Послушайте

- Эй, послушайте, - говорю я, - умер Человек. Терри Пратчетт умер.

Они смотрят и не понимают.
- Кто это? - спрашивают они.
Это писатель. Английский писатель.
Они недоумевают.
- Но ты ведь не знаешь его лично? Как можно грустить о незнакомом человеке?
Да, не знаю. Но мне нравились его книги.
- Ничего страшного, - они пожимают плечами, - есть ведь и другие.
- Старость - это так ужасно, - они закатывают глаза, - я очень боюсь стареть.
- Люди умирают каждый день, всех не пожалеешь. - Они брезгливо поджимают губы.

Знаете что?

Пошли вы все.

Если вашего хилого умишки не хватает, чтобы понять о ком и о чём я тоскую, то мне просто не о чем с вами говорить.

Я имею право.. нет, это мой долг - отдать определённые почести каждому творческому человеку, с произведениями которого я познакомилась.
Терри Пратчетт своими книгами сделал для меня больше, чем вы все вместе взятые. Он дал мне убежище, дал мне другой мир, он открыл передо мной свой разум... Как этого можно не понимать?!

А музыка?
У вас умирали любимые музыканты?
Это люди, которые старались, чтобы каждый ваш день был немного особенным. Чтобы вам - как минимум - не приходилось слушать "Владимирский централ" по утрам в маршрутках.
Люди, которые выносили свою душу на ваш суд.

А вы говорите: "Я не знал его лично..."

Идите к чёрту.

Если вы не понимаете, что эти люди делали для вас всю свою жизнь, если вам не хочется вопить от несправедливости, когда огромные таланты, незаурядные умы уходят из жизни, а вы, не давая ни-че-го это миру, остаётесь коптить небо, если единственная ваша реакция - это "я так боюсь стареть" - тогда я не буду грустить о вас.
Не важно, знаю я вас лично или нет, и сколько раз мы виделись - если ваш взор зашорен, если вы не в состоянии дойти до мысли, что каждая такая смерть - это невосполнимая потеря для человечества, то я не скажу ни слова, когда вас не станет.

Мир тупеет.
Тупеет на глазах.
Уход каждого, кто давал нашему разуму свет, - это трагедия.
А вы просто чёртовы эгоисты, которые не видят дальше своего корыта.

                                                                                                                            

Сэр Террианс,

надеюсь, 

Смерть встретил тебя по-доброму.

Спасибо.

Печеньки с черёмухой

Знаешь о чём я думаю весь день?

О черёмуховых печеньках.

Помнишь?..

Мы с тобой тогда впервые пошли гулять.
Я почему-то помню только какие-то странные мелочи: желтый лист, который с порывом ветра ударил меня по лицу, твой клетчатый носовой платок и пакет с печеньем.

Наверное, это потому, что мне даже вспоминать стыдно, что за бред я тогда несла.

Мне не было хорошо или уютно, но плохо тоже не было. Я была слегка напугана, но не более - ты был тогда всего лишь человеком, проходящим мимо. Очередными ушами, в которые можно было лить и лить мою наркоманскую псевдорелигию.
А ты ведь даже со мной соглашался.

Смешно.

Я думаю об этом и чувствую на языке печенье.

Молотая черёмуха похрустывает на зубах. Лавочка холодная. Уши леденеют под красно-жёлто-зеленым беретом...

Тогда мне было всё равно.

Меня волновал только зелёный кораблик, который ждал меня дома на полке между книг.

И тут..

Ты что-то говоришь и твой голос подкрепляется хрустом печеньки, а я вдруг чувствую, как впервые за полгода с глаз спадает молочная пелена "расширенного сознания".
Во рту разрываются фейерверки вкуса.
Это черёмуха.
Впервые за долгое время вкус черёмухи, а не дыма. Спасибо..

Спасибо, что вытянул меня из этого.

Спасибо за печеньки с черёмухой.

Спасибо за то, что приходишь ко мне по ночам...

Экзистенциалисты в кедах

У меня на потоке есть один парень, в которого я, кажется, немного влюблена.

Он практически ни с кем не разговаривает, у него длинная светлая чёлка и тихий приятный голос.

Мы почти не общаемся, только на лекциях по БЖД сидим рядом, и иногда перекидывается парой фраз в контакте, но.. мне с ним очень хорошо. Он отличается от быдла, постоянно окружающего меня на парах, умеет слушать и распространяет вокруг себя почти физически ощутимое спокойствие.

Было бы офигенно круто с ним сблизиться.

Только я боюсь.

В моей жизни было уже слишком много печальных молодых людей с длинными чёлками и большими наушниками. Слишком много экзистенциалистов в кедах.

С одной стороны, я очень устала и хочу чего-то простого и человеческого, а с другой.. как там? "У меня не стоит на девушек с IQ ниже ста сорока"..
Так вот, у меня не стоит на общительных, весёлых и счастливых людей. 

Курт Воннегут против туши

Мне иногда кажется, что я что-то упускаю.

Я возвращаюсь с учёбы, завариваю себе молочный улун и читаю Курта Воннегута, а моя соседка жалуется подруге по телефону на своего парня и распечатывает новый "Cosmopolitan".

- Нет, ты представляешь, - несётся из противоположного угла комнаты, - подарил серебряные серьги! Кому нужно это серебро? Вон тебе твой кроме золота ничего не дарит, правильный!

Я кутаюсь в твою футболку.

Как странно.

