Маленький котёнок не хочет быть большим

Мне всегда странно осознавать, что у других людей есть своя жизнь. Для меня они в большинстве своём только декорации моего собственного спектакля, поэтому мысль о том, что все вокруг меня - такие же люди, как я, всегда давалась мне с трудом.
Меня никогда не покидало ощущение, что всё крутится вокруг меня. Не в том смысле, что все должны смотреть только на меня и поклоняться мне... а в том, что, возможно, всё это мне только снится. Или я главный герой какой-нибудь забавной серии книг, я не знаю.
Такой вот странный эгоцентризм.

Но порой, когда до меня таки доходит, что каждый из нас живёт в такой вот собственной книге, мне становится очень грустно от каких-то случайных "строк" чужого повествования... когда до меня доходит, что я чего-то лишилась из-за каких-то принятых мной решений.

Чего-то уютного и родного, вроде помощи маме на кухне, возможности спать со своей кошкой и не заморачиваться, что же я сегодня буду есть и как бы сделать так, чтобы родителям не приходилось тратить на меня столько денег.

Хочу домой.

Белые животики пингвинов

Странные случаются штуки.
На днях засыпала, мучаясь от того, что жутко чешется татуировка, и мне на несколько минут подумалось, что по моей ноге вниз скатываются на своих белых пузиках толпы маленьких пингвинчиков.
Как в старой компьютерной игре, в которую мы играли с мамой, когда мне было лет шесть. 

"PlanetPenguin Raser".

Какая только хрень перед сном не возникает в голове.

***

А дни проходят под звуки "ABBA" и Дженис Джоплин.
Не знаю почему, но я ударилась во всякое старьё. В нём есть какая-то уютная атмосферность.

Сегодня ехала на пары под "Happy New Year", такую заезженную и привычную, и вдруг поняла, что это на самом деле очень грустная песня. И она мне безумно нравится.

Sometimes I see

How the Brave New World arrives

And I see how it thrives

In the ashes of our lives

Oh, yes, man is a fool

And he thinks he'll be okay

Dragging on, feet of clay

Never knowing he's astray

Keeps on going anyway...

Seems to me now

That the dreams we had before

Are all dead, nothing more

Than the confetti on the floor

It's the end of decade

In another ten years time

Who can say what we'll find

What lies waiting down the line

In the end of eighty-nine...

А ещё я последнее время начала проваливаться в музыку.

Мне очень часто хочется, особенно по утрам, ехать на учёбу часа три, спокойно слушая что-то нежное и мягкое, как животик пингвина. При чём чем сильнее я опаздываю, тем глубже меня затягивает песня, и тем меньше мне хочется выходить из маршрутки.

Раньше такое было только с книгами, музыка никогда не давала "эффекта полного погружения", она была просто фоном.

Старею, наверное. Скоро и на фотографии буду так же залипать, глупо улыбаясь и вслушиваясь в одной мне понятные звуки невидимых наушников памяти.

Раз-два-три

Окей, ребята, я это пережила.
И это было очень больно.
А теперь оно всё жутко чешется и болит.
Но обо всём по порядку.

***

Кабинка буквально метр на два, стены очень приятного зелёного цвета, везде пищевая плёнка.
А ещё мне очень больно.
Я уже три часа на сеансе и просто напросто устала, а ещё я жутко хочу спать и есть, так что представляю собой абсолютно ослабевшее, сонное существо, которое тихо хнычет от боли.
А ещё же пирсинг.
Сначала я читала книжку, но теперь не могу, остаётся только смотреть на иглу машинки и сдавленно ойкать.
Почему-то мне не так больно, когда я вижу, что делает мастер.

С пирсингом наоборот.
Тут лучше не смотреть.
Очень больно.
Правый прокол не получился и его пришлось переделывать. Мне велено думать о вкусных слойках, которые я получу за храбрость..

Боль быстро забывается и я довольно рассматриваю свои сегодняшние приобретения. Симпатично. И слойки вкусные.

Дома меня почти сразу отрубает.
Судя по состоянию - небольшая температура, ночь сплю очень плохо, мечусь и постоянно просыпаюсь, чтобы намазать татуху. Весь следующий день я проведу лёжа, потому что нога ужасно отекает, и буду учить анатомию...

Ходить очень тяжело, а пирсинг больно задевает футболку и кровоточит.

Меня лишили всех радостей жизни: никакого алкоголя, кофе, сна на животе, продолжительных водных процедур и капроновых колготок (а, значит, юбок).

Но зато у меня клёвая татуха и целых две новых железяки в теле.
Аминь!

Отражение засыпает

Сон - это, пожалуй, самый простой и универсальный способ сбежать от реальности.

Я уже много лет использую его, как своеобразное средство забыть неприятные происшествия или ускорить ход времени, но сейчас...

