Грех уныния

Здравствуй, уныние, мой любимый смертный грех.
Здравствуй, дождь.
Здравствуй, осень.

Меня придавило огромным булыжником учёбы, на улице мерзко. Я сижу и пытаюсь высчитать когда я буду дома. Получается неплохо, чуть больше трёх месяцев.
Слегка воодушевляюсь.

Прошло всего две недели занятий от третьего курса, и чёрт возьми, всё, что старшекурсники говорили о третьем курсе, - правда.
Это надо пережить.

Я совсем перестала слушать музыку.
Научилась вкусно жарить картошку.
Прочитала две абсолютно омерзительные книги (рецензии здесь и здесь), много злилась. 

Хочу стипендию, пиццу и хорошую погоду.

Снова поиграем в "доживи до декабря". 

Ретроспективный диагноз

Когда я шла домой после нашей последней встречи, то чувствовала себя такой счастливой и окрылённой.. я написала здесь, что в этот раз всё проще. Мне было так спокойно, я искренне хотела уехать без проблем.
Но как только тронулся поезд, стало ясно, что моя затея не удалась.

Мне кажется.. я вижу по отдельным словам и действиям.. мне кажется, что тебе тоже именно этот раз дался тяжело.
Ты говоришь, что у тебя руки чешутся сделать мне приятно. Сейчас. Сию минуту.

Во мне опять начала копиться нежность с лёгким налётом грусти, я всю подарю её тебе к новому году..

Эти отдельные фразы - крошечная часть того. что думаю и чувствую, так же как твои смски - лишь самая малая доля твоих настоящих желаний.

Давай увидимся поскорее..

Героиновое лето

В этом лете было огромное количество тепла и света, дети, которые обнимали меня за ноги и просили приходить их лечить, когда я доучусь, много ночных прогулок, вечера с хорошими людьми..
Я бы так хотела поблагодарить всех, кто наполнил мои каникулы красками, да и сам Братск, за подаренные мне уютные дни, которые я буду вспоминать целый год. 

зимним вечером холодным

мы за кружкой чая с мёдом

вспомним под ногами

пляжных камешков уют..

Вот я смотрю на заставку рабочего стола, улыбаюсь и пишу: пирожочек, спасибо, родная моя, ты самый сильный человек, которого я знаю. Глядя на тебя, я справляюсь и со своими трудностями.
Вот я держу в руках телефон, поглаживаю пальцем экран, вчитываюсь в смски. Милый.. к чему здесь слова, ты и сам всё знаешь. Спасибо.
Вот взгляд падает на несколько цветных фенечек на правом запястье. Тимка.
На забитый вещами шкаф. Мама.
На прикрученные к стене полки. Папа.
Наличие у меня семьи - это единственное, что удерживает меня от сумасшествия.
Встречи с теми немногими людьми, которые мне дороги и делают меня счастливой - по-моему, Братск существует только для этого.

об этом поют железные птицы, об этом ночами стучат поезда..

Ты помнишь что делал ровно год назад? Нет? Я тебе напомню.
Абсолютно то же самое.
Ты был со мной.
Как и сегодня, это была наша последняя встреча в году, полная событий, фраз и прикосновений.. Кроме одной маленькой детали.
В прошлом году, уезжая, я чувствовала себя так, будто от меня кусок отрывают. Мне так не хотелось тебя оставлять, я только-только вошла во вкус общения с твоим телом, ты наконец-то позволил мне делать всё, что я захочу, и прощаться с этим наслаждением было выше моих сил..
Но сегодня я сижу перед монитором, печатаю этот текст и чувствую себя невероятно счастливой.
Мы провели вместе шикарный день, я вымотана, пакую сумку. Впереди учёба с кучей новых предметов и знаний. А когда я вернусь через четыре месяца, ты опять будешь здесь.
Опять будешь вкусно пахнуть, обнимать меня, шептать на ушко нежные глупости, язвить, целоваться со мной, стонать, подчинять и подчиняться.

- Я знаю: чем скорей уедешь ты, тем мы скорей и вечно будем вместе. Как не хочу чтоб уезжал, как я хочу чтоб ты скорей уехал..

Что-то ведь в этом есть, правда?
Береги свои новые трофеи, любуйся старыми, слушай "Ундервуд" и не мёрзни, когда придёт осень.
Увидимся зимой. 

Я уже скучаю.

О том как наслаждение может довести до сумасшествия

Родной, мне так много нужно тебе сказать.

