я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

Чем ближе возвращение домой, тем сильнее мне туда хочется.
Тем чаще ты приходишь во сне.
Тем вероятнее отрыть глаза с утра и действительно увидеть тебя рядом.
Я постоянно смакую этот момент, перед каждым своим приездом представляю как это будет: увидеть тебя опять. Опять покрыться мурашками от прикосновений, опять тебя поцеловать..
Я забываю как это. Забываю за полгода какой ты. Что с тобой нужно делать. Забываю, что я действительно тебе нравлюсь, начинаю стестняться своего тела и поведения..
Каждый раз возвращаюсь напряжённой и напуганной: вдруг в этот раз что-то пойдёт не так?
Но всё идёт так, уже целых два года всё так.
Я даже почти перестала думать, что болею чем-то смертельным и эти последние дни с тобой достались мне по какой-то программе. Знаешь, будто к тебе приехали какие-то люди и всё объяснили. Что жить мне осталось очень и очень недолго, и было бы неплохо напоследок сделать меня немножко счастливой.
Но время идёт, и моя теория рушится. Те люди ошибались - я проживу ещё достаточно много лет, чтобы окончательно вытрепать тебе все нервы )

Вчера я случайно промотала свою стену в самый конец, на 2011 год. Нашла пост, где ты впервые появился со своими комментариями по поводу законного сбыта наркотических средств. Провела полночи в воспоминаниях и недоумении о том, как же всё-таки я смогла произвести на тебя какое-то впечатление тогда. Мало того, что я была невыносимым подростком, вечно желающим воевать со всем миром просто потому что.. кто-то же ещё умудрился внушить мне, что я вообще-то не глупа и даже совсем наоборот. Поэтому я была мало того, что туповатой и самовлюблённой, как и все в этом возрасте, так ещё и невероятно заносчивой. Вся моя тогдашняя жизнь - сплошная блажь, бесконечная попытка подражать кумирам, которые сменялись так быстро, что я сама уже всех не упомню сейчас.
Но видимо ты что-то в этом увидел.
В наивной девочке с промытыми мозгами и затуманенным травой взглядом.
И зачем-то на свою голову помог мне исправиться.
Где-то пряником, а где-то и кнутом (что оказалось намного действеннее и реально сделало из меня человека).
Я могу бесконечно благодарить за то, что ты для меня сделал, и извиняться за то, какой была.
Но не здесь. Потом скажу тебе всё, когда увидимся.

Я уже почти засыпаю.
Приходи опять сниться.
Скоро сессия, скоро поезд, скоро домой.
Скоро к тебе, и я мусолю это уже двадцать минут, пока пишу этот пост.
По-моему, можно начинать опять считать дни ) 

Сегодня ехала в маршрутке, а там играло это

вижу тень наискосок,
рыжий берег с полоской ила -
я готов целовать песок,
по которому ты ходила 

Помнишь, ты как-то пел мне это? И ещё 

твои волосы, руки и плечи - твои преступленья, 

потому что нельзя быть на свете красивой такой 

Помнишь? 

Я так соскучилась.
Во мне такое количество нерастраченной нежности.. так хочется сжаться в комочек, обернуться вокруг тебя на три раза и никуда никогда не отпускать.
А ещё хочется сожрать тебя заживо.
Ну ты знаешь.

Скоро встретимся, немножко осталось уже. 

Ни о чём месяц спустя

Каждый вечер перед сном я вспоминаю, что хотела написать в блог, когда ноут уже выключен и в руках у меня книжка. Каждый вечер я предпочитаю покрыть дневную норму чтения, чем включить обратно комп и рассказать безразличному миру о чём я думаю.

А я не думаю ни о чём, на самом деле.
Просто не успеваю.
За месяц мне нужно было прочитать четырнадцать книг (и я прочитала уже двенадцать).
На мне два КВНа.
Почти каждую неделю итоговые.
Кружок по лабдиагностике.
Я почти каждый день пересчитываю свой бюджет, потому что мне нужно расплатиться с физкультурой и за общагу, купить кеды и подстричься.
И как будто этого мало, я ещё и вышиваю. И бегаю по вечерам.
А ещё же надо успевать скучать и хотеть домой.
Кошмар, одним словом.

Хотя я обратила внимание, что чем больше у меня дел, тем больше я успеваю.

Но всё равно тоскливо по вечерам, и всё равно слегка обидно, когда мои смски и звонки остаются без ответа.

Мой переезд пока что накрылся, зато дней через пять ожидаются внезапные гости из Краснодара.

Следующая неделя будет максимально суматошной, хотя и эта не лучше.

А пока я просто хочу лечь спать и не думать ни о чём кроме того, что на выходных у меня будут чудесные новые кеды и разговор с тобой.
Доброй ночи, родной мой.
Спасибо, что ты рядом, даже когда так далеко.

Тоска.
Такая тоска.
Постоянно.
Каждое "нет" на любую свою просьбу, даже разумное и аргументированное, я ощущаю так, будто я отвратительна всем.
Будто я всем досаждаю.
Самое страшное, что каждое "да" звучит точно так же.

