Пост ни о чём с тремя картинками

Просыпаться каждый день в полседьмого, ложась при этом в какое попало время, - задача не из лёгких, особенно учитывая, что у меня совсем не остаётся времени поспать днём. Поэтому я стала по утрам пить воду с лимонным соком.
Помогает, как ни странно. Хотя чего странного, от такой кислятины кто угодно приободрится..

И вот я сижу в глубокой задумчивости над стаканом со своим утренним питьём, ковыряю ложечкой истерзанный лимон и усмехаюсь.
Тут надо рассказать о том, как именно я добываю пресловутый сок каждое утро.
Сначала я, понятное дело, отрезаю порционный кусочек. Довольно большой кружок лимона, в толщину не менее полутора сантиметров (вообще-то на глаз, без линз потому что).
Дальше я выжимаю несчастный фрукт (а фрукт ли он? но не важно) пальцами над кружкой, потом кидаю его на дно и присыпаю сахаром (буквально щепотку, чтобы лучше шёл сок), заливаю тёплой водой и начинаю методично тыкать в беднягу ложкой.
Под конец, когда я уже допиваю свою воду, лимон превращается в нечто волокнистое, изодранное и абсолютно точно мёртвое. 

Вот как-то примерно так выгляжу и я сама.

Ещё могу сказать, что у меня выходные и я веселюсь от всей души.
Сплю, пеку булки, читаю книжку и вяжу себе шапку. Уииии, безудержное веселье!
А вообще-то мне нравится.
Особенно совмещать вязание и чтение. Получается очень спокойно, а мне именно этого в моих безумных буднях и не хватает.
Пережиты все (пока что) контрольные, и, я надеюсь, хотя бы недели на три наступило затишье со стандартной подготовкой к рядовым занятиям.

Наступает ноябрь. Это самый тяжёлый месяц, самая середина срока, которую скорее хочется перевалить. Ориентировочно я буду дома через семь с половиной недель.
Не так много.
Бегом ноябрь, давай, меня ведь там ждут.

У меня уже не осталось сил ныть о том, как я по всем соскучилась. И даже жаловаться на слишком вкусно пахнущих и оказывающих мне слишком много внимания молодых преподов.
Я так устал уставать от своей усталости, что уже даже ныть нет сил. На днях нашла седой волос в чёлке. Выдрала к чертям.

Доброй ночи вам всем.
Я очень соскучилась и мы правда уже скоро увидимся.

Семнадцатое октября

Кончилась неделя итоговых.
Я покачиваю в бокале пузырящийся яблочный сидр. Волк из "Ну, погоди!" мог бы мной гордиться.

Ты помнишь какой сегодня день?
Семнадцатое октября. Ровно четыре года назад ты впервые взял меня за руку, и так всё началось.

Со мной никогда в жизни не случалось ничего более неожиданного. Я даже рта раскрыть не успела, помню только твоё тихое "я тебя провожу.." и тепло твоей руки.
Мне показалось, я обожглась об неё.

Как и все мои отношения, эти начались с того, что я просто не смогла отказать.

Я много лет боялась любых близких контактов с существами мужского пола.. но при этом их было достаточно много, потому что обычно я не находила в себе сил сказать "нет" когда мне предлагали встречаться или вроде того. Боялась неадекватной реакции на такой ответ.
С тобой, правда, было немного иначе. Я просто не успела подумать хочу я этого всего или..
А ты просто взял меня за руку и повёл на занятие. И всё.

Поэтому я не устану утверждать, что это именно ты всё начал.
Возможно, я уже сторчалась бы где-нибудь в подворотне, или была бы сейчас воинствующей псевдофеминисткой с небритыми подмышками и без всякой надежды лишиться девственности, если бы не ты. (Украл у меня такую возможность, как ты мог вообще?)

В общем-то, именно по всем этим бесконечным причинам я расплакалась после того, как ты впервые меня поцеловал. Это был второй в моей жизни поцелуй, первого я почти не помнила, была ужасно напугана, и..
Ощутила кое-что новое.
Что-то совсем иное.

Оказалось, противоположный пол может вызывать не только отвращение и страх. Ого.

Так я внезапно стала счастливой.

Мне искренне казалось тогда (простите, ради бога, мне ведь к тому моменту даже пятнадцати не исполнилось), что я делаю и тебя счастливым тоже. Сейчас я отлично понимаю, что счастье человек может добыть  себе только сам. При определённых условиях, конечно, но никто другой не может принести и положить его передо мной.
Вот. Бери. Это тебе.
Счастье надо искать в своей собственной голове в первую очередь.
Но мне до сих пор рядом с тобой как-то легче ищется. А ещё с тобой очень хорошо. Безумно хорошо. Так, что аж коленки трясутся.

Я очень рада, что ты нашёлся среди этих семи миллиардов и всё ещё рядом, хотя я изрядно треплю тебе нервы.

Спасибо за то, что подарил мне октябрь и моё настоящее имя, милый.

p.s.: встретимся через два месяца.
целую.

Вчера полдня давила в себе желание позвонить.
Иногда мне очень нужно тебя услышать.
Пожалуйста, можно я буду иногда так делать? Не часто. Правда. Только когда очень хочется, чтобы твой голос немного упрочил фундамент моей реальности.
Смски тоже ничего, но по-настоящему услышать твоё "котёнок" - бесценно.

Меня вечно что-то останавливает. Я переживаю, что разбужу тебя. Не хочу отвлекать от работы. Боюсь, что просто-напросто напугаю внезапным звонком через полстраны.

Мне просто нужно твоё разрешение, чтобы перестать мучиться.

Можно?

Кошмары вернулись.
Сегодня мне приснилось, что тебя больше нет.

Я во всех деталях помню исковерканное, смятое, обгоревшее тело, перед которым стою на коленях. Полыхающий дом, запах горелой органики, огромные бетонные блоки, завалившие двери. Я даже чувствовала, как мой рассудок начинает мутиться от страха и осознания потери.

Мне даже не пришло в голову, что это сон.

Я проснулась от собственного крика и проплакала не меньше получаса, прежде чем поняла, что всё это мне только приснилось.

Это один из моих самых старых кошмаров.. люди, которые мне дороги, погибают, или просто растворяются в пустоте, будто их и не было никогда. Будто я их всех выдумала.

Берегите себя, пожалуйста. Я не хочу жить в мире, где вас не будет.