней ерундой.

Тыквы, груши, мёд, пёрцы чили, грибы свежие, сушёные и закатанные в банки, последние огурцы, огромная клубника, облепиха, книги, кукуруза, яблоки, шапки, носки, советские значки, курятина, творог, красный лук, брусника..
Продолжать можно бесконечно.
Съедобное мешается с несъедобным, дорогое с дешёвым, популярное с экзотическим.. и всё это присыпано огромным количеством жёлтых листьев всех форм и размеров.

А с неба светит по-осеннему оранжевое солнце, я пишу тебе смску и жую булочку с изюмом.
Знаешь, если уже осень, значит мы немножко ближе к тому, чтобы увидеться. Ты только пиши почаще..

Октябрь. Мой любимый.

я ещё даже не скучаю

Мне тяжело заснуть по ночам, и я думаю о тебе.
Перебираю все-все-все мельчайшие подробности, которые скопила за лето, аккуратно наполняю ими себя, чтобы не разлить, закупориваю маленькие ароматные бутылочки памяти.

Как я просыпаюсь ночью и придвигаюсь к тебе поближе. Трусь носом о твою щёку, а ты сквозь сон находишь мои губы и мягко-мягко целуешь. И, конечно же, не помнишь этого утром.

Как ты поливаешь меня из душа. Прижимаешь к стене в ванной. Твои мокрые волосы.

Как я исповедуюсь. Целую тебя, и на моём мокром от слёз лице остаются следы керосиновой копоти.

Как ты держишь меня за руку на заднем сидении машины.

Как я прерывающимся голосом шепчу "давай зайдём в подъезд", и как ты обжигаешь пальцы, выкручивая лампочку.

Как ты мной восхищаешься.

Как я приползаю домой в восьмом часу утра на негнущихся ногах и засыпаю, чувствуя твои руки и твой запах.

Как ты впиваешься мне зубами в плечо. Как я тебе принадлежу.

Как на самой последней секунде ты выдыхаешь "котёнок".

Я ещё даже не скучаю. Это невероятно, но правда. Мне просто не спится и очень болит голова. Но разливая воспоминания по бутылочкам, делая эти "зимние заготовки", я расслабляюсь, нежусь, слышу, вижу, чувствую тебя.
И засыпаю..

закончи фразу

Вчера я сделала две вещи.
Рассказала наконец-то тебе всё, что ты должен обо мне знать, и поняла в который раз, что я для тебя всё-таки не просто одна из многих.

Прости, что пришлось терпеть мои слёзы опять, слюни, сопли, всё остальное, но я должна была рассказать. Должна. Я два года жила с мыслью, что я тебя обманываю. Мне казалось, когда ты узнаешь.. я даже видела твоё лицо, это отвращение, и "я больше не хочу к тебе прикасаться", или что-то такое.
Но никто не может меня понять настолько, насколько ты. Даже я сама. Мне противно от того, через что мне пришлось пройти. Я со стороны выгляжу для самой себя использованной. Порченный товар..
А ты так не думаешь, и  теперь я это знаю.
Ты думаешь так же, как и прежде. Что котёнок.

Маленький и глупый. И не понимает, что ты даже если захочешь, не сможешь отдать мне всё своё свободное (и несвободное) время.
Но ты считаешь мой выбор правильным и не осуждаешь меня, и я за это благодарна. Правда.

Я просыпаюсь утром и пахну керосином. У меня на лице пятна копоти от твоих поцелуев.
Я знаю, что никто никому ничего не должен, но ты ведь понимаешь, что я всё равно потихоньку надеюсь, что ты разрешишь мне оставаться рядом. И когда я вижу, что на это место претендует кто-то ещё..
Тем не менее всё проходит. Потому что ты мне доверяешь, и я доверяю тебе. И ты можешь в три часа ночи просидеть со мной полтора часа в подъезде на холодных ступеньках, чтобы выслушать мою историю, а я могу отдавать себя только тебе.
При чём во всех смыслах.
И мне приятно, что ты тоже признаёшь, что тебе комфортно именно со мной.

"у неё никогда не было и не будет того, что было у тебя"

Эта фраза всегда заставляет меня забывать обо всём, потому что я знаю, что ко мне особенное отношение.
Как к котёнку )
И каждые мои полгода/несколько дней ожидания вознаграждаются таким количеством и качеством тепла и нежности, какие есть только у тебя.
Моё тело требует тебя для удовольствия, а душа - для спокойствия.
С тобой так хорошо. С тобой и только с тобой. Не думай, что я не пыталась, но ты единственный представитель противоположного пола, который не нанёс мне незаживающих ран. Поэтому мне уютно именно с тобой.
Всегда.
Со мной, наверное, нет. Прости, что я капризничаю и не хочу понимать простых вещей, но я чувствую такую нежность.. даже когда ты случайно делаешь мне больно. Даже когда отчитываешь.
Я чувствую себя такой защищённой, и родной, и.. чтобы не происходило, я всё равно [..] 

