Мне нравится

В город просочилась жара.

Улицы покрылись пылью, куртка занимает слишком много места в рюкзаке, в маршрутках открыт сезон битв между теми, кому душно, и теми, кому вечно дует, а у меня в комнате по-прежнему сломано окно.

Мне приходится носить солнцезащитные очки. Я теперь слишком мало сплю и слишком нерегулярно ем, так что глазки не выдерживают так много ультрафиолета. Знакомо, да?

В очках город выглядит рыжим и совсем летним.

Скоро сессия, но мне как-то даже плевать.

Знаешь, ты стал реже мне сниться. То есть примерный образ-то проскакивает почти каждую ночь, а вот качественные, глубокие сны о тебе куда-то потерялись. Последний был где-то с неделю назад, жаркий, душный, с высокой, залитой солнцем травой, и твоими прохладными  пальцами на моём теле.

Наверное, это потому, что мне есть на кого отвлекаться последнее время.
Но это ненадолго.

Хорошо, что ты иногда со мной разговариваешь. Твой голос как-то сразу ставит всё на свои места и наводит порядок у меня в душе. Мне нравится.

Нравится сочетание твоего голоса, рыжих улиц сквозь очки и тёплого ветра.
Нравится даже близящаяся сессия.
Нравится, что я скоро тебя увижу.

Уютно, как в чашке с чаем. 

Ни о чём

Иногда я еду с учёбы, смотрю на пыльные дороги, на пробки, на толпы людей.. и всё это кажется мне таким абсурдным.
"С ума сойти, - думаю я, - какого чёрта я делаю в этой маршрутке? В Омске? В середине учебного года? Я же должна быть в школе. Чёрт."

Иногда я не могу вспомнить как я сюда попала. И так уже почти два года.

Случается такое и с людьми. На одних я смотрю удивлённо и не понимаю, откуда они взялись в моей жизни, а другие вгрызаются в неё так крепко, что буквально через пару месяцев я вообще забываю, что их когда-то у меня не было.

Я прижимаюсь клубочком к каждому, кто хоть сколько-нибудь меня понимает.

"Наслаждайся им, - твердит кто-то у меня в мозгу, - это скоро кончится. Бери всё что можешь, ведь ты знаешь как мало у тебя всегда было друзей. Но и отдавай всё что можешь, мысли, душу и тело.. Да, тело, если потребуется."

Я продаю себя за человеческое тепло.

Я не помню как я оказалась в этом городе.

Во мне умер честный человек. 

Вот как ты это делаешь?

Почему я не могу отойти даже на шаг?
Почему в попытках освободиться хоть немного, я оказываюсь в плену у самой себя?
Почему я не в силах оказаться от того, кому ничего не должна?..

.. Я так никогда и не смог избавиться от того, чтобы не сравнивать свою близость с Гертрудой со своей близостью с Ханной; и всегда, когда я держал Гертруду в объятиях, у меня было чувство, что здесь что-то не так, что она не та, что на ощупь она не та, что она не так пахнет и у неё не тот вкус. Я думал, что это пройдёт. Я надеялся, что это пройдёт. Я хотел быть свободным от Ханны. Но чувство, что здесь что-то не так, не проходило.

Бернхард Шлинк, "Чтец"

Прости меня.. я даже не буду больше пытаться.
Так хочу к тебе, что начинаю сходить с ума. 

Луна

Я открываю окно и жадно втягиваю носом ночной воздух.

Днём теперь такая жара, а вот ночью.. ночью..

Это напоминает мне мои летние прогулки к тебе.

Искрящийся огнями город, который пытается делать вид, что никогда не засыпает, но кто ему поверит?.. 

Светофоры на всех перекрёстках выключены и нервно подмигивают мне своими жёлтыми глазами..
Я иду к тебе, встречая только пару машин и одну кошку.
В наушниках грохочет музыка.

Луна..

Я уже как-то писала о том, как я люблю луну. И о том, что теперь из моего окна её не видно из-за городской иллюминации и вечного смога мегаполиса, но вот уже вторую ночь она спокойно светит прямо мне в лицо, пока я сплю.
Обычно люди жалуются, что плохо спят в полнолуние, но мне нравится чувствовать на себе этот свет, он похож на твои прохладные пальцы и пахнет мятой..

