я ещё даже не скучаю

Мне тяжело заснуть по ночам, и я думаю о тебе.
Перебираю все-все-все мельчайшие подробности, которые скопила за лето, аккуратно наполняю ими себя, чтобы не разлить, закупориваю маленькие ароматные бутылочки памяти.

Как я просыпаюсь ночью и придвигаюсь к тебе поближе. Трусь носом о твою щёку, а ты сквозь сон находишь мои губы и мягко-мягко целуешь. И, конечно же, не помнишь этого утром.

Как ты поливаешь меня из душа. Прижимаешь к стене в ванной. Твои мокрые волосы.

Как я исповедуюсь. Целую тебя, и на моём мокром от слёз лице остаются следы керосиновой копоти.

Как ты держишь меня за руку на заднем сидении машины.

Как я прерывающимся голосом шепчу "давай зайдём в подъезд", и как ты обжигаешь пальцы, выкручивая лампочку.

Как ты мной восхищаешься.

Как я приползаю домой в восьмом часу утра на негнущихся ногах и засыпаю, чувствуя твои руки и твой запах.

Как ты впиваешься мне зубами в плечо. Как я тебе принадлежу.

Как на самой последней секунде ты выдыхаешь "котёнок".

Я ещё даже не скучаю. Это невероятно, но правда. Мне просто не спится и очень болит голова. Но разливая воспоминания по бутылочкам, делая эти "зимние заготовки", я расслабляюсь, нежусь, слышу, вижу, чувствую тебя.
И засыпаю..

закончи фразу

Вчера я сделала две вещи.
Рассказала наконец-то тебе всё, что ты должен обо мне знать, и поняла в который раз, что я для тебя всё-таки не просто одна из многих.

Прости, что пришлось терпеть мои слёзы опять, слюни, сопли, всё остальное, но я должна была рассказать. Должна. Я два года жила с мыслью, что я тебя обманываю. Мне казалось, когда ты узнаешь.. я даже видела твоё лицо, это отвращение, и "я больше не хочу к тебе прикасаться", или что-то такое.
Но никто не может меня понять настолько, насколько ты. Даже я сама. Мне противно от того, через что мне пришлось пройти. Я со стороны выгляжу для самой себя использованной. Порченный товар..
А ты так не думаешь, и  теперь я это знаю.
Ты думаешь так же, как и прежде. Что котёнок.

Маленький и глупый. И не понимает, что ты даже если захочешь, не сможешь отдать мне всё своё свободное (и несвободное) время.
Но ты считаешь мой выбор правильным и не осуждаешь меня, и я за это благодарна. Правда.

Я просыпаюсь утром и пахну керосином. У меня на лице пятна копоти от твоих поцелуев.
Я знаю, что никто никому ничего не должен, но ты ведь понимаешь, что я всё равно потихоньку надеюсь, что ты разрешишь мне оставаться рядом. И когда я вижу, что на это место претендует кто-то ещё..
Тем не менее всё проходит. Потому что ты мне доверяешь, и я доверяю тебе. И ты можешь в три часа ночи просидеть со мной полтора часа в подъезде на холодных ступеньках, чтобы выслушать мою историю, а я могу отдавать себя только тебе.
При чём во всех смыслах.
И мне приятно, что ты тоже признаёшь, что тебе комфортно именно со мной.

"у неё никогда не было и не будет того, что было у тебя"

Эта фраза всегда заставляет меня забывать обо всём, потому что я знаю, что ко мне особенное отношение.
Как к котёнку )
И каждые мои полгода/несколько дней ожидания вознаграждаются таким количеством и качеством тепла и нежности, какие есть только у тебя.
Моё тело требует тебя для удовольствия, а душа - для спокойствия.
С тобой так хорошо. С тобой и только с тобой. Не думай, что я не пыталась, но ты единственный представитель противоположного пола, который не нанёс мне незаживающих ран. Поэтому мне уютно именно с тобой.
Всегда.
Со мной, наверное, нет. Прости, что я капризничаю и не хочу понимать простых вещей, но я чувствую такую нежность.. даже когда ты случайно делаешь мне больно. Даже когда отчитываешь.
Я чувствую себя такой защищённой, и родной, и.. чтобы не происходило, я всё равно [..] 

