боже, какой пустяк

Недавно на глаза попалась новость о том, что на день города в Омске ожидается очередной "Щит Сибири". Это такая большая-большая тусовка всяких ролевиков и реконструкторов, где помимо того что посмотреть на дураков, можно и самому поучаствовать, и купить и чего-нибудь, и вообще.
Последний раз я была на "Щите Сибири" в 2013 году, когда подавала документы в универ. И я очень хорошо помню одну мысль..

Тогда, в начале августа, я ещё не знала, поступила куда-то или нет. У меня не было на тот момент никаких постоянных отношений. Не было никаких желаний и вообще ничего не было, но я смотрела в будущее очень позитивно и спокойно. Я ходила по ярмарочным рядам, рассматривала разные хэнд-мэйд штуковины и была абсолютно счастлива.
Я думала, что в этом городе для меня откроется куча возможностей, что все шансы мои. Что я найду здесь человека, к которому смогу прикипеть душой, и каждый год стану смотреть на ролевиков на "Щите Сибири". Я чувствовала себя абсолютно, совершенно свободной и ничем не связанной. Ничем и никем.
С тех пор я не посетила ни одного дня города, потому что каждое лето провожу не в Омске.
У меня всё так же ничего нет, я всё так же смотрю в будущее с попыткой верить в хорошее.
Изменилось лишь моё самоощущение.
Я больше не чувствую себя свободной, я не думаю, что Омск одарит меня какими-то невероятными возможностями,  я стараюсь не строить надежд и планов.
Я терпеть не могу этот город.
А ещё я страшно привязана к тебе.

Не знаю хорошо это или плохо.
Мне вообще-то нравится, но ты наверное скажешь, что это не правильно.
А мне приятно, что я могу дарить тебе материальные и не очень вещи, давать, отдаваться, сдаваться на твою милость.
Чувство независимости и бездумной свободы сменилось на защищённость и тепло, за которыми я каждые полгода бегу на малую родину.

К тебе.

Каким идиотизмом было думать, что тебя возможно кем-то заменить.
На кого-то отвлечься.
Да ты кофе со мной пьёшь так, как сексом не каждый сможет заниматься.

Опять ложусь спать в твоей рубашке, которая всё ещё немножечко пахнет тобой.
И даже когда ты занят и предпочитаешь мне тренировки или что-то ещё.. всё равно, спасибо за этот приятный плен.
Жду не дождусь тебя увидеть снова, очень-очень хочу проснуться рядом с тобой. Ведь мне так нравится, что

свободно лишь небо над головой моей 

ноты и слова о самом-самом главном

Я не могу спать.
От духоты, от головной боли, от вечного шума на улице.
А дома, наверное, так прохладно и тихо..

Я просыпаюсь и думаю: сейчас повернусь к тебе, уткнусь носом в шею, спрошу настоящий ли ты, или снишься мне. Ты ответишь "кто знает" и мы уснём обратно.
Только тебя нет рядом. Ты правда снишься, и даже спросить некого. И так понятно.

Обычно я чувствую, что ты всё равно где-то здесь, где-то со мной, бросаешь скользящие взгляды на мои рисунки на твоей стене, касаешься моих вещей, может на секунду задумываешься, набрасывая с утра на плечи рубашку, в которой помнишь и меня.

Но не сейчас.
У меня истёрлись все воспоминания, душно не только на улице, но и внутри меня. А ты как назло занят. Не можешь даже пары слов мне сказать..

Я всё чаще не могу удержаться. чтобы не прокрутить свои самые потаённые желания в голове, когда засыпаю. Одна мысль о тебе вызывает такую томную негу и тепло по всему телу.. мне ужасно хочется касаться и чувствовать прикосновения, чтобы знать, что я правда существую. Мне кажется, что когда ты меня не трогаешь, то меня как бы и нет.
А у меня такое красивое бельё лежит для тебя..

Целую.
Скоро увидимся. Пиши хоть немного..

p.s.: Я знаю, что ты устаёшь. И я очень хочу однажды просто не отпустить тебя на работу, где холодно, кто-то обязательно клюёт мозг и нет времени отвечать мне на сообщения. Хочу удерживать тебя в тёплом плену объятий, хочу не отпускать тебя из постели.
Хочу чтобы ты отдыхал. К тебе хочу.

