Вор

Когда я хожу с пар пешком, то часто срезаю через дворы самого обычного спального района. В процессе меня постоянно преследует странное чувство, что мне здесь не место.
Кажется, что все эти проходящие мимо мамочки с детьми, представительные отцы семейств, возвращающиеся домой школьники и торопящиеся в недавно выплюнувшую меня поликлинику бабушки прекрасно знают, что я здесь не живу.
Я как будто читаю это в их недоверчивых и недоумевающих лицах, почти чувствую волну несуществующей неприязни..
Мне кажется, что гуляя по их дворам, я краду у этих людей какую-то часть их жизни. Их скромного быта. Простого, будничного, которого у меня уже давно нет, потому что у меня по-моему на лбу большая красная печать "ОБЩАГА".
И они это видят и чувствуют.
Простите меня, пожалуйста, я просто очень хочу домой.
Я всё верну, все тайком ухваченные картины и эмоции.
Мне бы только прожить оставшиеся тридцать три дня, и именно вы, именно ваши дворы так похожие на мой, ваши спины, которые кажутся спинами моих родных, - всё это предаёт мне ещё немного сил для следующего дня.

.

Radioactive

Мы поговорили в скайпе только вчера, а ты мне уже нужен.
Снова.

С моим телом происходит что-то странное.

Я не могу есть. Спустя несколько минут меня выворачивает наизнанку.
Я не могу спать. Меня мучают кошмары. не дикие, от которых можно заорать и проснуться, а медленные, которые тонкой струйкой гноя сочатся в сознание и пожирают меня всю ночь, сладко причмокивая.
Я не могу учить, мне наплевать на все эти лейкоциты, опухоли, тоны сердца и комбинированные оральные контрацептивы. Они существовали много лет до меня, без меня справятся и дальше.
Я не могу даже на ногах ровно стоять - меня трясёт.
Всё что я могу - это лежать. Иногда плакать. Иногда читать книжку.

Всё.

Осталось протянуть тридцать четыре дня, и я буду дома. Даже тридцать три, потому что сегодня уже на исходе.
Быстрее бы домой, там не будет этого всего.. Хотя бы ненадолго  я опять стану человеком.

Как же тяжко, господи, как же паршиво.
Такое чувство, что вместе с едой меня рвёт мотивацией, желанием жить и любовью к окружающим.

И весь день эта песня.

41

С улицы пахнет дождём.

Я не знаю почему. За окном далеко не плюсовая температура, дождя не было уже недели три, только снег, но этот запах.. Похоже на раннее утро.. или поздний вечер. Дождь был недолгим, но сильным, и город после долгой засухи наконец-то вдохнул полной грудью.
Я прижимаюсь носом к холодному стеклу и закрываю глаза.
Этот запах похож на лето.. я чувствую себя на улице, возвращаюсь домой. От тебя. Может быть, ты даже меня провожаешь.. да, пожалуй именно так. Тело сладко ноет, жалуясь на перенесённую физическую нагрузку. Ты держишь меня за руку.
Пахнет дождём, и..

Меня выдёргивает из грёз музыка.
Рандом в Winamp-е абсолютно точно какой-то особенный.
У меня не такой большой плей лист и я гоняю его постоянно, но эта песня не звучала уже около года.

Now's the time for us to say..

Happy New Year,

Happy New Year..

Abba.
А это значит..
Это значит, что скоро новый год и я буду дома.
У меня уже даже есть билет. И до дома сорок один день.

Ещё раз вдохнув странный среди десятиградусного холода запах дождя, я закрываю окно.
Уже скоро.
А Winamp продолжает испытывать мои нервы.

- Представь себе весь этот мир, огромный весь,

Таким какой он есть, на самом деле есть..

Ну не надо, пожалуйста.. Я же ведь расплачусь. А я и так последнее время делаю это слишком часто.
С другой стороны, куда приятнее тосковать по дому и по новому году.. и по тебе.. когда знаешь, что это уже очень близко.

Я пытаюсь тебя представить.

Если честно, я боюсь, что от первого твоего прикосновения при нашей встрече меня охватит, в прямом смысле этого слова, адское пламя.
Я кажусь себе такой наэлектризованной и такой отвыкшей от нежности, что по-моему кончики твоих пальцев меня просто подпалят.
Как всегда.
Я так соскучилась. 

Время полпятого утра.
Я дышу невесть откуда взявшимся дождём, слушаю новогодние песни, силюсь не заплакать.и потихоньку начинаю засыпать.
Глаза закрываются и по всему телу бегут мурашки с лёгкой дрожью, будто кто-то слегка коснулся губами моей шеи.
Кто-то..
Приходи ко мне во сне с запахом дождя.

Поговори со мной, Огонь Небесный

Мне внезапно захотелось в церковь.
При чём не в православную, душную, пахнущую ладаном, с кучей с трудом стоящего на ногах народа и безумными бабульками на входе ("девушка-куда-без-платка"), а в католическую.
Я так много читаю о католиках, что мне начинает нравиться их вера.
Намного меньше пафоса и мишуры, никаких глупых ограничений по внешнему виду, никакого дымящего кадила. Лавочки, орган, спокойствие. Не заунывная, на распев молитва, а спокойная, размеренная, хоть иногда и фанатичная проповедь.
Я не собираюсь менять веру. Очень сложно поменять то, чего у тебя нет.
Просто именно сейчас я хочу в церковь, мне нужно это для душевного спокойствия. Кто уж знает, почему.
Может я просто обижена на православных активистов за то, что они хотят отменить рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда", которую я жду уже почти два месяца.
В воскресенье с утра поеду на мессу. Посмотрим, что из этого выйдет.

