Договор с совестью

Забавно.

Мне раньше никогда не снились реально происходившие события в таких тонких подробностях...

Но со мной вообще много чего раньше не случалось, поэтому сейчас стоит мне закрыть глаза, как я чувствую твоё тёплое дыхание на губах... Сердце заходится в неистовой пляске, и снова переживаю ту первую, странную ночь...

***
- Полежишь со мной?
Я ведь очень плохо сплю здесь, одна. А с тобой тепло и уютно. Ногу есть на кого сложить.
Слушаю биение твоего сердца, успокаиваюсь и почти засыпаю, когда в полусне вдруг осознаю, насколько ты безобразно близко..
Мне даже почти не пришлось бороться с собой, всё произошло как-то само и наши губы встретились буквально на долю секунды, но..

У меня такое чувство, будто я что-то украла. Очень дорогое и ценное, и абсолютно мне неположенное, но до безумия желанное... Не в силах бороться с собой, я поворачиваюсь спиной к тебе и пытаюсь уснуть..

***
Просыпаюсь от горячего дыхания на моей шее. Ты меня очень крепко обнимаешь и я тихонечко ойкаю. Нечем дышать.
- Ты в моих руках... - у тебя очень спокойный, но какой-то угрожающий голос. Ты слегка касаешься губами моего плеча.
Я нервно хихикаю от внезапно накатившего возбуждения с нотками страха.
- Чего ржешь? - Горячо, вместе с дыханием врывается мне в ухо.
- Не надо, - слабо прошу я, надеясь, что ты не подчинишься, - не шепчи мне в ухо, у меня от тебя мурашки...
- Чего ржешь?.. - Ещё тише. Ещё горячее. - Чего ржёшь? - По слогам.
Меня сводит судорогой.
Поворачиваюсь к тебе лицом и ты тут же впиваешься в мои губы.

Ох, как это мерзко...

Как мерзко и как приятно, невозможно оторваться. 

Глажу тебя по щеке, слышу такой забытый шорох щетины под пальцами.
Как же мне этого не хватало...
- Что.. что ты со мной делаешь? - Я наконец освобождаюсь от сладкого плена твоих губ чтобы немного подышать.
- Я хочу доставить тебе удовольствие. Не нравится?
- Нравится...очень. Но...
- Но?
- Лежу и чувствую себя аморальной скотиной.
- Почему?
А правда, почему? Я перебираю твои волосы, наматываю их на кулак.

Да иди оно всё к чёрту! Нет, ну правда, я далеко не ангел, и ещё один маленький грешок в моём обширном списке уже ничего не изменит.
К тому же я слишком сильно этого хочу, чтобы отказываться...
Я в предвкушении облизываю губы и, удивляясь собственной бессовестности, почти беззвучно произношу:
- Нет... Ничего. Всё хорошо. Продолжай.
И ты продолжаешь.
***

В какой-то момент до меня доходит, что нужно что-то со всем этим делать.
И нет, я не встаю и не ухожу. Сладко потягиваюсь и шепчу:

- Ты обещал мне массаж...

Прислушиваюсь к голосу совести, но слышу только твой:
- Если ты планировала меня остановить, то сейчас самое время. Даже мои скудные знания о массаже говорят, что мне придется тебя раздеть.
- Нет, - я снова задумываюсь на секунду, но "молчание - знак согласия", так что, видимо, совесть со мной соглашается. - Нет. Я не планировала тебя останавливать.
Ты улыбаешься. Обожаю эту улыбку, слегка надменная и кривоватая, она заставляет меня просто физически ощущать твою власть и буквально вжимает меня в постель.
Если и был какой-то шанс, что я передумаю, то он улетучился именно в этот момент.
- То есть ты предполагала, что что-то подобное будет?
- Не предполагала. Я была в этом совершенно уверена. И даже надеялась.
Что это, я вижу удивление? О Господи, ну ты же не дурак. Даже смешно. Сам подумай, неужели я стала бы с риском для жизни выбираться из дома в 4 утра, чтобы просто попить с тобой чаю? Выбираться, заметь, в своём самом лучшем белье...
И пусть тебя не обманывает моя неуверенность.
Даже не смей предположить что то, что сейчас происходит - твоя идея. Не-а. Ты просто начал первый.

Автопортрет

Смотри, вот.

Видишь эти обожженные пальцы? Это те самые, которые ласково касались твоей груди... А теперь на них пролили кипяток.
Видишь эти бледные губы, так страстно тебя целовавшие, и тонкие кровоточащие трещинки на них?

Заставь их хозяйку не курить на ветру.

А глаза?

Это же самое главное.
Потемневшие от постоянного недосыпа, огромные пуговицы. Какие-то подозрительно мутные, а ночами - испуганные, они теряются на фоне огромных синяков, расположившихся аккурат в области musculus orbicularis oculi.
Да-да, синяки не под глазами, а вокруг.
Идеальной формы, странного синего цвета, с хорошо выделяющейся венкой вдоль переносицы [названия которой я, к (не)счастью, не помню].