Я не могу перестать думать о тебе.
Чем ближе наша встреча, тем сложнее это терпеть.
А ты говоришь, что я тебе снюсь..

Сегодня опять проснулась с уверенностью, что я должна быть дома, в своей постели.
Лучше в твоей.
Чёрта с два.

Всё что я могу - это писать, и писать, и писать тебе бессмысленные сообщения о том, как я соскучилась. Звать тебя. Просить сказать, что котёнок. Звонить тебе и рассказывать свои дурацкие истории про то, как я опять пропустила по лицу или подскользнулась и села на шпагат посреди гастроэнтерологии. И даже если мне нечего рассказать, я всё равно буду звонить, чтобы просто услышать твой голос.

Иногда я засыпаю и чувствую в странной полудрёме, как твоя рука медленно скользит по моей коже. Обычно от коленки, вверх, выше, едва касаясь.. Я предпочитаю не думать о том, почему мне это мерещится.
Я просто чувствую.

А ещё мне очень приятно, когда ты начинаешь рассказывать о своих ощущениях. Говоришь, что соскучился, что хочешь обнять или ещё что-нибудь со мной сделать, что видишь меня во сне, что тебя это сводит с ума.. Ты так редко выражаешь свои эмоции, что когда делаешь это, они трогают меня до глубины души.

Хочу быть рядом с тобой, когда ты устаёшь.
Хочу касаться кончиками пальцев твоей спины и слушать, как ты засыпаешь.
Хочу приготовить тебе что-нибудь вкусное.

хочу
к тебе
тебя
с тобой

и я буду с тобой, будто время течёт назад

Завела дурацкую привычку желать тебе доброй ночи.
Заворачиваюсь в одеяло и тихонечко говорю шёпотом в пустоту: приятных снов, родной..

А потом крепко зажмуриваюсь и вспоминаю те несколько ночей, что мы провели вместе. Розово-оранжевые, похожие на фруктовое мороженое, рассветы над лесом, под которые мы просыпались.
Твои ласковые-ласковые утренние поцелуи, тепло твоего тела, твой запах..

я соскучился .. обещай что летом я когда-нибудь проснусь и смогу поцеловать тебя .. и спать дальше .. 

Всего лишь напечатанные, выведенные на экран слова, но я слышу, как ты шепчешь их.
Делюсь с тобой фотографиями, картиночками, словами, пытаясь таким образом придвинуться к тебе чуть ближе. 

Ты говоришь - осталось совсем чуть-чуть. 

Каких-то три месяца.
Не верю.

Я тут уже лет пять без тебя.

Поскорее бы. 

он садится с нею рядом, он берёт её за плечи..

У меня уже очень давно в голове крутится одна мысль.
С самой последней нашей встречи..
Крутится и крутится, а записать никак руки не дойдут.
Но вот я наконец-то здесь, поэтому слушай.

Мне внезапно пришло в голову, когда поезд уносил меня всё дальше от дома, когда я всхлипывала, завернувшись в одеяло, когда глушила себя музыкой, когда перебирала в памяти снова и снова последние часы с тобой, когда поняла, что ближайшие четыре с половиной месяца никто не назовёт меня "родная".. В этот момент я вдруг осознала, что воспоминания о тебе мне уже почти так же сильно дороги, как ты.
Что-то особенное есть в том, чтобы толкать тебя в бок, заглядывать в глаза и тихонько спрашивать:

- А ты помнишь?..

И снова смеяться вместе с тобой над несмешными анекдотами про эстонцев, и есть черёмуховое печенье, и впервые целовать тебя, и возвращаться к тебе снова и снова.. 

Воспоминания обнимают меня, как будто это твоя мягкая тень. Они одновременно и часть тебя, и часть меня, и что-то третье, абсолютно изолированное. Какой-то связующий элемент.

Теперь я знаю, что помимо твоей улыбки, тёплых рук, помимо твоего шёпота я люблю ещё и свои воспоминания о тебе.
И я безумно рада, что могу делить их с тобой.

