Стаи розовых облаков

Что-то большое и светлое очень давно просится наружу.
Оно хочет быть красивой, полной метафор записью в блоге. Хочет покорять сердца наивных читателей и кружить голову своему автору...

Но у него не выйдет, потому что такое возможно только с печальными субстанциями.

Печали много, я готова отдавать её окружающим в больших количествах, приправляя красивыми речевыми оборотами; боль, обиду и грусть принято делить с другими людьми, чтобы скинуть груз с души.
А с счастьем так не поступают.
Его всегда мало, каким бы огромным оно ни было, и оно всегда прекрасно, поэтому не нуждается в обертке из всяких там литературных тропов.
Поэтому вряд ли у меня получится такой красивый и берущий за душу пост, как в случае с негативными эмоциями, но я всё-таки попытаюсь, хоть моё подсознание и протестует, требуя оставить все подробности себе и смаковать их в одиночестве.

***

Жизнь зиждется на мелочах, согласитесь.
Мои кошмары - это мелочь, которая, в общем-то, касается только меня.

Моя просьба "поохранять сон" - всего лишь детский каприз, такая же мелкая глупость, как и страх перед одним и тем же сном спустя столько лет.

А вот то что происходит дальше - это уже события. Пусть небольшие, задевающее только двух человек, но всё же.

Сперва я решаюсь попросить о ежевечерних разговорах перед сном. Как в старые добрые времена хочу засыпать с телефоном на подушке, в полном спокойствии и отсутствии кошмаров.
А потом я, уже в полусне, случайно пропускаю через барьер цензуры фразу, которую в других обстоятельствах ни за что бы не сказала.
В ужасе зажмуриваюсь, ожидая последствий, и.. заливаюсь румянцем при виде ответа.

События влекут за собой состояние.
И это состояние прекрасно.

Мне кажется, мы вдруг вернулись на три года назад, в первые дни нашего знакомства. Я не выпускаю телефон из рук ни на секунду, ты отвечаешь даже на самые бредовые мои смски, и мы оба никак не можем насытиться общением, найдя, в конце концов, собеседника себе под стать среди бесконечного генетического мусора Земли.
Это ведь даже случилось примерно в то же время, не то двадцать четвертого, не то двадцать шестого сентября.

Помнишь?..

***

Я не иду, меня несет свежим осенним ветром над холодным асфальтом. Всё слишком розовое, слишком сладкое, но мне это нравится.

В конце концов, я тоже человек, имею право иногда быть счастливой, а?
Я не знаю даже какой сейчас год. 2014-ый неожиданно превратился в 2011-ый, а второй курс стал десятым классом. Воспоминания принимают меня в свои теплые лапы, я ускользаю всё дальше, и если бы не учёба, я окончательно ушла бы в нирвану.

По вечерам я лежу под одеялом, улыбаясь экрану телефона.
Ты играешь с моей фантазией.

Мне достаточно закрыть глаза, как я чувствую твоё дыхание на своей шее, твои волосы под моими пальцами, твой взгляд в моём взгляде... Находясь за две с половиной тысячи километров от меня, ты умудряешься быть ко мне ближе, чем любой другой человек.

Ты утверждаешь, что у меня просто очень хорошее воображение, но я не думаю, что это главная причина.
Просто ты там, где ты хочешь быть. Под моим одеялом. За моей спиной. 

Я чувствую твоё тепло...

***

Наверное, мне это всё снится.

Каждое твоё сообщение - маленький сон, розовое облачко. Они гоняются за мной стаями и закрывают обзор, абсолютно не торопясь таять.
Ну не может всё быть так прекрасно. Не бывает так...

Но даже пусть я сплю, убаюканная твоими смсками на ночь, я абсолютно не хочу просыпаться.
Я хочу, чтобы это продолжалось бесконечно...

Маленький котёнок пытается быть большим

Иногда я задумываюсь над своим поведением с твоей точки зрения.

Порой это бывает забавно.

Правда, я стараюсь не будить ощущение тебя в себе, когда делаю что-то не так.

Зато в противоположном случае я часто ловлю себя на мысли, что ты бы мной гордился.

Потрепал бы меня по волосам, как всегда, а я бы жмурилась и урчала, довольная тем фактом, что я не спорола очередную чушь, а ты улыбаешься.

Каждый раз когда я не боюсь ответить тем, кто проявляет по отношению ко мне агрессию, каждый раз, когда переступаю через себя, каждый раз, когда ловлю очередную пачку лулзов, я слышу: "Умница, котёнок.." - и тихий шорох моих волос под твоими пальцами.

Спасибо. Ты заставляешь меня смотреть на себя со стороны.  С твоей стороны.

Так я старше и сильнее. Совсем как ты.

Маленький котёнок пытается быть большим.

Alles, was ich will, bist du...

В этот раз не так больно.
Точнее, совсем не больно, не считая того, что немного болит голова.
Не больно, потому что я никого не потеряла.