Мне сказали, что блоги ведут только люди, у которых много свободного времени и проблем с психикой.
Я точно знаю, одна проблема у меня есть: я слишком сильно привыкаю к людям. Я не хочу делить их ни с кем, ни одного, не важно каков статус наших отношений.
У меня и так слишком мало друзей, почему кто-то вечно стремится их отобрать?
Не могу больше.
Надоело.

Неужели я так много прошу? Почему вечно надо пройтись по мне, высосать все соки и бросить подыхать? Может я и правда слишком добрая..

Просто оставьте меня в покое, пожалуйста. 

Рост

Забавно.
Все эти бесконечные приезды-отъезды и ожидания, перманентный стресс, необходимость изо дня в день всё чаще видеть больных, а иногда и умирающих людей, жуткие шутки, огромное количество информации.. всё это сделало меня взрослее.
Старше.
Даже не меня, а мои эмоции.
Это сложно объяснить, но когда тебе пятнадцать, ты сидишь на географии и твой очаровательный, умопомрачительный, таинственный ОН не отвечает на смску в течение десяти минут - это крах.
А когда с утра перед тобой покромсали труп, в обед отвели на констатацию смерти, в перерыве ты пожрал и перевязал пару гнойных рук дезоморфиновым наркоманам, неожиданно понимаешь, что человек, который не смотря ни на что остаётся рядом с тобой, терпит разговоры про бычьего цепня во время секса, поддерживает перед каждым чёртовым экзаменом, ждёт по полгода и даже просто желает доброй ночи.. он отличается от абсолютного большинства.
Я внезапно ощутила, что мне есть на кого опереться. Постоянно. В моей жизни есть что-то непреложное. Кто-то, кто приходит на помощь в самую нужную минуту, чьи объятия при встрече не меняются ни год, ни три, ни пять спустя. Кто никогда, наверное, не перестанет трепать меня по волосам, от чего мне сразу кажется, что мне всё ещё четырнадцать.
У меня может умереть сколько угодно пациентов, я могу получить сколько угодно двоек.. есть область жизни, на которую всё это не влияет и где меня всегда утешат.
И не важно сколько часов пройдёт до того, как я получу ответ на смску. А могу вообще не получить. Главное, я знаю, что когда приеду через 3-4-5 месяцев, я получу свою порцию тепла и нежности, которую у меня никто не отберёт.
Это знание даёт мне сил и уверенности в том, что мои эмоции и чувства реальны.
Я знаю, что получилось очень сумбурно, но у меня просто нет подходящих слов для такой ситуации: я чувствую, что морально выросла. По-моему, это чудо.

Я так люблю

За что я люблю Братск - так это за тишину, особенно ночью, такую густую и почти ощутимую, что даже ушам больно.
Люблю вне зависимости от времени года сбегать или неторопливо скатываться вниз по Крупской в сторону дома, чувствуя остатки дыхания на своей шее, прикосновения на щеке, поцелуя на губах.. Именно в такие моменты я чувствую себя по-настоящему живой. Именно в тишине.
Большую часть года я подвешиваю себя в какой-то параллельной вселенной, имя которой Ожидание, только ради того, чтобы спустя четыре или пять месяцев вот так идти домой
сходить с ума от запаха, оставшегося в моих волосах
захлёбываться нежностью
покупать по пути "Гелиос" и пачку сырных шариков
тихо пробираться в квартиру, чтобы никого не разбудить
растворяться в ванной
засыпать, мысленно возвращаясь обратно в тёмную маленькую комнату, в твои объятия, к прерывающемуся дыханию, на узкую, измятую постель..

Я так люблю всё это.
Я так люблю..

Не ругайся, я вырасту и отдам тебе самое главное

Подготовка к хирургии идёт туго и исключительно под музыку из "Silent Hill".
Иногда я смотрю стримы и хихикаю, а ты почти постоянно пишешь мне смски.
Глупость, а приятно.
Сегодня впервые за неделю проснулась не с больной головой. Из окна повеяло чем-то подозрительно похожим на весну: сырым снегом, бесконечными пробками, новым семестром, тёмно-синим тающим льдом, мартенсами, светлыми ночами, жизнью в отдельной квартире с двумя кошками..
Я всегда так много жду от весны и она меня совсем никогда не разочаровывает. Рановато, конечно, в этом году, но я вообще-то не против 24-ого января проснуться от весеннего запаха.
Общага пустует, даже в гости сходить не к кому. Я пью кофе, ем много сладкого, много читаю.. раньше на сессии у меня никогда не было времени на художественную литературу, но сейчас как-то совсем плевать.
Дни практически одинаковые, но меня это вроде бы даже и не раздражает. По вечерам я перекладываю из угла в угол приготовленные для твоей лампы рентгены, потому что они мне страшно мешают. Завтра надо будет купить билет домой.
Меньше чем через две недели вернусь, представляешь?
Я быстренько.