Не ругайся, я вырасту и отдам тебе самое главное

Подготовка к хирургии идёт туго и исключительно под музыку из "Silent Hill".
Иногда я смотрю стримы и хихикаю, а ты почти постоянно пишешь мне смски.
Глупость, а приятно.
Сегодня впервые за неделю проснулась не с больной головой. Из окна повеяло чем-то подозрительно похожим на весну: сырым снегом, бесконечными пробками, новым семестром, тёмно-синим тающим льдом, мартенсами, светлыми ночами, жизнью в отдельной квартире с двумя кошками..
Я всегда так много жду от весны и она меня совсем никогда не разочаровывает. Рановато, конечно, в этом году, но я вообще-то не против 24-ого января проснуться от весеннего запаха.
Общага пустует, даже в гости сходить не к кому. Я пью кофе, ем много сладкого, много читаю.. раньше на сессии у меня никогда не было времени на художественную литературу, но сейчас как-то совсем плевать.
Дни практически одинаковые, но меня это вроде бы даже и не раздражает. По вечерам я перекладываю из угла в угол приготовленные для твоей лампы рентгены, потому что они мне страшно мешают. Завтра надо будет купить билет домой.
Меньше чем через две недели вернусь, представляешь?
Я быстренько.

Выживут только любовники

Как-то всё неожиданно паршиво получилось.

Вроде уезжаю всего на три недели, а с таким скрипом, будто на год..
Чем я буду заниматься в ближайшие две недели до сессии в ожидании одной единственной оставшейся пары в следующую пятницу?
Смотреть стримы графических новелл, истерично ржать, слушать саундтреки "Silent Hill" и "Выживут только любовники", читать смешные книжки, ненавидеть минуты, когда надо вылезти из твоей тельняшки, ненавидеть хирургию, ненавидеть Омск.
Пожалуйста, не болей больше, я очень за тебя переживаю.
Спасибо, что напомнил как чудесно просто тебя целовать.
До встречи..

Мимо нас, мимо нас пьяное солнце..

Меня преследует эта песня.
Она меня так раздражает, что я её уже выучила. И даже полюбила.
Судьба, наверное.
***
Когда я возвращаюсь домой, время как будто останавливается.
Мне кажется, что последних четырёх месяцев не было - я просто выпала из лета сразу в зиму.
И ты всё так же с щетиной, а я всё так же не в силах выпустить тебя из объятий.
И ты прижимаешь меня к себе так, что у меня потом всё болит, и "катёнок..", и дрожишь всем телом..  а я тихонько утыкаюсь тебе в плечо и одними губами произношу: "хороший мой"..
Как же я скучала.

Прости меня за моё бешенство.
Я кидаюсь на тебя, как голодающий на кусок мяса, как животное, как.. у Лукьяненко есть отличная фраза про это. Что-то там про надкушенный и вынутый изо рта бутерброд и нимфоманку, с которой слезли за секунду за оргазма.
Мне неудобно за мою ненасытность, за то, что тебе, возможно, кажется, что мне больше совсем ничего от тебя и не надо, а нежной я могу быть только после того, как накормлю своё внутреннее животное.
Нет.
Просто это способ быть к тебе ещё ближе. И мне срывает крышу.

Я могла бы просто сидеть рядом, прижавшись к тебе, целую вечность. Серьёзно, я не против, чтобы время на этом моменте остановилось.
Твоё плечо под моей щекой, моя рука в твоей, твой чудесный запах..
Я не могу перестать думать о том, что скоро уезжать, а так хочется запасти побольше моментов-на-двоих с тобой, чтобы было о чём вспоминать до лета..
Но скоро и возвращаться.
Так что я не ною, честное слово. Во мне просто куча нерастраченной нежности, которую я хочу подарить.. хочу снова надрывающимся шёпотом попросить:

- иди ко мне

чтобы услышать

- я с тобой..

Я стала забывать поесть.
Вспоминаю в 9-10 часов вечера о том, что кроме чая у меня сегодня во рту ничего не было, и ползу на подгибающихся ногах на кухню.
Только вот какой толк, если из еды одна гречка?
Надоело мне это всё.
Добавить ещё постоянную сонливость - и вот пожалуйста, патогномоничные симптомы атипичной депрессии.

Зато забыть напиться как-то не получается.

А ещё не получается вести себя нормально, не портить отношения с окружающими и вообще быть приличным человеком..

Ничего, скоро домой, меня там перевоспитают и все лишние мысли о лишних людях выколотят из меня ручкой метлы.