***
Когда-то в детстве мне сказали.. или я прочитала в какой-то книжке, может быть, что если одновременно с кем-то, кто далеко от тебя, смотреть на луну, то можно услышать мысли друг друга.
Я успокаивала себя этим, когда надолго оставалась без мамы в летних поездках.

Ты слышишь мои мысли?..

***

Луна выглядит кисленькой из-за своего голубого блеска. Я хочу её лизнуть, прямо как котёнок Гав.
Меня распирает нежность, впечатления от недавних экспериментов с селфбондажем и ежевечерних разговоров с тобой.

Я так хочу провести с тобой ночь вдали от шума и пыли города. Смотреть из палатки на голубоватую кисленькую луну, прижиматься к тебе всем телом и касаться губами твоей шеи. 

Я закрываю глаза, откидывась на подушки и улыбаюсь.
Тебе не нужна луна, чтобы слышать мои мысли, ты ведь и так всё знаешь..

Сны в ч/б. Благодарности, личное

Смутно знакомый подъезд.
Я у стены.
Чувствую жар батареи, к которой меня прижимают чужие руки. Сильные, грубые и грязные.
Моё лицо обдаёт чужое неприятное дыхание, с хорошо ощутимыми следами крепких напитков.
Чужие руки начинают расстёгивать рубашку, я пытаюсь сопротивляться, но меня облепляет ужас.
Я смутно осознаю, что нужно бы рассмотреть лицо, но лампочка, кажется, перегорела. Я вижу только чёрную кожаную куртку, и светлые, стриженные ёжиком волосы. Рост явно выше среднего.
Хочу закричать и не могу.
Я сдаюсь и начинаю тихо плакать.

***
Просыпаюсь от вкуса слёз во рту.

Всего лишь сон... но какой омерзительный.
Я ворочаюсь, пытаясь успокоиться, пытаясь доказать себе, что это просто кошмар. Не воспоминания, не реальность, не будущее.. но меня колотит от ужаса. Я через силу встаю и заставляю себя пойти умыться.

Страх не проходит.
Возвращаюсь в постель и с головой укрываюсь одеялом.
Я чувствую себя грязной, сон растекается по мне чем-то липким и от него никуда не деться..

Я пишу тебе.

Милый, сколько раз ты выручал меня из кошмаров.. Мне достаточно даже просто рассказать о чём он был, и внутри сразу разливается такое приятое тепло.. Ты можешь даже не отвечать. Дальше я всё сделаю сама.
Откидываюсь на подушку и закрываю глаза. Перебираю воспоминания.. не нахожу ничего конкретного, поэтому просто представляю, что ты здесь. За моей спиной. Нежно обнимаешь меня, целуешь повыше ключицы.. что-то шепчешь.. тепло, уютно, ты рядом..
Мы засыпаем..

***

Я стою в высокой траве и жмурюсь от солнца. Земля слегка влажная, я босиком, внизу простирается залив.
Жарко.
Ты как-то незаметно подходишь сзади и кладёшь руку мне на плечо.
Я поворачиваюсь и ты тут же впиваешься поцелуем мне в губы, выбивая из меня сдавленный стон.

Я падаю в траву.
Ты рядом...

***

Будильник.

Я просыпаюсь не успев тебя поцеловать..

Скорее по привычке, чем чего-то ожидая, открываю контакт.
Нахожу ответ на свою историю про кошмар, перекидываюсь с тобой парой фраз..  вернись. Вернись в мой сон, пожалуйста.. побудь со мной ещё хотя бы несколько секунд..
Ты соглашаешься. Я сворачиваюсь в клубочек и засыпаю, чувствуя твоё дыхание на своей шее..

***
Трава щекочет мне лицо.
Я тянусь к тебе.
Касаюсь твоей щеки кончиками пальцев. Ты улыбаешься. Кривовато, как умеешь только ты, от чего у меня окончательно сносит крышу.
У меня есть около двух часов сна.. Около двух часов с тобой..

Спасибо, милый.. спасибо, что ты рядом. Спасибо за волшебные сны..

Вера - мысль - музыка

Человека принято оценивать по его делам.
Оно и понятно, говорить можно всё, что угодно, а вот сделать бывает не всегда так уж просто.

Только мне близка другая оценочная система.

Наверное, большинству людей знакомо чувство трепета перед более сильным, развитым и могущественным представителем вида Homo sapiens, будь то музыкант невероятного таланта, диктатор-завоеватель или великий путешественник.
Меня же сразил ум.