Я сплю фактически сутками: семь-восемь положенных часов ночью, плюс ещё столько же днём после учёбы.

И при этом я всё равно постоянно зеваю.

Причин, собственно, три.
Во-первых, сон обеспечивает мне уединение, которого мне так не хватает. Сейчас для меня уснуть - это фактически то же самое, что запереться в отдельной комнате, и я инстинктивно стараюсь проводить таким образом побольше времени.

Во-вторых, это заметно ускоряет ход часов. Сон просто укорачивает дни.
Я буду дома через месяц. Это невыносимо долго. Чем меньше остается ждать, тем медленнее тащится чёртов календарь, и я безумно устаю... Хоть и стараюсь получать от этой своеобразной "прелюдии" удовольствие.
Ну и, в-третьих, во сне я обычно получаю то, чего больше всего хочу. Это самый главный плюс, но одновременно и самый неприятный минус... потому что после таких снов очень тяжело просыпаться.
***

Мне уже давно не снилось ничего о тебе - не хватает определённой "подпитки", чтобы почувствовать тебя рядом. Но вчера вечером я случайно наткнулась на одну интересную штуку.

Стыдно признаться, но после почти каждой нашей встречи меня переполняли такие эмоции, что я садилась писать.
Конечно, эти своеобразные дневники никто никогда не увидит - там описаны слишком интимные вещи, чтобы доверять их блогу, но для себя самой я их сохранила в отдельную папочку, защитила паролем и упрятала в самые недра компьютера.
А вчера нашла.

Перечитала.

И легла спать.

***

Я сижу на твоей кровати и задумчиво постукиваю пальцами по столу. Что это за день? Не похоже чтобы какой-то конкретный, просто микс из приятных воспоминаний.

Просто много тебя.
Просто...

Ты легонько касаешься губами моей шеи, и вся левая половина меня тут же покрывается мурашками.
Воспоминания перескакивают с одного на другое.
Сначала первый робкий поцелуй.
Потом я не даю тебе собираться на работу.

А здесь ты не пускаешь меня домой, и со слегка грубоватой страстью прижимаешь к стене.
Дальше я неожиданно оказываюсь на ковре. Даже во сне я ощущаю его мягкие ворсинки и тяжесть твоего тела.. В поле зрения попадает фигурка котёнка с раскинутыми в разные стороны лапками, будто он собрался мыть животик. "Развратный котёнок..."

Воспоминания переносят меня дальше, всё быстрее, я не успеваю улавливать суть и сон перестает быть приятным.
На последнем, столь памятном нам обоим вечере, скорость немного падает и мозг с радостью воспроизводит в мельчайших деталях каждую минуту.

Только когда доходит до необходимости прощаться, я решаю проснуться, чтобы не портить сон.

***

Я открываю глаза и нахожу твою руку в темноте. Ты спишь. И, как всегда, довольно беспокойно.
Легонько провожу пальцами по твоим волосам, ласково целую, чтобы успокоить, и прижимаюсь к  тебе всем телом.
Как же давно мне не было так уютно. Как же...
***

Будильник?
Я опять спала?

С трудом дотащив себя до раковины, вглядываюсь  в зеркало. Нельзя так много спать. Я уже не могу отличить реальность от фантазии. Мелькает мысль, что повышенная сонливость - это признак атипичной депрессии.

"Кажется пора завязывать.. - думаю я, не отрывая взгляда от отражения, - нельзя жить так глубоко в грёзах".

Моё отражение стирает набежавшие слёзы и начинает умываться.

Оно укладывает волосы, собирает сумку, одевается и уходит на учёбу.

Сдаёт курсовую и выпивает кофе в буфете.
Идёт домой.
Отражение заваривает чай, что-то съедает.
Включает негромкую музыку и, обессилив, валится на кровать.

Отражение засыпает.

А рядом с тобой просыпаюсь я...

По ком звонит колокол

С этого года я начинаю не любить свой день рождения.
Настал и мой черёд, чего уж тут.
И дело не в том, что мне меньше чем через неделю стукнет восемнадцать и я начну стремительно стареть. Мысль о цифре, выражающей мой биологический возраст, меня не тревожит (хоть я и не могу принять тот факт, что мне теперь можно будет законно покупать алкоголь).
Проблема в том, что именно с этого года на этот день становится всем плевать. И мне потихоньку тоже.
Я могу перечислить по именам всех, кто меня поздравит, и на это вполне хватит моих пальцев.
А ещё я могу авторитетно заявить, что проведу свой день рождения в гордом одиночестве. Я буду мучить слух окружающих своими упражнениями на гитаре, пожирать сладости, слушать "HIM" и учить физиологию.
Это не будет мой день рождения. Это будет понедельник.
Наиболее праздничным, пожалуй, станет шестое число, когда я поеду делать татуировку и пирсинг. (Ужас, как скоро. Я безумно боюсь, на самом деле, но и хочу этого одновременно.) Ещё немного праздника я получу с посылочками от пары людей, которым не наплевать, и на этом всё¹.