Стыдно

Я пишу в блоге настолько ванильные посты, что мне даже самой противно их перечитывать.
Простите меня, бога ради.
Обычно в таком случае я воображаю себя автором какого-нибудь сверхпопулярного женского романа, и оно как-то само собой получается.
Опять же, выльешь сюда стаканчик соплей - и на душе полегче, и вроде даже элемент творчества какой-то. Человеком себя чувствовать начинаешь.
Постараюсь держать себя в руках, честное слово. Мне б только две недели с небольшим перекантоваться.
Послезавтра я иду стричься, через 10 дней куплю себе новую книжку, через 18 буду дома. 

20

Ты всегда появляешься так вовремя.

В ту самую секунду, когда я уже почти падаю, ты просто протягиваешь руку и хватаешь меня за шиворот.
Тянешь к себе, приобнимаешь, целуешь в макушку.
И я плавлюсь.

***

Передо мной раскрытая тетрадь по фарме, в тетради - три десятка рецептов, перед глазами - абсолютный морок, и я совершенно без сил. Рассудок уже мутится от обилия информации, меня подташнивает, я балансирую на тонкой проволоке адеквата над пропастью абсолютного безразличия и депрессняка.
Одна нога уже сорвалась, но внезапно твои цепкие пальцы хватают меня за запястье:

- я с тобой , Катенок

Буквы верёвкой обвиваются вокруг моих плеч, талии, рук. 

Буквы прижимают меня к тебе. 

Через без малого три тысячи километров я чувствую твоё дыхание на своей щеке, слышу твой срывающийся шёпот, и, еле дыша, отвечаю:

- спасибо, милый

***

Я бросаю взгляд на таймер скайпа и у меня чуть глаза из обрит не вылезают.
Почти четыре часа.
Ты уже почти четыре часа слушаешь мою бессмысленную болтовню.
Об истории болезни и бессовестно врущем пациенте, об упорно пытающемся меня склеить преподе, об одногруппниках-дебилах. О том как я хочу домой.

И как не хочу прекращать с тобой говорить.
Не хочу прекращать с тобой молчать.

Как всегда под конец разговора на меня наваливается что-то тяжёлое и серое. Наверное, осознание того, что сколько бы часов мы ни провели в скайпе, это всё равно не то.

С ужасом понимаю, что к горлу подступают слёзы. Опять оказываюсь на краю, на канате, за шаг до падения, и 

ты говоришь, 

что я
ассимилирую добро

И я слышу как ты улыбаешься.

И мне от этого хорошо.

***

А потом я засыпаю.
И мне снится твоя дверь и мой палец на звонке.
И даже во сне я, входя, смотрю, только вниз. 

Даже во сне боюсь сойти с ума от страха или счастья, увидев тебя после такого долгого перерыва.
И потом всё несётся бесконечной сумбурной массой.
Смущенные полуулыбки.
Фоновый "светский разговор".
Переплетающиеся пальцы.
Летящие на пол вещи.
Потом затишье после одной бури, предвещающее как всегда, новую.

Твои теплые пальцы на моей щеке, и твой шёпот, всё те же слова что и год назад, пускай во сне, это не так важно. Всего двадцать дней потерпеть осталось.

- здравствуй. я по тебе соскучился..

Вор

Когда я хожу с пар пешком, то часто срезаю через дворы самого обычного спального района. В процессе меня постоянно преследует странное чувство, что мне здесь не место.
Кажется, что все эти проходящие мимо мамочки с детьми, представительные отцы семейств, возвращающиеся домой школьники и торопящиеся в недавно выплюнувшую меня поликлинику бабушки прекрасно знают, что я здесь не живу.
Я как будто читаю это в их недоверчивых и недоумевающих лицах, почти чувствую волну несуществующей неприязни..
Мне кажется, что гуляя по их дворам, я краду у этих людей какую-то часть их жизни. Их скромного быта. Простого, будничного, которого у меня уже давно нет, потому что у меня по-моему на лбу большая красная печать "ОБЩАГА".
И они это видят и чувствуют.
Простите меня, пожалуйста, я просто очень хочу домой.
Я всё верну, все тайком ухваченные картины и эмоции.
Мне бы только прожить оставшиеся тридцать три дня, и именно вы, именно ваши дворы так похожие на мой, ваши спины, которые кажутся спинами моих родных, - всё это предаёт мне ещё немного сил для следующего дня.

.