Воцерковленные люди иногда применяют такое понятие как "живая вера". Мне очень сложно объяснить, как я его понимаю, но я по-доброму завидую её обладателям - искреннее погружение в религию, в конце концов, является источником и результатом немалых душевных сил. Мне живая вера представляется как сгусток света, постоянно пребывающий в чьей-либо душе, дающий ей пищу, смирение, свободу, счастье.

А сегодня я открыла для себя, что бывает ещё и живая мысль.

Ничем не примечательная пара.

Ничем не примечательный преподаватель вещает о философии.
Ничем не примечательный студент ловит каждое слово, забывая дышать...

Со мной ещё никогда такого не было, но я очень давно этого ждала - мне встретился человек такого восхитительного ума, что душа уходит в пятки. Казалось бы: философ. Витает в облаках, не решает никаких насущных проблем. Кругом умирают люди, рушатся государства, вершатся судьбы мира, а она.. думает.

Как прекрасно думает!

Что меня покорило, в какой момент это произошло - я не знаю. Но я вижу в этом человеке такой слепящий свет мысли, что невольно начинаю искать связь, метафоры, ниточки к чему-то божественному.

Живая вера - живая мысль.

Если вера есть свет в душе, то мысль есть свет в рассудке.

Я захлёбываюсь словами, я не могу передать, у меня нет столько сил. То, что я чувствую, подобно моим ощущениям от живой музыки - мурашки по всему телу, и что-то бьющееся внутри, толчками изгоняющее тревожащие и тяжёлые мысли со слезами очищения.

Дело не в знании. Багаж информации может получить каждый, дело в процессе, в переполнении самим рассуждением, в пульсации мысли внутри тебя.

Как в молитве люди впадают в религиозный экстаз, как в музыкальном произведении после затишья наступает крещендо, так и разум в какой-то момент взрывается мыслью, чистым знанием, светом просвещения как оно есть.

Живая вера - живая мысль - живая музыка.

Как бы мне хотелось этого достичь однажды...

Послушайте

- Эй, послушайте, - говорю я, - умер Человек. Терри Пратчетт умер.

Они смотрят и не понимают.
- Кто это? - спрашивают они.
Это писатель. Английский писатель.
Они недоумевают.
- Но ты ведь не знаешь его лично? Как можно грустить о незнакомом человеке?
Да, не знаю. Но мне нравились его книги.
- Ничего страшного, - они пожимают плечами, - есть ведь и другие.
- Старость - это так ужасно, - они закатывают глаза, - я очень боюсь стареть.
- Люди умирают каждый день, всех не пожалеешь. - Они брезгливо поджимают губы.

Знаете что?

Пошли вы все.

Если вашего хилого умишки не хватает, чтобы понять о ком и о чём я тоскую, то мне просто не о чем с вами говорить.

Я имею право.. нет, это мой долг - отдать определённые почести каждому творческому человеку, с произведениями которого я познакомилась.
Терри Пратчетт своими книгами сделал для меня больше, чем вы все вместе взятые. Он дал мне убежище, дал мне другой мир, он открыл передо мной свой разум... Как этого можно не понимать?!

А музыка?
У вас умирали любимые музыканты?
Это люди, которые старались, чтобы каждый ваш день был немного особенным. Чтобы вам - как минимум - не приходилось слушать "Владимирский централ" по утрам в маршрутках.
Люди, которые выносили свою душу на ваш суд.

А вы говорите: "Я не знал его лично..."

Идите к чёрту.

Если вы не понимаете, что эти люди делали для вас всю свою жизнь, если вам не хочется вопить от несправедливости, когда огромные таланты, незаурядные умы уходят из жизни, а вы, не давая ни-че-го это миру, остаётесь коптить небо, если единственная ваша реакция - это "я так боюсь стареть" - тогда я не буду грустить о вас.
Не важно, знаю я вас лично или нет, и сколько раз мы виделись - если ваш взор зашорен, если вы не в состоянии дойти до мысли, что каждая такая смерть - это невосполнимая потеря для человечества, то я не скажу ни слова, когда вас не станет.

Мир тупеет.
Тупеет на глазах.
Уход каждого, кто давал нашему разуму свет, - это трагедия.
А вы просто чёртовы эгоисты, которые не видят дальше своего корыта.

                                                                                                                            

Сэр Террианс,

надеюсь, 

Смерть встретил тебя по-доброму.

Спасибо.