16 книг

Именно столько осталось до нашей встречи. 

16 книг / 53 дня

вы опережаете график на 2 книги

Дни я в прошлом году уже считала, почему бы в этом не исчислять время до Нового года в книгах?
Двигаются эти дни, кстати, довольно быстро. По большей части за счёт того, что я постоянно пребываю в состоянии некоторой прострации из-за наших бесконечных разговоров. Не то чтобы я целиком провалилась в мир фантазий, но по колено меня уже затянуло, поэтому последнее время я всё чаще стараюсь вспоминать что-нибудь более.. невинное.

Вообще я храню эти воспоминания для особого случая. Они не такие эмоционально насыщенные, поэтому и истираются быстрее, как книга, которую постоянно перечитывают, но очень дороги моему сердцу.
Многие из них появились благодаря тому, что почти всё лето у тебя дома вечно кто-то был.. и поэтому приходилось проводить время где-нибудь ещё.
Вот мы сидим на лавочке. Вечер, даже уже почти ночь, мне холодно и я жмусь к тебе всем телом. Мимо проносятся автомобили, в окнах загорается и гаснет свет, случайные прохожие бросают осуждающие взгляды - наши поцелуи и то, как я сижу у тебя на коленях, кажется им слишком откровенным. Но мой мир сконцентрировался на твоём тепле, буквально на кончиках твоих пальцев, и больше меня ничего не волнует..
Вот странные ночные посиделки с роллами и лото на раздевание. То ли виноват алкоголь, который мы потихоньку примешиваем в твои коктейли, то ли ты просто расслабляешься среди друзей, но факт остаётся фактом - впервые за пару лет я слышу от тебя "котёнок" при посторонних. Я заливаюсь краской, но внутри теплеет..
Вот ты на следующий вечер провожаешь меня домой. Медленно, аккуратно.. потому что с моим зрением какие-то неполадки. Мне очень нравится твоя бережная забота..
А теперь вообще глупое. Ты нашёл на меня вечером полчасика и мы двигаемся в сторону моего дома. Я знаю, что тебе надо идти.. и поэтому останавливаюсь, чтобы потянуть время. У меня в рюкзаке есть термос с чаем и немного пиццы, так что имеет смысл задержаться на улице. И знаешь что? Я обожаю смотреть как ты ешь что-нибудь приготовленное мной. Понятия не имею что, но что-то в этом есть. Возможно, дело в том, что ты просто всегда голодный, но мне очень приятно видеть, что тебе нравится. "Я тебя кормлю", ну ты помнишь.. 

Завершает парад моих воспоминаний даже не конкретная ситуация, а просто образ. Это было столько раз, что уже и не вспомнить, но в этом абсолютно точно что-то есть.. Больше всего я люблю вспоминать, как сижу с тобой на заднем сидении машины. И нахожу твою руку. Пока я за неё держусь, Вселенная становится чуть-чуть прочнее, и я могу не бояться, что она развалится до следующей нашей встречи.

Шестнадцать книг.
Знаешь, что привлекательно в этом варианте счёта? На течение времени я повлиять никак не могу, а вот на чтение книг - вполне. Пусть искусственно, но я создаю мир, в котором чем быстрее я прочитаю столько книжек, сколько нужно, тем скорее мы увидимся.
Я очень стараюсь, милый, правда.
Уже до покупки билета дочитала.
Уже скоро.
Уже скоро..

Я хочу носить твою рубашку и прятать пальцы в длинных рукавах.
Почему-то когда мне становится грустно, я испытываю желание куда-нибудь убрать свои руки, чтобы их не обжигали чужие взгляды и мне было спокойнее.
Ты был таким ласковым последние недели.
Мне так приятно тебя слышать, читать то, что ты пишешь, встречать тебя во сне.

мне так хорошо с тобой,
и я внутри
такой пустой 

Я так жду реализации всех идей, которые мы запланировали на ближайшую встречу.
И мне очень приятно, что даже будучи в отвратном настроении, ты всё равно соглашаешься со мной поговорить. И я слышу твоё "котёнок", которое усталым и замученным голосом звучит даже нежнее.
Наверное, я ещё ни разу не писала в блог более бессмысленного поста. Просто пока не хочу терроризировать тебя сообщениями. Потом у тебя будет настроение по-лучше, ты зайдёшь почитать тут чего-нибудь и увидишь моё спасибо.