Пост ни о чём с тремя картинками

Просыпаться каждый день в полседьмого, ложась при этом в какое попало время, - задача не из лёгких, особенно учитывая, что у меня совсем не остаётся времени поспать днём. Поэтому я стала по утрам пить воду с лимонным соком.
Помогает, как ни странно. Хотя чего странного, от такой кислятины кто угодно приободрится..

И вот я сижу в глубокой задумчивости над стаканом со своим утренним питьём, ковыряю ложечкой истерзанный лимон и усмехаюсь.
Тут надо рассказать о том, как именно я добываю пресловутый сок каждое утро.
Сначала я, понятное дело, отрезаю порционный кусочек. Довольно большой кружок лимона, в толщину не менее полутора сантиметров (вообще-то на глаз, без линз потому что).
Дальше я выжимаю несчастный фрукт (а фрукт ли он? но не важно) пальцами над кружкой, потом кидаю его на дно и присыпаю сахаром (буквально щепотку, чтобы лучше шёл сок), заливаю тёплой водой и начинаю методично тыкать в беднягу ложкой.
Под конец, когда я уже допиваю свою воду, лимон превращается в нечто волокнистое, изодранное и абсолютно точно мёртвое. 

Вот как-то примерно так выгляжу и я сама.

Ещё могу сказать, что у меня выходные и я веселюсь от всей души.
Сплю, пеку булки, читаю книжку и вяжу себе шапку. Уииии, безудержное веселье!
А вообще-то мне нравится.
Особенно совмещать вязание и чтение. Получается очень спокойно, а мне именно этого в моих безумных буднях и не хватает.
Пережиты все (пока что) контрольные, и, я надеюсь, хотя бы недели на три наступило затишье со стандартной подготовкой к рядовым занятиям.

Наступает ноябрь. Это самый тяжёлый месяц, самая середина срока, которую скорее хочется перевалить. Ориентировочно я буду дома через семь с половиной недель.
Не так много.
Бегом ноябрь, давай, меня ведь там ждут.

У меня уже не осталось сил ныть о том, как я по всем соскучилась. И даже жаловаться на слишком вкусно пахнущих и оказывающих мне слишком много внимания молодых преподов.
Я так устал уставать от своей усталости, что уже даже ныть нет сил. На днях нашла седой волос в чёлке. Выдрала к чертям.

Доброй ночи вам всем.
Я очень соскучилась и мы правда уже скоро увидимся.

Семнадцатое октября

Кончилась неделя итоговых.
Я покачиваю в бокале пузырящийся яблочный сидр. Волк из "Ну, погоди!" мог бы мной гордиться.

Ты помнишь какой сегодня день?
Семнадцатое октября. Ровно четыре года назад ты впервые взял меня за руку, и так всё началось.

Со мной никогда в жизни не случалось ничего более неожиданного. Я даже рта раскрыть не успела, помню только твоё тихое "я тебя провожу.." и тепло твоей руки.
Мне показалось, я обожглась об неё.

Как и все мои отношения, эти начались с того, что я просто не смогла отказать.

Я много лет боялась любых близких контактов с существами мужского пола.. но при этом их было достаточно много, потому что обычно я не находила в себе сил сказать "нет" когда мне предлагали встречаться или вроде того. Боялась неадекватной реакции на такой ответ.
С тобой, правда, было немного иначе. Я просто не успела подумать хочу я этого всего или..
А ты просто взял меня за руку и повёл на занятие. И всё.

Поэтому я не устану утверждать, что это именно ты всё начал.
Возможно, я уже сторчалась бы где-нибудь в подворотне, или была бы сейчас воинствующей псевдофеминисткой с небритыми подмышками и без всякой надежды лишиться девственности, если бы не ты. (Украл у меня такую возможность, как ты мог вообще?)

В общем-то, именно по всем этим бесконечным причинам я расплакалась после того, как ты впервые меня поцеловал. Это был второй в моей жизни поцелуй, первого я почти не помнила, была ужасно напугана, и..
Ощутила кое-что новое.
Что-то совсем иное.

Оказалось, противоположный пол может вызывать не только отвращение и страх. Ого.

Так я внезапно стала счастливой.

Мне искренне казалось тогда (простите, ради бога, мне ведь к тому моменту даже пятнадцати не исполнилось), что я делаю и тебя счастливым тоже. Сейчас я отлично понимаю, что счастье человек может добыть  себе только сам. При определённых условиях, конечно, но никто другой не может принести и положить его передо мной.
Вот. Бери. Это тебе.
Счастье надо искать в своей собственной голове в первую очередь.
Но мне до сих пор рядом с тобой как-то легче ищется. А ещё с тобой очень хорошо. Безумно хорошо. Так, что аж коленки трясутся.

Я очень рада, что ты нашёлся среди этих семи миллиардов и всё ещё рядом, хотя я изрядно треплю тебе нервы.

Спасибо за то, что подарил мне октябрь и моё настоящее имя, милый.

p.s.: встретимся через два месяца.
целую.

Вчера полдня давила в себе желание позвонить.
Иногда мне очень нужно тебя услышать.
Пожалуйста, можно я буду иногда так делать? Не часто. Правда. Только когда очень хочется, чтобы твой голос немного упрочил фундамент моей реальности.
Смски тоже ничего, но по-настоящему услышать твоё "котёнок" - бесценно.

Меня вечно что-то останавливает. Я переживаю, что разбужу тебя. Не хочу отвлекать от работы. Боюсь, что просто-напросто напугаю внезапным звонком через полстраны.

Мне просто нужно твоё разрешение, чтобы перестать мучиться.

Можно?