я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

Чем ближе возвращение домой, тем сильнее мне туда хочется.
Тем чаще ты приходишь во сне.
Тем вероятнее отрыть глаза с утра и действительно увидеть тебя рядом.
Я постоянно смакую этот момент, перед каждым своим приездом представляю как это будет: увидеть тебя опять. Опять покрыться мурашками от прикосновений, опять тебя поцеловать..
Я забываю как это. Забываю за полгода какой ты. Что с тобой нужно делать. Забываю, что я действительно тебе нравлюсь, начинаю стестняться своего тела и поведения..
Каждый раз возвращаюсь напряжённой и напуганной: вдруг в этот раз что-то пойдёт не так?
Но всё идёт так, уже целых два года всё так.
Я даже почти перестала думать, что болею чем-то смертельным и эти последние дни с тобой достались мне по какой-то программе. Знаешь, будто к тебе приехали какие-то люди и всё объяснили. Что жить мне осталось очень и очень недолго, и было бы неплохо напоследок сделать меня немножко счастливой.
Но время идёт, и моя теория рушится. Те люди ошибались - я проживу ещё достаточно много лет, чтобы окончательно вытрепать тебе все нервы )

Вчера я случайно промотала свою стену в самый конец, на 2011 год. Нашла пост, где ты впервые появился со своими комментариями по поводу законного сбыта наркотических средств. Провела полночи в воспоминаниях и недоумении о том, как же всё-таки я смогла произвести на тебя какое-то впечатление тогда. Мало того, что я была невыносимым подростком, вечно желающим воевать со всем миром просто потому что.. кто-то же ещё умудрился внушить мне, что я вообще-то не глупа и даже совсем наоборот. Поэтому я была мало того, что туповатой и самовлюблённой, как и все в этом возрасте, так ещё и невероятно заносчивой. Вся моя тогдашняя жизнь - сплошная блажь, бесконечная попытка подражать кумирам, которые сменялись так быстро, что я сама уже всех не упомню сейчас.
Но видимо ты что-то в этом увидел.
В наивной девочке с промытыми мозгами и затуманенным травой взглядом.
И зачем-то на свою голову помог мне исправиться.
Где-то пряником, а где-то и кнутом (что оказалось намного действеннее и реально сделало из меня человека).
Я могу бесконечно благодарить за то, что ты для меня сделал, и извиняться за то, какой была.
Но не здесь. Потом скажу тебе всё, когда увидимся.

Я уже почти засыпаю.
Приходи опять сниться.
Скоро сессия, скоро поезд, скоро домой.
Скоро к тебе, и я мусолю это уже двадцать минут, пока пишу этот пост.
По-моему, можно начинать опять считать дни ) 

Сегодня ехала в маршрутке, а там играло это

вижу тень наискосок,
рыжий берег с полоской ила -
я готов целовать песок,
по которому ты ходила 

Помнишь, ты как-то пел мне это? И ещё 

твои волосы, руки и плечи - твои преступленья, 

потому что нельзя быть на свете красивой такой 

Помнишь? 

Я так соскучилась.
Во мне такое количество нерастраченной нежности.. так хочется сжаться в комочек, обернуться вокруг тебя на три раза и никуда никогда не отпускать.
А ещё хочется сожрать тебя заживо.
Ну ты знаешь.

Скоро встретимся, немножко осталось уже. 

Ни о чём месяц спустя

Каждый вечер перед сном я вспоминаю, что хотела написать в блог, когда ноут уже выключен и в руках у меня книжка. Каждый вечер я предпочитаю покрыть дневную норму чтения, чем включить обратно комп и рассказать безразличному миру о чём я думаю.