Вообще, всё моё лицо скоро превратится в один большой синяк.
Губы уже давно отливают голубым, виски покрылись сетью пульсирующих сосудов, даже на щеках проступают капилляры.

Но зато я ещё ни одной тройки в этом семестре не получила.

Я же умница, милый, правда?

Обещаю

Я нарушила главное правило: "Если можешь не писать - не пиши".
Ненавижу высасывать посты из пальца, они получаются какими-то натянутыми и фальшивыми...
Улики уничтожены. Больше этого не повторится.

Пальто Снусмумрика

Со мной никогда ещё не случалось ничего подобного.
Материальная вещь кажется мне какой-то одухотворённой, полной тепла и необычной. И это совсем не какие-нибудь там буддистские благословенные самим Гаутамой (чем чёрт не шутит?) чётки.
Это предмет одежды. И у него есть характер...

***

Утро перед учёбой - самая безрадостная часть дня. Выкатываешься озябшим воробушком из общаги на остановку, кое-как засовываешь своё тельце в маршрутку, где тебе через пятьсот метров становится дурно от духоты, и катишься к чёрту на кулички за знаниями.
(Всё это вместо того, чтобы спокойно выспаться в тёплой постельке, полноценно позавтракать и заняться чем-нибудь близким твоей душе.)

Но сегодня утро было совсем не таким.

Меня будто несли тёплые воздушные потоки в паре сантиметров над землёй...

Возможно, конечно, виновато обострение хронического недосыпа, но я склонна списать своё состояние на пальто.

Ага, совсем с катушек съехала.

Нет, вы попробуйте, наденьте на себя что-то большое и тёплое, расцветкой напоминающее самодельный коврик, отделанный огромным количеством оранжевого трикотажа. Спрячьтесь в этот громадный тёплый капюшон, натяните митенки¹ и воткните в уши музыку поприятнее.

Почувствуйте себя Снусмумриком.

Уйдите в свои мысли. Спрячьте их в капюшон, им там будет тепло и уютно. Можете сыграть на губной гармошке или выкурить трубку, но главное это -  настроение.
Глубокое, идущее откуда-то из подкладки ярко-оранжевое желание напиться кофе со сгущёнкой и уснусмумрить куда-нибудь в далёкие дали...

Да, у меня плохо выходит передать словами ту защищенность, которой почему-то обволакивает меня это пальто, и глубину пальтовых мыслей я совсем не могу описать.

И Снусмумрик никогда не носил такую одежду. 

И вообще он одевается в зелёное, и обязательно со шляпой. Я знаю.
Но зато он свободный, ищущий, отрешенный и счастливый.
А ещё он всегда носит в себе мысль о Муми-доле, куда в конце концов когда-нибудь вернётся. Поэтому...

Мам. 
Спасибо. 
Оно крутое.
Я в нём как дома.

¹ митенки - это такие перчатки без пальцев. и да, там была опечатка по Фрейду ))

Преступление против любви

Учёбы всё больше, свободного времени всё меньше, но в блог иногда писать-таки надо.
Сегодня о карме.

***

Все мы знаем, что наши поступки возвращаются к нам. И пускай некоторые бумеранги выбирают свободу, всё-таки в большинстве случаев за свои слова и действия приходится отвечать.

Спроецируем на отношения.
***
Он сидит на кровати, глаза неестественно большие, силится не заплакать. Рассказывает, как порвал со своей бывшей, встретив первую любовь. А теперь ему это, дескать, аукнулось. Тонко намекает, что я тоже в конце концов получу по заслугам.
Не-а, сладенький. Не угадал.
Я сейчас получаю.
За те слёзы, которыми поливала любимое плечо, за то, как цеплялась за несуществующие надежды. Просила, умоляла, стелилась, я изменюсь, я исправлюсь, только не уходи... Тогда мне это казалось естественным. Мне было страшно.

А сейчас я вижу это всё перед собой... Как мячик, чем сильнее ты его отталкиваешь, с тем большей энергией он возвращается назад.
"Я не хочу больше быть с тобой" звучит как призыв признаваться в любви и вспоминать как у нас все было хорошо.
Мерзость.
И стыд.

Мне стыдно за своё тогдашнее поведение... Два года назад я сама была на этом самом месте и вела себя абсолютно непотребно.
Глядя на его ужимки, слёзы, скрытый шантаж и неосознанные попытки давить на жалость, я хочу кинуться к тебе, обнять за колени и просить прощения за то, как себя вела, за всё, что говорила, за все вымотанные нервы... Извиняться и извиняться, пока не пересохнет во рту.

Потому что вести себя так - страшное преступление.
В таких ситуациях мы уничтожаем остатки дорогого, хорошего, родного, остатки наших отношений... Человек, который опускается до такого, становится настолько отвратителен, что его никогда не простишь. К нему никогда не вернешься.
Но ты всё же почему-то простил...
За какие-то невероятные заслуги судьба вернула мне тебя, и я могу снова упиваться хмелем любимого тела, таять от звуков любимого голоса, терять голову от твоего запаха, растворяться в тебе... Я правда не знаю за что мне это. Возможно, у меня опухоль мозга и мне осталось жить пару лет, поэтому высшие силы решили подарить мне немножко счастья напоследок.
Но это не так уж важно.
Вообще ничего не важно.
Кроме тебя.