Это как постоянно держаться за руки. Даже на расстоянии. Как тонкая, мягкая и пушистая шерстяная ниточка между нами.

Приятно думать, что ты тоже иногда её перебираешь и немножко приближаешься ко мне.. 

Целую, 

твой Катёнок.

скажи мне, мы же тет-а-тет

Мурлычит "Ундервуд".

живёшь без берегов,
без музыки и слов,

и стал до неба путь короче,
и твёрже стала кровь..

скажи мне,
это же любовь?..

чего ты ждёшь?

Ты прижимаешь меня к себе и вздыхаешь. Дескать, "какая же ты у меня дурочка, любовь конечно".

Ты не представляешь как для меня важен тот факт, что ты наконец-то согласился прийти ко мне. Что ты помнишь какой у меня потолок. Что здесь твои руки такие же нежные, как везде.

Ты гладишь меня по волосам и обнимаешь, пока я тупо смотрю в одну точку. Не в силах даже моргать, не то что говорить, мне кажется, вместе со слезами вытекут глаза. 

Где-то на краюшке рассудка я понимаю, что ты рядом и держишь меня за руку. Спасибо.

Говорят, посещение кладбища должно вызывать непреодолимое желание жить. И правда, на обратном пути я просто безумно счастлива быть здесь и сейчас, держать тебя за руку, смеяться с тобой, целовать тебя.

Ты очень много сделал для меня за эти два дня.

И пропал.
Правда, перед этим сказал, что катёнок. Да и вообще, я знаю, что ты опять появишься, ты всегда это делаешь, но я всё равно переживаю каждый раз. 

Вернись, пожалуйста, я же скоро уеду. Хочу отблагодарить тебя за всё, что от тебя получила.
Я очень скучаю, родной мой.. Очень сильно. 

Как я пыталась написать что-нибудь доброе и весёлое, но закончила как обычно нытьём

Это будет необычный пост.
Потому что он внезапно решил (да, именно так) написаться про некоторую любовь к людям. К коллективу.
Пятница, вечер, последняя тренировка на этой неделе и предпоследняя в этом году.
Нельзя сказать, что раньше я там вообще ни с кем не разговаривала, в конце концов в женской раздевалке просто не может царить молчание. Но подавляющее большинство парней занимается очень давно, и я вероятно кажусь им просто одной из многих ненадолго забежавших девочек, которая скоро забудется и исчезнет. Так что я просто молчала и тихонько тянулась себе в уголочке.
Но видимо два месяца постоянных тренировок как-то укрепили меня в глазах окружающих, и сегодня я внезапно обнаружила себя в ситуации, где я спокойно болтаю с огромными дядьками-боксёрами и искренне от души хохочу над их похабными шуточками.
Это при том что всего пару недель назад я даже не знала какой бы разговор завязать из вежливости с парнем, которого приставили ко мне, чтобы он меня провожал до остановки.
Кстати, эти 10-15 минут дороги и ожидания маршрутки стали для меня даже чем-то особенным. Все эти "ну что, сегодня как обычно идём?", "давай руку, не падай", "возьми мои перчатки" - мне их так не хватает в повседневной жизни.. я отвыкла от того, что кого-то беспокоит дойду я до остановки по темноте или нет, не подскользнусь ли я, не замёрз ли у меня нос.
Каждый понедельник, среду и пятницу я надеюсь, что тренировка будет идти чуть дольше, что маршрутка приедет чуть позже.. Насколько свободной я себя ощущаю эти два с половиной часа - просто невозможно передать. Даже общага, соседи и бесконечное ожидание встречи с домом теперь не так напрягают.
Возможно, мне правда это было нужно.
Возможно, у меня теперь будут друзья.
Но это абсолютно не отменяет того факта, что я безумно скучаю и у меня уже нет никаких сил терпеть. Не важно, кто напрашивается ко мне в гости, кто провожает до остановки или кто предлагает встретиться вне зала, обнимать я всё равно хочу только тебя.
Поэтому я сажусь учить реанимацию, чтобы сдать её и уехать домой пораньше.
Увидимся через неделю..