Я подумываю купить огромный торт и бросить его кому-нибудь в лицо.

¹ Пожалуй, пиком кризиса станет момент, когда мне будет уже абсолютно плевать на мой собственный день рождения, а каким-то другим людям нет. Они будут пытаться меня порадовать, а мне придётся притворяться, врать и говорить, что я им очень благодарна.
Не прошляпьте этот момент, прекратите свои попытки вовремя, потому что я не хочу себя так вести.

Моменты, сны, билеты

***

Я легонько касаюсь губами твоего лба и запускаю пальцы тебе в волосы.
Смотрю как ты ворочаешься во сне на своём дурацком постельном белье с жуткими собаками, улыбаюсь и чувствую себя как никогда прекрасно. Остается только забраться к тебе под одеяло и погрузиться в нежные объятия сна.. Странно, почему я слышу "HIM"?
И не только.. Ещё что-то. Какой-то голос.

 Меня кто-то зовёт и трясёт за плечо...

***
- Девушка, конечная.
Я наконец-то открываю глаза.
Я всего лишь уснула в маршрутке.. Точно, это был просто сон. Только в упавших на колени наушниках в пустоту надрывается Вилле Вало.
Вымученно улыбаюсь водителю и выхожу.

***

Я не люблю зиму.
Во все другие времена года я могу побыть одна хотя бы на улице, если в помещении мне такой возможности не представляется.
Летом вообще можно уходить хоть на целый день, главное не забывать брать с собой побольше еды, или денег, или того и другого, а ещё хорошо заряженный плеер и книжку.
Но с наступлением холодов я, к сожалению, не перестаю испытывать необходимость в уединении. Поэтому я катаюсь на маршрутках.
Не просто так, конечно, но чаще всего - по какому-нибудь маловажному делу, как, например, сегодня. И далеко, как можно дальше.

Я стою на светофоре, а у меня на носу медленно тает снежинка.
Не люблю зиму, но сейчас очень красиво - тепло, огромными хлопьями падает снег, не навязчивый, застилающий всё обозримое пространство, а медленный и красивый, такой, который показывают в рождественских фильмах.

***

Я не люблю вокзалы.
Не знаю почему, я испытываю патологическое отвращение к большинству видов общественного транспорта, где надо проводить больше сорока минут. На большее меня не хватает, за исключением некоторых редких случаев.
И так же сильно, как и сам транспорт, я не люблю и транспортные узлы. Авто- и ЖД вокзалы, аэропорты, да даже просто троллейбусные остановки - терпеть не могу эту панику, это стадо, которое меня постепенно поглощает...

Я не люблю вокзалы, но сегодня я здесь.
На железной дороге, сижу и смотрю как приходят и уходят электрички... Я здесь совсем за другим, но мне хочется оттянуть удовольствие.
В конце концов мои билеты никуда не убегут.

***
У меня не получается восхищаться искорками на проводах электричек дольше пятнадцати минут, и я потихонечку тащусь к центральному зданию вокзала.
У нужного мне терминала никого нет и я сразу же принимаюсь за своё дело.
Тихо постукивает маленький принтер, отбивая мне посадочный талон электронного билета.
В этом нет абсолютно никакой необходимости, я могла напечатать их непосредственно перед отъездом, но...
Тук, тук, тук... Раз, два, три - дни до нового года, ещё много, ещё так долго, и наличие бумажного билета, как физически ощутимого символа скорой встречи с тобой, немного сокращает это время.

Прячу билеты  в рюкзак и всё так же сонно направляюсь к остановке, а в наушниках продолжает грохотать "HIM".
Плюс одна маленькая история.

Минус один день.

Что-то новое

Поначалу, когда вы будете брать аккорды, возникнут определённые болезненные ощущения. Мы имеем в виду ваши болезненные ощущения, а не тех людей, слух которых вы будете терзать - мы не считаем это жестокостью.) Независимо от того, какими физическими данными вы обладаете, подушечки пальцев вашей левой руки достаточно нежны. Поэтому на первых порах, прижимая струны к ладам, вы будете испытывать нечто подобное тому, как если бы вы забивали гвозди голыми руками. (А-а-а-а!)

(с) Гитара для "чайников"

Ну, вот и она.
И боль в кончиках пальцев действительно просто ужасная, я даже не могу печатать левой рукой.
Я уже умею брать целых три аккорда и отчаянно сражаюсь с гаммой ля-мажор.
Это в каком-то смысле чуть легче, чем я ожидала, а в каком-то - чуть сложнее, но я в любом случае ловлю неимоверный кайф от того, что учусь чему-то новому.
Меня радуют даже те разрозненные звуки, которые я извлекаю из гитары, и..
Удачи мне. Я смогу.