У меня не хватает слов.

Я хочу провести с тобой ночь. Блуждать в сумерках по квартире, наливая чай, целовать тебя в шею, пока ты расслабляешься у компа, принять с тобой вечерний душ. Уснуть. Проснуться.

Каждый раз, когда я прихожу к тебе, ты делаешь со мной что-то новое. То одно, то другое.. Я никак не могу простить себе слёзы, которых не смогла сдержать от удовольствия последний раз. Мне почему-то стыдно перед тобой.

Мне нравится разговаривать с тобой по телефону, у тебя такой бархатный голос.

Мне нравится идти с тобой с выступлений, иногда переплетая свои пальцы с твоими.. Божественное чувство. Меня миллион лет никто не держал за руку, и от одного этого прикосновения мне тяжело дышать.

Я хочу вытащить тебя на природу. Ты обещал уронить меня в траву и целовать, а потом прятать в тёплых объятиях в палатке от ночного дождя.

Мне нравится как ты усаживаешь меня на кухонный стол, когда я мешаю наливать тебе чай, и закидываешь мои ноги себе на спину.
Если бы только перебороть стеснение в этот момент, решиться попробовать ещё один вариант тебя..

У меня так много слов, они все путаются, теснятся, давят друг друга, и вырывается только слабое "пожалуйста..", ты шепчешь в ответ, что сделаешь всё, что я попрошу, а потом меня уносит в космос.
Безумное чувство, я хочу раствориться в тебе. Мне стыдно (немного) за то, что я так чутко слушаю своё тело и даю ему всё, чего оно хочет, но я ничего не могу поделать. Мне нравится единение, мне нравится процесс, мне нравится делать тебе приятно. Ты так нежен и так внезапно груб, как никто другой. Никто не смог и не сможет, наверное, настолько полно изучить моё тело, настолько точно знать чего мне надо, так шикарно со мной обращаться..

А теперь перестань меня мучить и возьми трубку, я хочу слышать тебя и задохнуться от твоего голоса..

Бредни в ванной

Забавно, без работы я чувствую себя какой-то пустой. 

Кажется,  мне это нужно. Помогать людям, реализовывать себя как-то.. никогда бы не подумала.

На душе как-то паршиво, не знаю почему. Бывают такие дни.. когда одновременно хочется убежать и спрятаться ото всех и прижаться к кому-нибудь в поиске успокоения.

К кому-нибудь, ну да. Лучше всего к тебе.

Мне стало нравиться подолгу лежать в ванной. Моё тело неплохо выглядит в воде.
Нравится опускать голову в воду и перебирать волосы, нравится предаваться фантазиям, нравится быть наедине с собой.

Я могла бы снять о своей жизни артхаусный фильм. Там обязательно была бы сцена в ванной. Как я лежу и рассматриваю себя.

Крупным планом. Что не так с этим телом?

Как я старательно чищу пирсинг.

Как я опускаюсь под воду, закрываю глаза, почти засыпаю.

Каждый день, как только садится солнце, я начинаю рваться из квартиры. Мне безумно хочется в эту прохладу, на открытый воздух, хоть это всего лишь большая клетка для одичавшей меня.

Теперь я не только кусаюсь и царапаюсь, но ещё и рычу. Ничего не могу с этим поделать, этот звук рвётся изнутри.

Так хочется тебя съесть.
Что будет дальше? Может, я покроюсь шерстью? Надеюсь этого не случится.

Ты так волшебно выгибаешься, так сладко стонешь, когда я над тобой издеваюсь.. "Кровь, волосы, кожа.. приехала.."
Ты улыбаешься.

"Котёнок.."
Я тоже улыбаюсь. А потом впиваюсь зубами тебе в шею, рычу, разрываю тебе спину в мясо.
Шрамы. Одна только мысль о них заставляет меня плотоядно облизываться.

Чёрт, я не могу больше сдерживаться, давай увидимся. Пожалуйста.

Мне нельзя работать с детьми.

Они напоминают.

А ещё в них слишком много жизни, я сразу чувствую себя такой серой и безвкусной.

Сегодня ночью мне приснился кошмар.

Я открыла глаза, почему-то уверенная, что ты где-то рядом. Искала по всей квартире, и, конечно же, никого не нашла.

Плакала, сидя на балконе, потому что я тебя потеряла.
Поняла что к чему только спустя минут двадцать, написала тебе в контакт и уснула.

Хочу просыпаться и находить тебя рядом.

Возьми меня к себе.