Я точно знаю, что ты со мной...

Придирчиво оглядываю себя в зеркало: странный нездоровый румянец, будто у меня уже долгое время держится температура, пустые покрасневшие глаза с нежно-фиолетовыми синяками, волосы торчат как попало.
Надо завязывать.
Завязывать думать.

Укладываю сумку, слушаю "Oomph!".
Немецкая речь выбивает дробь по моим кипящим мозгам:

Du bist alles, alles was mich fesselt.

Niemand kennt mich besser.

Alles, was ich will, bist du.

Надеюсь, тебе без меня тут будет хорошо. Или хотя бы сносно. 

Я вернусь через год и побуду с тобой ещё чуть-чуть, не пропадай.

У каждого должно быть место, куда он всегда может вернуться.

В моём случае это место там, где ты.

Снись мне, пиши мне, носи мою рубашку, зализывай раны. Не забывай про меня.

Я буду скучать, meine Liebe. Буду по вечерам вдыхать тихонечко твой "Blue seduction", пить чай из кружки, которую ты мне подарил, и, наверное, плакать.

Сумка собрана. Если бы не ты, это лето было бы просто невыносимым.
Спасибо.

Прикосновения к сердцу

Подумала тут.

Я вообще-то довольно ревнивая. Но не явно, а так, внутри. Сижу там, варю что-то в себе, перекатываю, эдакий ментальный суп из котёнка.
А тут меня осенило вдруг, что с конкретными, безумно дорогими мне людьми, есть какие-то тонкие ниточки, которые ничто не разорвёт, и поэтому ревность в отношениях с ними просто бессмысленна.

Мне ведь уже так давно вложили эту мысль в голову ["..у неё нет, не было и никогда не будет того, что было у тебя.."], а я её почему-то упорно не замечала.
Не задумывалась, что эти моменты, когда "одна голая душа, аж страшно", они не со всеми бывают. И когда я вижу пронзительно-синие глаза с наворачивающимися слезами, прикасаюсь к волосам, удивлённо разглядываю свои же подарки, так бережно хранимые спустя несколько лет, я всегда испытываю одно и то же чувство.
Не чувство даже, а ощущение, такое чуть давящее и щемящее в груди.
А ещё оно на пальцах.
Тёплое и густое.
Это момент прикосновения к чужому сердцу.

Спасибо за то, что дарите мне эти секунды, которые потом так приятно перебирать в памяти. Спасибо за доверие, мои немногочисленные любимые человеки.
И простите за глупую пустую ревность.
Я не специально.

Это кино я уже смотрел..

Вообще-то, глупо было верить, что я смогу с лёгкостью расстаться с этим летом.
Да и ты.
Никто не запрещал нам думать, и мы устроили что-то космическое в своих головах. Я же права?

Говорят, страшнее всего на похоронах, когда крышку гроба приколачивают гвоздями. В этот момент окончательно осознаешь, что назад дороги нет и человек уже не вернется.
Стук автомата, который печатал сегодня мой билет до Омска, вызвал во мне похожие чувства.
Я буду очень стараться не заплакать, потому что ты тогда тоже не выдержишь, и это будет что-то ужасное.
Мне уезжать меньше чем через две недели, скорее всего, мы успеем увидеться ещё два, максимум три раза. Я буду держать себя в руках. Правда.

Я думала о том, чтобы сесть на какие-нибудь успокоительные.
Потом решила, что не стоит. Я хочу чувствовать всё, ведь пока мне больно - я живу... К тому же эта боль будет в какой-то мере сладкой..ну и должна же я, в конце концов, понести хоть какое-то наказание за всё произошедшее?

Вообще-то, и ёжику было ясно, что мне будет плохо. Я знала это с той самой секунды, как твои красные "Конверсы" появились в поле моего зрения.
Но я никак не ожидала, что будет плохо тебе.
Меня слишком убедили в твоей отвратительности и бесчувственности, я даже предположить не могла, что ты способен скучать по мне.
Прости меня, хоть ты это никогда и не прочитаешь, но прости.
Прости за всё, что я натворила этим летом, за то, что разбередила старые раны.
Прости за то, что несправедливо считала тебя бесчувственным чудовищем, походя разбившем мне сердце. Прости за эгоизм..

Мне больно в первую очередь не от осознания того, что ничего не вернуть, не от того, что я уезжаю и не смогу тебя видеть, не от того, что я сознательно испоганила себе жизнь на ближайшие пару месяцев... Мне больно от того, что я испоганила жизнь тебе.

Меня мне давно уже не жалко.

Химеры и демоны

Отвлечёмся от нытья и соплежуйства и попробуем себя в новом жанре. Сегодня у меня вместо художественного поста научно-популярный. Приступим.