я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

Чем ближе возвращение домой, тем сильнее мне туда хочется.
Тем чаще ты приходишь во сне.
Тем вероятнее отрыть глаза с утра и действительно увидеть тебя рядом.
Я постоянно смакую этот момент, перед каждым своим приездом представляю как это будет: увидеть тебя опять. Опять покрыться мурашками от прикосновений, опять тебя поцеловать..
Я забываю как это. Забываю за полгода какой ты. Что с тобой нужно делать. Забываю, что я действительно тебе нравлюсь, начинаю стестняться своего тела и поведения..
Каждый раз возвращаюсь напряжённой и напуганной: вдруг в этот раз что-то пойдёт не так?
Но всё идёт так, уже целых два года всё так.
Я даже почти перестала думать, что болею чем-то смертельным и эти последние дни с тобой достались мне по какой-то программе. Знаешь, будто к тебе приехали какие-то люди и всё объяснили. Что жить мне осталось очень и очень недолго, и было бы неплохо напоследок сделать меня немножко счастливой.
Но время идёт, и моя теория рушится. Те люди ошибались - я проживу ещё достаточно много лет, чтобы окончательно вытрепать тебе все нервы )

Вчера я случайно промотала свою стену в самый конец, на 2011 год. Нашла пост, где ты впервые появился со своими комментариями по поводу законного сбыта наркотических средств. Провела полночи в воспоминаниях и недоумении о том, как же всё-таки я смогла произвести на тебя какое-то впечатление тогда. Мало того, что я была невыносимым подростком, вечно желающим воевать со всем миром просто потому что.. кто-то же ещё умудрился внушить мне, что я вообще-то не глупа и даже совсем наоборот. Поэтому я была мало того, что туповатой и самовлюблённой, как и все в этом возрасте, так ещё и невероятно заносчивой. Вся моя тогдашняя жизнь - сплошная блажь, бесконечная попытка подражать кумирам, которые сменялись так быстро, что я сама уже всех не упомню сейчас.
Но видимо ты что-то в этом увидел.
В наивной девочке с промытыми мозгами и затуманенным травой взглядом.
И зачем-то на свою голову помог мне исправиться.
Где-то пряником, а где-то и кнутом (что оказалось намного действеннее и реально сделало из меня человека).
Я могу бесконечно благодарить за то, что ты для меня сделал, и извиняться за то, какой была.
Но не здесь. Потом скажу тебе всё, когда увидимся.

Я уже почти засыпаю.
Приходи опять сниться.
Скоро сессия, скоро поезд, скоро домой.
Скоро к тебе, и я мусолю это уже двадцать минут, пока пишу этот пост.
По-моему, можно начинать опять считать дни ) 

Сегодня ехала в маршрутке, а там играло это

вижу тень наискосок,
рыжий берег с полоской ила -
я готов целовать песок,
по которому ты ходила 

Помнишь, ты как-то пел мне это? И ещё 

твои волосы, руки и плечи - твои преступленья, 

потому что нельзя быть на свете красивой такой 

Помнишь? 

Я так соскучилась.
Во мне такое количество нерастраченной нежности.. так хочется сжаться в комочек, обернуться вокруг тебя на три раза и никуда никогда не отпускать.
А ещё хочется сожрать тебя заживо.
Ну ты знаешь.

Скоро встретимся, немножко осталось уже. 

Ни о чём месяц спустя

Каждый вечер перед сном я вспоминаю, что хотела написать в блог, когда ноут уже выключен и в руках у меня книжка. Каждый вечер я предпочитаю покрыть дневную норму чтения, чем включить обратно комп и рассказать безразличному миру о чём я думаю.

А я не думаю ни о чём, на самом деле.
Просто не успеваю.
За месяц мне нужно было прочитать четырнадцать книг (и я прочитала уже двенадцать).
На мне два КВНа.
Почти каждую неделю итоговые.
Кружок по лабдиагностике.
Я почти каждый день пересчитываю свой бюджет, потому что мне нужно расплатиться с физкультурой и за общагу, купить кеды и подстричься.
И как будто этого мало, я ещё и вышиваю. И бегаю по вечерам.
А ещё же надо успевать скучать и хотеть домой.
Кошмар, одним словом.

Хотя я обратила внимание, что чем больше у меня дел, тем больше я успеваю.

Но всё равно тоскливо по вечерам, и всё равно слегка обидно, когда мои смски и звонки остаются без ответа.

Мой переезд пока что накрылся, зато дней через пять ожидаются внезапные гости из Краснодара.

Следующая неделя будет максимально суматошной, хотя и эта не лучше.

А пока я просто хочу лечь спать и не думать ни о чём кроме того, что на выходных у меня будут чудесные новые кеды и разговор с тобой.
Доброй ночи, родной мой.
Спасибо, что ты рядом, даже когда так далеко.

Тоска.
Такая тоска.
Постоянно.
Каждое "нет" на любую свою просьбу, даже разумное и аргументированное, я ощущаю так, будто я отвратительна всем.
Будто я всем досаждаю.
Самое страшное, что каждое "да" звучит точно так же.

Мне сказали, что блоги ведут только люди, у которых много свободного времени и проблем с психикой.
Я точно знаю, одна проблема у меня есть: я слишком сильно привыкаю к людям. Я не хочу делить их ни с кем, ни одного, не важно каков статус наших отношений.
У меня и так слишком мало друзей, почему кто-то вечно стремится их отобрать?
Не могу больше.
Надоело.

Неужели я так много прошу? Почему вечно надо пройтись по мне, высосать все соки и бросить подыхать? Может я и правда слишком добрая..

Просто оставьте меня в покое, пожалуйста.