Вкусная осень

На дерматологию и педиатрию с остановки надо идти через рынки.
Такие маленькие, стихийные, но настоящие. С кучей бабушек, торгующих всякой непонятной ерундой.
Осенней ерундой.

Тыквы, груши, мёд, пёрцы чили, грибы свежие, сушёные и закатанные в банки, последние огурцы, огромная клубника, облепиха, книги, кукуруза, яблоки, шапки, носки, советские значки, курятина, творог, красный лук, брусника..
Продолжать можно бесконечно.
Съедобное мешается с несъедобным, дорогое с дешёвым, популярное с экзотическим.. и всё это присыпано огромным количеством жёлтых листьев всех форм и размеров.

А с неба светит по-осеннему оранжевое солнце, я пишу тебе смску и жую булочку с изюмом.
Знаешь, если уже осень, значит мы немножко ближе к тому, чтобы увидеться. Ты только пиши почаще..

Октябрь. Мой любимый.

я ещё даже не скучаю

Мне тяжело заснуть по ночам, и я думаю о тебе.
Перебираю все-все-все мельчайшие подробности, которые скопила за лето, аккуратно наполняю ими себя, чтобы не разлить, закупориваю маленькие ароматные бутылочки памяти.

Как я просыпаюсь ночью и придвигаюсь к тебе поближе. Трусь носом о твою щёку, а ты сквозь сон находишь мои губы и мягко-мягко целуешь. И, конечно же, не помнишь этого утром.

Как ты поливаешь меня из душа. Прижимаешь к стене в ванной. Твои мокрые волосы.

Как я исповедуюсь. Целую тебя, и на моём мокром от слёз лице остаются следы керосиновой копоти.

Как ты держишь меня за руку на заднем сидении машины.

Как я прерывающимся голосом шепчу "давай зайдём в подъезд", и как ты обжигаешь пальцы, выкручивая лампочку.

Как ты мной восхищаешься.

Как я приползаю домой в восьмом часу утра на негнущихся ногах и засыпаю, чувствуя твои руки и твой запах.

Как ты впиваешься мне зубами в плечо. Как я тебе принадлежу.

Как на самой последней секунде ты выдыхаешь "котёнок".

Я ещё даже не скучаю. Это невероятно, но правда. Мне просто не спится и очень болит голова. Но разливая воспоминания по бутылочкам, делая эти "зимние заготовки", я расслабляюсь, нежусь, слышу, вижу, чувствую тебя.
И засыпаю..

закончи фразу

Вчера я сделала две вещи.
Рассказала наконец-то тебе всё, что ты должен обо мне знать, и поняла в который раз, что я для тебя всё-таки не просто одна из многих.

Прости, что пришлось терпеть мои слёзы опять, слюни, сопли, всё остальное, но я должна была рассказать. Должна. Я два года жила с мыслью, что я тебя обманываю. Мне казалось, когда ты узнаешь.. я даже видела твоё лицо, это отвращение, и "я больше не хочу к тебе прикасаться", или что-то такое.
Но никто не может меня понять настолько, насколько ты. Даже я сама. Мне противно от того, через что мне пришлось пройти. Я со стороны выгляжу для самой себя использованной. Порченный товар..
А ты так не думаешь, и  теперь я это знаю.
Ты думаешь так же, как и прежде. Что котёнок.

Маленький и глупый. И не понимает, что ты даже если захочешь, не сможешь отдать мне всё своё свободное (и несвободное) время.
Но ты считаешь мой выбор правильным и не осуждаешь меня, и я за это благодарна. Правда.

Я просыпаюсь утром и пахну керосином. У меня на лице пятна копоти от твоих поцелуев.
Я знаю, что никто никому ничего не должен, но ты ведь понимаешь, что я всё равно потихоньку надеюсь, что ты разрешишь мне оставаться рядом. И когда я вижу, что на это место претендует кто-то ещё..
Тем не менее всё проходит. Потому что ты мне доверяешь, и я доверяю тебе. И ты можешь в три часа ночи просидеть со мной полтора часа в подъезде на холодных ступеньках, чтобы выслушать мою историю, а я могу отдавать себя только тебе.
При чём во всех смыслах.
И мне приятно, что ты тоже признаёшь, что тебе комфортно именно со мной.