В ночных блужданиях по Интернету мне попалась одна очень интересная тема - биологический химеризм. Блуждания эти, собственно, были не случайными, подтолкнул меня к ним товарищ Ломачинский со своими "Рассказами судмедэксперта", где вскользь упомянул так называемого "техасского ребёнка". Но обо всём по порядку.

Биологический химеризм - явление неясного происхождения, представляющее собой сочетание нескольких различных геномов в одном организме. В результате растение, животное или даже человек состоит сразу из нескольких генетических материалов.

Остановимся на людях. У нас химеризм проистекает от слияния двух зигот в утробе матери.
В норме они бы стали разнояйцевыми близнецами, а в случае химеризма эти два комочка похожих, но различных всё же клеток, сливаются в один, и в результате получается, что в одном теле прячутся как бы два человека со своими индивидуальными наборами генов.
Кроме того, химеризм иногда наблюдается при пересадке костного мозга, когда донорский костный мозг начинает производить кровь той же группы, но генетически чуждую организму-реципиенту.

Чаще всего это явление встречается в межрасовых браках, а результатом становится мозаичное распределение пигмента кожи (ровные симметричные тёмные и светлые квадраты, волны и другие рисунки на коже). 

У того самого "техасского ребёнка" история была ещё более интересная: при рождении правая половина малыша была девочкой-мулаткой, а левая - мальчиком-негритёнком. Это пример не только биологического химеризма, но и истинного гермафродитизма, который у людей встречается крайне редко. К слову, потом этого ребёнка хирургическим путём превратили в полноценного мальчика, только немножко разноцветного.
Сюда же относятся кошки с "половинчатыми" мордами, которых завались в интернете, и всем известная гетерохромия, в том числе, у людей - загадочные глаза разного цвета.

Возвращаясь к причинам химеризма стоит сказать, что полное слияние двух зигот происходит не всегда.
В некоторых случаях один близнец как бы не полностью "поглощает" другого, что приводит к неприятным врожденным аномалиям - чаще всего "лишним" конечностям или внутренним органам, и тому подобное. Ярким примеров является вот эта 11-летняя китайская девочка, на спине у которой "развивается" её двойняшка.

После продолжительного зависания во всемирной паутине так же был обнаружен фильм "Химера" 2009 года с Эдриеном Броуди в главной роли, так что я, пожалуй, удалюсь на его просмотр, довольная проделанной работой.

Всё-таки природа, а, точнее, биология (и генетика в первую очередь) никогда не перестанет удивлять даже мой искушённый взор.

На тебе сошёлся клином белый свет

Все, наверное, об этом мечтают.

Расстаются и надеются много лет спустя встретить первую любовь и понять, что зря тогда разошлись. Ощутить теплую ладонь на своей щеке, нежно прикоснуться губами, и дышать, дышать, дышать... Сбросить оковы будней, семьи, работы, детей, нажитых с нелюбимым, оказывается, человеком, и быть с этим, единственно нужным и дорогим...
Люди проносят эту надежду на воссоединение через всю свою жизнь.
Да. Все об этом мечтают, или хотя бы многие.

Но никто не задумывается о том, что будет дальше. Вот прикосновение, вот поцелуй, как тогда сладко ноет в животе, но... Завтра утром на работу, а дома ждет семья, нельзя ради какого-то юношеского увлечения бросать таким трудом накопленную жизнь. Страшно.
И вы подавляете слёзы - ведь взрослые серьезные дяди и тёти не плачут - и спина к спине уходите в свою рутину с головой, теперь уже навсегда оставив надежу быть со своим идеалом.

А я представляю эту встречу всегда одинаково. Она обычная, такая же, как каждая из наших встреч.
Я же вижу по глазам, как тебе больно... Каждый раз больно, потому что ты не можешь коснуться меня, не можешь поцеловать, только просишь об этом своими разноцветными печальными глазами.
А потом я сажусь рядом, кладу голову тебе на грудь... Ты гладишь меня по волосам и я сплю.

А в голове тихонечко поёт Янка:

Сто дождей пройдёт над миром, сто порош,
И однажды ты услышишь и придёшь...

Моя надежда так никогда и не умирает,  потому что я точно знаю - у нас никогда ничего не выйдет. Очаровательный парадоксальный самообман.
Грустные разноцветные глаза будут преследовать меня до самой смерти... Вот в чём разница.
Я несу печальную, нежную реальность в себе, вместо того, чтобы тешиться идеалом розовой безумной мечты.
Я не разочаровываюсь, я просто тихо вдыхаю "апельсинки" с твоей шеи раз за разом.
Я уезжаю. Ты остаёшься. А между нами тянется тонкая шёлковая нить, которую я никогда не смогу порвать.
И спустя год, два, пять, я буду возвращаться, ты будешь гладить меня по волосам, а в голове тихонечко будет петь Янка.

"Сколько зим, - ты тихо скажешь, - сколько лет"...
На тебе сошёлся клином белый свет...