А я не думаю ни о чём, на самом деле.
Просто не успеваю.
За месяц мне нужно было прочитать четырнадцать книг (и я прочитала уже двенадцать).
На мне два КВНа.
Почти каждую неделю итоговые.
Кружок по лабдиагностике.
Я почти каждый день пересчитываю свой бюджет, потому что мне нужно расплатиться с физкультурой и за общагу, купить кеды и подстричься.
И как будто этого мало, я ещё и вышиваю. И бегаю по вечерам.
А ещё же надо успевать скучать и хотеть домой.
Кошмар, одним словом.

Хотя я обратила внимание, что чем больше у меня дел, тем больше я успеваю.

Но всё равно тоскливо по вечерам, и всё равно слегка обидно, когда мои смски и звонки остаются без ответа.

Мой переезд пока что накрылся, зато дней через пять ожидаются внезапные гости из Краснодара.

Следующая неделя будет максимально суматошной, хотя и эта не лучше.

А пока я просто хочу лечь спать и не думать ни о чём кроме того, что на выходных у меня будут чудесные новые кеды и разговор с тобой.
Доброй ночи, родной мой.
Спасибо, что ты рядом, даже когда так далеко.

Тоска.
Такая тоска.
Постоянно.
Каждое "нет" на любую свою просьбу, даже разумное и аргументированное, я ощущаю так, будто я отвратительна всем.
Будто я всем досаждаю.
Самое страшное, что каждое "да" звучит точно так же.

Мне сказали, что блоги ведут только люди, у которых много свободного времени и проблем с психикой.
Я точно знаю, одна проблема у меня есть: я слишком сильно привыкаю к людям. Я не хочу делить их ни с кем, ни одного, не важно каков статус наших отношений.
У меня и так слишком мало друзей, почему кто-то вечно стремится их отобрать?
Не могу больше.
Надоело.

Неужели я так много прошу? Почему вечно надо пройтись по мне, высосать все соки и бросить подыхать? Может я и правда слишком добрая..

Просто оставьте меня в покое, пожалуйста. 

Рост

Забавно.
Все эти бесконечные приезды-отъезды и ожидания, перманентный стресс, необходимость изо дня в день всё чаще видеть больных, а иногда и умирающих людей, жуткие шутки, огромное количество информации.. всё это сделало меня взрослее.
Старше.
Даже не меня, а мои эмоции.
Это сложно объяснить, но когда тебе пятнадцать, ты сидишь на географии и твой очаровательный, умопомрачительный, таинственный ОН не отвечает на смску в течение десяти минут - это крах.
А когда с утра перед тобой покромсали труп, в обед отвели на констатацию смерти, в перерыве ты пожрал и перевязал пару гнойных рук дезоморфиновым наркоманам, неожиданно понимаешь, что человек, который не смотря ни на что остаётся рядом с тобой, терпит разговоры про бычьего цепня во время секса, поддерживает перед каждым чёртовым экзаменом, ждёт по полгода и даже просто желает доброй ночи.. он отличается от абсолютного большинства.
Я внезапно ощутила, что мне есть на кого опереться. Постоянно. В моей жизни есть что-то непреложное. Кто-то, кто приходит на помощь в самую нужную минуту, чьи объятия при встрече не меняются ни год, ни три, ни пять спустя. Кто никогда, наверное, не перестанет трепать меня по волосам, от чего мне сразу кажется, что мне всё ещё четырнадцать.
У меня может умереть сколько угодно пациентов, я могу получить сколько угодно двоек.. есть область жизни, на которую всё это не влияет и где меня всегда утешат.
И не важно сколько часов пройдёт до того, как я получу ответ на смску. А могу вообще не получить. Главное, я знаю, что когда приеду через 3-4-5 месяцев, я получу свою порцию тепла и нежности, которую у меня никто не отберёт.
Это знание даёт мне сил и уверенности в том, что мои эмоции и чувства реальны.
Я знаю, что получилось очень сумбурно, но у меня просто нет подходящих слов для такой ситуации: я чувствую, что морально выросла. По-моему, это чудо.