Я стала забывать поесть.
Вспоминаю в 9-10 часов вечера о том, что кроме чая у меня сегодня во рту ничего не было, и ползу на подгибающихся ногах на кухню.
Только вот какой толк, если из еды одна гречка?
Надоело мне это всё.
Добавить ещё постоянную сонливость - и вот пожалуйста, патогномоничные симптомы атипичной депрессии.

Зато забыть напиться как-то не получается.

А ещё не получается вести себя нормально, не портить отношения с окружающими и вообще быть приличным человеком..

Ничего, скоро домой, меня там перевоспитают и все лишние мысли о лишних людях выколотят из меня ручкой метлы.

Стыдно

Я пишу в блоге настолько ванильные посты, что мне даже самой противно их перечитывать.
Простите меня, бога ради.
Обычно в таком случае я воображаю себя автором какого-нибудь сверхпопулярного женского романа, и оно как-то само собой получается.
Опять же, выльешь сюда стаканчик соплей - и на душе полегче, и вроде даже элемент творчества какой-то. Человеком себя чувствовать начинаешь.
Постараюсь держать себя в руках, честное слово. Мне б только две недели с небольшим перекантоваться.
Послезавтра я иду стричься, через 10 дней куплю себе новую книжку, через 18 буду дома. 

20

Ты всегда появляешься так вовремя.

В ту самую секунду, когда я уже почти падаю, ты просто протягиваешь руку и хватаешь меня за шиворот.
Тянешь к себе, приобнимаешь, целуешь в макушку.
И я плавлюсь.

***

Передо мной раскрытая тетрадь по фарме, в тетради - три десятка рецептов, перед глазами - абсолютный морок, и я совершенно без сил. Рассудок уже мутится от обилия информации, меня подташнивает, я балансирую на тонкой проволоке адеквата над пропастью абсолютного безразличия и депрессняка.
Одна нога уже сорвалась, но внезапно твои цепкие пальцы хватают меня за запястье:

- я с тобой , Катенок

Буквы верёвкой обвиваются вокруг моих плеч, талии, рук. 

Буквы прижимают меня к тебе. 

Через без малого три тысячи километров я чувствую твоё дыхание на своей щеке, слышу твой срывающийся шёпот, и, еле дыша, отвечаю:

- спасибо, милый

***

Я бросаю взгляд на таймер скайпа и у меня чуть глаза из обрит не вылезают.
Почти четыре часа.
Ты уже почти четыре часа слушаешь мою бессмысленную болтовню.
Об истории болезни и бессовестно врущем пациенте, об упорно пытающемся меня склеить преподе, об одногруппниках-дебилах. О том как я хочу домой.

И как не хочу прекращать с тобой говорить.
Не хочу прекращать с тобой молчать.

Как всегда под конец разговора на меня наваливается что-то тяжёлое и серое. Наверное, осознание того, что сколько бы часов мы ни провели в скайпе, это всё равно не то.

С ужасом понимаю, что к горлу подступают слёзы. Опять оказываюсь на краю, на канате, за шаг до падения, и 

ты говоришь, 

что я
ассимилирую добро

И я слышу как ты улыбаешься.

И мне от этого хорошо.

***

А потом я засыпаю.
И мне снится твоя дверь и мой палец на звонке.
И даже во сне я, входя, смотрю, только вниз. 

Даже во сне боюсь сойти с ума от страха или счастья, увидев тебя после такого долгого перерыва.
И потом всё несётся бесконечной сумбурной массой.
Смущенные полуулыбки.
Фоновый "светский разговор".
Переплетающиеся пальцы.
Летящие на пол вещи.
Потом затишье после одной бури, предвещающее как всегда, новую.

Твои теплые пальцы на моей щеке, и твой шёпот, всё те же слова что и год назад, пускай во сне, это не так важно. Всего двадцать дней потерпеть осталось.

- здравствуй. я по тебе соскучился..