Наверное, так легче жить. Не задумываясь ни о чём. Точно зная, что серебряные серьги - плохо, а золотые - хорошо, новая тушь от "MaxFactor" удлиняет ресницы в три раза и совсем без комочков, волосы должны быть одинаковой длины с обеих сторон головы, а не как у меня, и девочкам ни в коем случае нельзя носить рюкзаки и тяжёлую обувь.

Говорят, в неведении - счастье...

И вот тут я обычно обрываю свои размышления.

У меня, конечно, IQ не 180, и я не забочусь о мировых проблемах, но.. Что бы я там не упускала, я всё равно предпочту продолжать несчастливо читать Курта Воннегута и пить улун.

Мне такого счастья не надо.

Приятное-неприятное

Мы вымотаны.
Я сижу на тебе сверху и болтаю бессвязную чушь.
Ты улыбаешься и иногда отвечаешь.
Среди потока не особо осмысленных фраз вдруг проскакивает одна твоя:
- А тебе часто бывает со мной неприятно?

Я ненадолго задумываюсь.

***
Это было очень давно, ты вообще вряд ли помнишь тот день..
Мы собирались вместе на оригами.

Ты сильно торопишься, у тебя дома скандал, а ещё нужно успеть купить что-нибудь к чаю. Ты звонишь мне и скороговоркой объясняешь куда мне нужно идти и где мы встретимся.
Я ничего не понимаю, но ты уже положил трубку.
Пробую перезвонить, но "абонент временно".. ах да. Скандал. Точно.
Тогда я выбираю единственный, по-моему, логичный вариант - просто иду туда, где мы договаривались встретиться до твоего звонка. И жду там.

Ты прилетаешь минут через десять и начинаешь меня отчитывать.
На меня нельзя кричать, но ты этого ещё не знаешь.
Повышаешь голос.
Впервые называешь меня по имени.. меня как будто обливают холодной водой.
Я думаю, что похожа на какого-то отстающего в развитии ребёнка, который ничего не понимает с первого раза. Мы очень торопимся, просто несёмся в сторону клуба, а ты всё не унимаешься, потому что если бы я сделала всё как надо, нам не пришлось бы так спешить.

Я даже не думаю оправдываться. Мне очень страшно, если я открою рот, то тут же расплачусь, и мне почему-то кажется, что тебя окончательно это доведёт и ты сделаешь со мной что-нибудь ужасное.
Я вцепляюсь в твою руку и мысленно прошу, чтобы ты перестал на мне срываться.
И ты постепенно успокаиваешься..

***
Я смотрю тебе в глаза и киваю.
Да. Один такой раз был, мне было с тобой неприятно. И даже страшно.
А ты тут же мрачнеешь, хотя даже не знаешь о чём я говорю.
- Это было давно. Я тогда был другим. И там были замешаны посторонние люди.

Я слегка вздрагиваю - слишком уж твой ответ точно описывает вспомнившуюся мне ситуацию.
Неужели ты правда понимаешь, какой случай я сейчас обдумываю?..

Хотя какая к чёрту разница?
Ведь всё именно так как ты сказал. Это было давно, всего один раз. И можно считать, что даже не с нами.

Я наклоняюсь чтобы поцеловать тебя и воспоминание тут же испаряется:

теперь мне с тобой хорошо.

У тебя тёплые ладони.
А пальцы прохладные..

Ты касаешься губами моей шеи и шепчешь:
- Как же с тобой хорошо…
И я не могу дышать от наслаждения.

И не могу оторваться.

Единственное, чего я сейчас хочу, - стать с тобой одним целым, и поэтому я вцепляюсь в тебя объятиями изо всех оставшихся сил, впиваюсь в губы поцелуем, жадно поглощая "моменты-на-двоих".

Ты играешь с жетоном, который висит у меня на шее, и мурчишь.
Обожаю этот звук..
Ты выслушиваешь все мои безумные истории, о чём бы они не были, рассыпаешься в сотнях комплиментов, изгибаешься и плавишься под моими ладонями.
Твоей ласки и нежности хватило бы, кажется, на сотню-другую девушек, но нет. Это всё мне... и когда-нибудь я не выдержу и всё-таки сойду с ума.

Ты в бешеных ритмах танго в моих наушниках, ты в моих снах, в каждой тонкой царапинке на моём теле.
Да, у меня есть огромный запас тебя. Его хватит до следующей встречи, а там..

***

Я натягиваю твою футболку и свои старые-престарые джинсы, наливаю огромную кружку чая и глупо улыбаюсь.

- Не скучай..

Пикник

Ты думал, огонь в нашем доме погашен,
Ты думал, мы спорим опять ни о чём..
Но мы открыли двери и окна настежь,
А иначе зачем это всё?

Мне опять захотелось тепла и я жду:
Вот сейчас моё сердце расплавится!..

***

Я давно ничего не писала - было желание, но ни секунды времени. А теперь сдана сессия, закрыта практика, и я опять трясусь в поезде в сторону дома.
Лежу на полке, закатав джинсы по колено, слушаю "Пикника" и не понимаю, почему я раньше так не любила эту песню.

У меня припадок жизнелюбия.

Хочу стоять босыми ногами на камнях. Вот этими самыми, в закатанных по колено джинсах. Хочу вопить, что я всех люблю, валяться в траве, проводить время с теми, кто мне нравится..
Я чувствую в себе какой-то безумный потенциал к получению удовольствий и мне не терпится его реализовать.

Мне нужно лето, я кончиками пальцев ощущаю его приближение, и плевать, что сейчас февраль.