Стаи розовых облаков

Что-то большое и светлое очень давно просится наружу.
Оно хочет быть красивой, полной метафор записью в блоге. Хочет покорять сердца наивных читателей и кружить голову своему автору...

Но у него не выйдет, потому что такое возможно только с печальными субстанциями.

Печали много, я готова отдавать её окружающим в больших количествах, приправляя красивыми речевыми оборотами; боль, обиду и грусть принято делить с другими людьми, чтобы скинуть груз с души.
А с счастьем так не поступают.
Его всегда мало, каким бы огромным оно ни было, и оно всегда прекрасно, поэтому не нуждается в обертке из всяких там литературных тропов.
Поэтому вряд ли у меня получится такой красивый и берущий за душу пост, как в случае с негативными эмоциями, но я всё-таки попытаюсь, хоть моё подсознание и протестует, требуя оставить все подробности себе и смаковать их в одиночестве.

***

Жизнь зиждется на мелочах, согласитесь.
Мои кошмары - это мелочь, которая, в общем-то, касается только меня.

Моя просьба "поохранять сон" - всего лишь детский каприз, такая же мелкая глупость, как и страх перед одним и тем же сном спустя столько лет.

А вот то что происходит дальше - это уже события. Пусть небольшие, задевающее только двух человек, но всё же.

Сперва я решаюсь попросить о ежевечерних разговорах перед сном. Как в старые добрые времена хочу засыпать с телефоном на подушке, в полном спокойствии и отсутствии кошмаров.
А потом я, уже в полусне, случайно пропускаю через барьер цензуры фразу, которую в других обстоятельствах ни за что бы не сказала.
В ужасе зажмуриваюсь, ожидая последствий, и.. заливаюсь румянцем при виде ответа.

События влекут за собой состояние.
И это состояние прекрасно.

Мне кажется, мы вдруг вернулись на три года назад, в первые дни нашего знакомства. Я не выпускаю телефон из рук ни на секунду, ты отвечаешь даже на самые бредовые мои смски, и мы оба никак не можем насытиться общением, найдя, в конце концов, собеседника себе под стать среди бесконечного генетического мусора Земли.
Это ведь даже случилось примерно в то же время, не то двадцать четвертого, не то двадцать шестого сентября.

Помнишь?..

***

Я не иду, меня несет свежим осенним ветром над холодным асфальтом. Всё слишком розовое, слишком сладкое, но мне это нравится.

В конце концов, я тоже человек, имею право иногда быть счастливой, а?
Я не знаю даже какой сейчас год. 2014-ый неожиданно превратился в 2011-ый, а второй курс стал десятым классом. Воспоминания принимают меня в свои теплые лапы, я ускользаю всё дальше, и если бы не учёба, я окончательно ушла бы в нирвану.

По вечерам я лежу под одеялом, улыбаясь экрану телефона.
Ты играешь с моей фантазией.

Мне достаточно закрыть глаза, как я чувствую твоё дыхание на своей шее, твои волосы под моими пальцами, твой взгляд в моём взгляде... Находясь за две с половиной тысячи километров от меня, ты умудряешься быть ко мне ближе, чем любой другой человек.

Ты утверждаешь, что у меня просто очень хорошее воображение, но я не думаю, что это главная причина.
Просто ты там, где ты хочешь быть. Под моим одеялом. За моей спиной. 

Я чувствую твоё тепло...

***

Наверное, мне это всё снится.

Каждое твоё сообщение - маленький сон, розовое облачко. Они гоняются за мной стаями и закрывают обзор, абсолютно не торопясь таять.
Ну не может всё быть так прекрасно. Не бывает так...

Но даже пусть я сплю, убаюканная твоими смсками на ночь, я абсолютно не хочу просыпаться.
Я хочу, чтобы это продолжалось бесконечно...

Маленький котёнок пытается быть большим

Иногда я задумываюсь над своим поведением с твоей точки зрения.

Порой это бывает забавно.

Правда, я стараюсь не будить ощущение тебя в себе, когда делаю что-то не так.

Зато в противоположном случае я часто ловлю себя на мысли, что ты бы мной гордился.

Потрепал бы меня по волосам, как всегда, а я бы жмурилась и урчала, довольная тем фактом, что я не спорола очередную чушь, а ты улыбаешься.

Каждый раз когда я не боюсь ответить тем, кто проявляет по отношению ко мне агрессию, каждый раз, когда переступаю через себя, каждый раз, когда ловлю очередную пачку лулзов, я слышу: "Умница, котёнок.." - и тихий шорох моих волос под твоими пальцами.

Спасибо. Ты заставляешь меня смотреть на себя со стороны.  С твоей стороны.

Так я старше и сильнее. Совсем как ты.

Маленький котёнок пытается быть большим.