"у неё никогда не было и не будет того, что было у тебя"

Эта фраза всегда заставляет меня забывать обо всём, потому что я знаю, что ко мне особенное отношение.
Как к котёнку )
И каждые мои полгода/несколько дней ожидания вознаграждаются таким количеством и качеством тепла и нежности, какие есть только у тебя.
Моё тело требует тебя для удовольствия, а душа - для спокойствия.
С тобой так хорошо. С тобой и только с тобой. Не думай, что я не пыталась, но ты единственный представитель противоположного пола, который не нанёс мне незаживающих ран. Поэтому мне уютно именно с тобой.
Всегда.
Со мной, наверное, нет. Прости, что я капризничаю и не хочу понимать простых вещей, но я чувствую такую нежность.. даже когда ты случайно делаешь мне больно. Даже когда отчитываешь.
Я чувствую себя такой защищённой, и родной, и.. чтобы не происходило, я всё равно [..] 

я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

Чем ближе возвращение домой, тем сильнее мне туда хочется.
Тем чаще ты приходишь во сне.
Тем вероятнее отрыть глаза с утра и действительно увидеть тебя рядом.
Я постоянно смакую этот момент, перед каждым своим приездом представляю как это будет: увидеть тебя опять. Опять покрыться мурашками от прикосновений, опять тебя поцеловать..
Я забываю как это. Забываю за полгода какой ты. Что с тобой нужно делать. Забываю, что я действительно тебе нравлюсь, начинаю стестняться своего тела и поведения..
Каждый раз возвращаюсь напряжённой и напуганной: вдруг в этот раз что-то пойдёт не так?
Но всё идёт так, уже целых два года всё так.
Я даже почти перестала думать, что болею чем-то смертельным и эти последние дни с тобой достались мне по какой-то программе. Знаешь, будто к тебе приехали какие-то люди и всё объяснили. Что жить мне осталось очень и очень недолго, и было бы неплохо напоследок сделать меня немножко счастливой.
Но время идёт, и моя теория рушится. Те люди ошибались - я проживу ещё достаточно много лет, чтобы окончательно вытрепать тебе все нервы )

Вчера я случайно промотала свою стену в самый конец, на 2011 год. Нашла пост, где ты впервые появился со своими комментариями по поводу законного сбыта наркотических средств. Провела полночи в воспоминаниях и недоумении о том, как же всё-таки я смогла произвести на тебя какое-то впечатление тогда. Мало того, что я была невыносимым подростком, вечно желающим воевать со всем миром просто потому что.. кто-то же ещё умудрился внушить мне, что я вообще-то не глупа и даже совсем наоборот. Поэтому я была мало того, что туповатой и самовлюблённой, как и все в этом возрасте, так ещё и невероятно заносчивой. Вся моя тогдашняя жизнь - сплошная блажь, бесконечная попытка подражать кумирам, которые сменялись так быстро, что я сама уже всех не упомню сейчас.
Но видимо ты что-то в этом увидел.
В наивной девочке с промытыми мозгами и затуманенным травой взглядом.
И зачем-то на свою голову помог мне исправиться.
Где-то пряником, а где-то и кнутом (что оказалось намного действеннее и реально сделало из меня человека).
Я могу бесконечно благодарить за то, что ты для меня сделал, и извиняться за то, какой была.
Но не здесь. Потом скажу тебе всё, когда увидимся.

Я уже почти засыпаю.
Приходи опять сниться.
Скоро сессия, скоро поезд, скоро домой.
Скоро к тебе, и я мусолю это уже двадцать минут, пока пишу этот пост.
По-моему, можно начинать опять считать дни ) 

Сегодня ехала в маршрутке, а там играло это

вижу тень наискосок,
рыжий берег с полоской ила -
я готов целовать песок,
по которому ты ходила 

Помнишь, ты как-то пел мне это? И ещё 

твои волосы, руки и плечи - твои преступленья, 

потому что нельзя быть на свете красивой такой 

Помнишь? 

Я так соскучилась.
Во мне такое количество нерастраченной нежности.. так хочется сжаться в комочек, обернуться вокруг тебя на три раза и никуда никогда не отпускать.
А ещё хочется сожрать тебя заживо.
Ну ты знаешь.

Скоро встретимся, немножко осталось уже.